當咖啡還沒有加糖，在黑暗中摸索，想要找到已經是奢望的一點甜甜的安慰的時候，拿到的卻不是糖，是苦膽。

　　咖啡加苦膽！

　　想必身在這種苦中，每天卻都因為對咖啡因的迷戀，而重復吃到這種苦。真是世間最大的折磨了。六年了，瓶子還是沒有能從這種苦中解脫出來。當一個人走進了你的世界，天天就在你身邊，你卻不能對他說“我愛你”的時候，這又是一種什么樣的感受啊？暗戀，或許能獲得比熱戀更含蓄，更自得的幸福，卻免不了獨自悲傷。

　　多少次看到他那英俊的樣子，高大的身材，精神的短發，知性的氣質，堅毅但近人的眼光，就是那一瞬間，已經無法再把視線從他身上移開。多少次想要和你說話啊，只可惜怕打擾了你的認真，只能注視著你，讓你把我束縛在那里，只想這么一直看著你不離開，這對我來說就是最大的幸福。可是沒有盡頭的痛苦呢？怎會知道那么快就降臨了。

　　還記得那次放學，我在車里等著其他人，你騎著單車，準備回家，我透過隔光玻璃看見你，連笑顏還都沒展開，卻看見了她。你們在一同私語回家，一起騎單車，當時我心里的震動你到底感覺到沒有？我知道玻璃是隔光的，我的天也從此沒有再晴朗過，可是就是那一刻，你突然向車窗這邊看，難道你沒有感受到？我愛你！我這才意識到我對你的感情已經有這么深！從那以后的第二天，我見到你不再理你，你卻會咳嗽，我絕情得越深，你越咳嗽得厲害，于是我的心軟了，不再那樣，寧可自己傷心，也不想見你難受。也許你發現了，也許你習慣了我總愛看著你。可是你在等什么？我該知道我是個被動的人。難道想等我表白？這樣子的一段時間里，我的幸福已經比誰都大了，還記得我第一次和你說話嗎？我是個膽小的人，心里準備了很長時間，緊張了很長時間才決定問你題的。你似乎總在等，等到我點了下你的背，一臉期待又茫然地看著我的時候，我卻只能問你一道題目。我恨我自己，可是我希望一切完美。我聽你講題，故意靠得你很近，直到感受到你的頭發，軟軟的，看到你認真的講解的樣子，我比世界上任何一個人都快樂。我知道你好像在乎我對你的在乎，每天你都會故意坐到我旁邊，讓我覺得心里松了一口氣，讓我覺得有你在，世界上有一個了解我的人，可是卻不能向我說，問我是不是喜歡你。你的女朋友？是因為她嗎？所以我也不敢向你說。直到畢業……

　　還記得我們最后一次見面嗎？是畢業后去領成績。我出校門，你進校門，看到我，你又重看前方……你對我到底什么感覺？你有喜歡過我嗎？那一刻，我覺得我這輩子再也見不到你了，可是自己卻不能抓住最后一次機會，向你表白的機會……    你知道我之后那些天有多痛苦嗎？我知道是我自找的，可是我沒有了你！等于沒有了一切！都說水瓶座的真愛只有一次，從那以后，一切都是冰點。這么多年，每次想起你，眼淚忍不住下來的時候，你在哪里？過得怎么樣？你在無事的時候，是否也想起過在高中，曾經有雙渴望而單純的眼睛天天中午在閱覽室注視你呢？這些年同幾個男人戀愛過，也傷害過，不過更多的是自己對我自己的傷害。心里對你的掛念，對他們的內疚，對命運的痛苦的等待，對我自己的恨與憐……我不想再向你表白，但是如果能再見到你，我只想說我曾經愛過你，只想知道你過得如何，有沒有痛苦過。這是我這一輩子最大的愿望，你能不能再出現一次？求你一定要再出現一次！瓶子里的咖啡全是苦的，你就是那糖，讓這咖啡還在苦，卻能有余香！我不能一輩子這樣等下去，瓶子里不能總是苦的，請你出現吧！讓我做個快樂的瓶子！