其實做獅子有自己的無奈，這些其實也不是今天才懂。

　　一直覺得獅子無論多威風，多能干，都其實是容易給人誤解的人。也無關我們在生活上是多么地愿意傾盡自己的努力，獅子有它的無奈。

　　在感情里，我們是專一的。在愛上一個人的時候，愿意傾盡一切去對待這個自己深愛的人，不計算得失，只要自己堅定自己是深愛著的信念，一直一直往下走。無論知道這個人多少過去，我都會去理解，因為，愛，有時是解釋一切的話。

　　我不想被辜負，卻又要被辜負，同時，也辜負另一個人。12星座里，獅子是最容易愛上不愛自己的人的。我也有一個獅子的好姐妹，她說，覺得被獅愛上的人，很幸福！

　　也許有人說，獅子的愛，好霸道！可是，獅愛上一個人的時候，就想把自己最好的東西，全部給他/她，也許這在深愛的人眼里，并不是最好的，可是我們只是傻傻地想要自己最好東西全部變成你的！希望你珍惜，希望你領情。這不是霸道，這是無條件付出。

　　獅被辜負的時候，也常若有所失。無論表面上對其他人表現得多么暢然，我們都是傷痛的。而且這傷痛會延續好久好久，這其中用的辦法，無論對自己是多么不公平，我都不會讓你知道，不是因為我要面子，而是我怕得到憐憫，怕影響周圍的人。這不是在說，我是無私的可以的，這只是我想要維持自己做好其他事情的前提。因為我是獅，獅有獅的無奈，也期盼你懂；

　　獅辜負人的時候，比誰都堅決，這并不因為我們絕情，而是因為怕你誤會你還有追她的機會，也不因為她高傲。事實上，獅子最清楚自己有多少斤兩，即便表面上表現得自己有多清高，她心里。其實都明白的。男獅亦如此。我有個好朋友，是個男獅。他寫文章并不怎么樣，但卻硬是逞能接下了社團里要寫東西的任務，后來找我幫忙，我欣然接受，后來別人說他為什么要這么做，明明不會卻還……只是事后他跟我說：“其實我也是眼高手低，只是我也想有學習學習的機會。”，他原話如此，我沒有多加什么。我只是想說，獅其實很明白自己的地位和分量，或者說是能力。他不說，不是不懂，而是也怕人看輕，而是也在塑造著自己，并且很努力！

　　獅子對愛情很忠貞。

　　我在愛上一個人的時候，甚至都不會再跟其他男生多講話，我將自己離他們遠遠的，所有表情只為一個人，無論得不得的到回應，我只為自己的愛情送出自己一次。雖然這也很偏激，雖然我知道很多人覺得并不需要這么做，但是我眼里只看得到一個人的時候，我如何不這樣？而且，這很長，這段時間，會很長。獅真正愛上一個人的時候，是不會輕易不愛的，真愛對于獅來說，也是負擔，因為忠貞，因為專一，要不然，為何有排名說，癡情第一是獅？無奈，但卻改變不了。

　　如果要做感情里最萬劫不復的人，獅也是無奈地對號入座了。

　　誰懂獅？誰懂我？

　　我是天蝎，冷漠而又熱烈，他是金牛，沉穩而不失浪漫，一個洛陽，一個南京，經同學介紹，2004年4月1日愚人節，電話中我們相識了。那時我們都即將本科畢業，他剛結束一場痛苦的暗戀，考上了本校的研究生，而我剛找好工作，還未曾戀愛過。雖然未曾見面，但是語言的投機和愛好的相同使我們一聽傾心，那感覺就像等了多年終于等到了那個命中注定似的。那個時候，初戀，那么單純，那么美好，那么甜蜜，全然不顧他的曾經，全然不顧我的以后，只是單純的享受有男朋友的感覺。

　　他對我很好，很細節的地方都一一照顧好，當然也少不了諾言：執子之手，與之偕老！不幸的是，我和他不在一個城市，唯一能相聚的只有這一年的五一和暑假，因為也只有這個五一和暑假，我們才能真正的在一起。第一次戀愛的我，大概是被愛情沖昏了頭腦，沒有了理智，沒有了思考，從未想到相愛的人會分開，默默地忍受兩地思念的甜蜜與痛苦。

　　十一國慶節，他腳部受傷，而我單位卻未能放長假，無法探視處于痛苦中的他。大概是難以忍受兩地的痛苦，他向我提出了分手。這無異于晴天霹靂，讓我驚慌失措，寢食難安，怎么會，怎么可能？那段時間，我幾乎夜夜枕著淚水入睡，但睡著得很少，另一方面工作上因為受到領導器重，負責的任務比較多，壓力挺大。于是，我開始身心憔悴，骨瘦如柴，終于，權衡利弊，覺得沒有工作可以再找，但是沒有他卻不行。我悄悄的辭掉了工作，希望能通過考研和他在一起。熟料，沒過幾天他就知道了這件事情，沖我發了一通脾氣，責怪我怎么不跟他商量，后來覺得這樣也好，并鼓勵我靜下心來讀書。為此，我們商量我去南京讀書，我住在南大的校園宿舍內。

　　辭工作這件事情，單位極力挽留，父母堅決不同意。我聲淚俱下，請求給我一次機會，我說：從小到大我都聽父母的話，這一次，讓我自己做主行不行，哪怕前面是刀山火海，我不在乎，哪怕撞得頭破血流，我不后悔。話說到這份上，父母還能怎樣。我來到了南京，又和他在一起了，盡管不能天天見面，但至少在一個城市，多么開心呀。

　　這個時候已經11月份了，研究生考試在1月初，我才開始準備著手考研，又是這種情況下，壓力可想而知。每天，我都極力摒棄雜念，努力集中精力去讀書，他更是非常上心，讓我吃最好的，衣服也是他拿去給我洗。有一次，我怕他麻煩，就自己洗了衣服，最后被他狠罵了一頓，心里很幸福！當時，他剛讀研究生，學習的壓力也很大，家庭條件也不好，但是他仍然堅持不用我父母給的錢，非要承擔我的一切費用。我怕給他打電話會影響他上課，所以每次都是他打電話過來，說很多話。由于我去他學校不方便，他總是騎著借別人的車子過來看我，大冬天，常常凍得雙手、耳朵、鼻子通紅，好心疼。日子非常艱辛，因為雙方壓力都大，所以也會煩躁爭吵，但爭吵過后很快就會好起來，正應了那句痛并快樂著。

　　終于迎來了最后的期限，我回我原來的城市考試。關鍵時刻來了，我卻緊張得不行，英語考試怎么努力，閱讀理解就是看不明白。等所有的考試下來，我的心反倒是平靜了，生死由命，富貴在天啊！

　　只是沒想到，聽說我考的不好，他的態度有所轉變。電話也少了，通話也顯得不耐煩。過年打電話給他，三言兩語就掛掉。情人節，我獨自度過，沒有收到任何的只言片語。淚流在心里，我吃不下飯，開始失眠，頭痛，想到要死。父母著急得要命，發動親朋好友來解勸，全部無用，我的世界冰冷一片，漆黑一片，天塌下來了。

　　三月份，春天來了，而我心如死灰，每天只會呆呆的望著前方，一會哭一會又笑。對我的好都是假的？許下的諾言都是騙人的？父母看在眼里，疼在心里，動用金錢與關系，讓我重新回到了原單位，不過，工作性質屬于臨時招聘，也就是非正式人員。我也想為父母而努力，可是怎么也做不到，繼續失眠，繼續呆滯，吃大量的抗抑郁藥，以幫助睡眠。大家都說我變了，變了好多，有些都不認識了，我不去理會別人異樣的眼光和背后的風言風語，因為無暇顧及，我全部的時間都用來想我活著還有什么意義？父母白養了我了，沒有他，我的靈魂也已經被掏空，既然都是欺騙與謊言，不如去了罷。我大量的寫日記，在網上尋找自殺的方法，去買過安眠藥，但是藥店不賣，有一次甚至已經站到了窗戶邊。可是最后，想到給那些無辜的人造成的痛苦，我放棄了。

　　命運真會開玩笑，2005年4月初，我居然收到了東南大學的研究生復試通知書。我考了341，英語剛好過線，總名次不靠前。可是這個時候，對于復試我一片茫然，該準備什么呢？而且工作剛回來，又怎么跟單位講？最后還是父親為我安排好一切，給單位請了假，到南京參加復試。

　　他知道我來復試，卻沒有去車站接我，接我的是我的大學同學。復試前都沒有見面，我驚慌而又鎮靜，說不出的復雜情緒。筆試、面試說不出是在什么樣的狀態中度過了。發榜前一天，他說來見我，我傻傻的跟著他，招待所里，我們纏綿，我以為愛情并沒有失去。第二天，當我被刷掉的紙張在焦急等待的傍晚終于張貼，我居然異常地平靜。

　　我該離開了，晚上十點的火車。我們在東大的校園附近草草吃了飯，他送我到火車站，牽手步行，說著一路上的種種。晚風很涼，他用衣服把我裹在懷里，我并不知道，這是最后一次擁抱，記得他笑著對我說：你看，別人都在笑話我們呢！我驕傲的撅起嘴：誰愛看誰看！

　　離開的時刻終于來了，火車站我們分別，我還以為要等他研究生畢業后，我們才能長期在一起了。五月，電話又開始越來越少，最后，終于手機號碼都換了，我，聯系不到他了。欲哭無淚……我知道，我終于失去他了，只是，只是，為什么？給我個理由，不，連理由都沒有。我寄錢給他，發郵件給他，他回郵：希望我們都好好努力，以后再相見會覺得曾經，是值得的！我難過，更怕他痛苦，我決定不再糾纏，給他自由，給他寧靜！只是，誰來安慰我的痛楚？

　　單位真是好，我這樣的狀態，還信任我，讓我在暑期參加高三補課，因為責任在身，所以精力被大大分散。我的心情漸漸平穩，只是晚上還會默默流淚。8月1日建軍節，我打電話給他家，他不在，她母親問我是誰，我說是同學。9月，同事開始張羅為我介紹對象，我決定走出這種狀態，見了兩個，都是僅一面就結束。

　　06新年，默默祝福他快樂，06年5月17日他生日，想給他買個禮物，只因為交往期間我還未送過他禮物，最終放棄。給他原來的手機號碼發短信，居然有回音，但是卻已經是陌生人。

　　07年新年，終于決定刪掉一切有關他的東西，他家的號碼，他的所有聯系方式，嘗試真正接受別人，卻再也沒有了戀愛的那種感覺。現在男朋友對我很好，也曾數次問我愛不愛他，我總是反問，什么是愛？也曾和我商量咱們結婚吧，我說，再等等。等什么？天知道，我只知道我沒有安全感，我害怕謊言和欺騙，我在內心里還在想著那個他。男友知道我的過去，卻深愛我如故，就像我曾經深愛那個他一樣。我想，愛情這東西，真的是說不清道不明啊。明知道對男友不公平，卻無法抑制。07年7月，很想知道他畢業后是到哪個城市了，讀博了還是工作了，過得好不好。網上遇見原來的介紹人，掙扎著終于沒有問。

　　08年，昨晚又夢見他，穿軍裝的樣子表情復雜。農歷新年，即將帶著男友回家見父母，09年，也許我該結婚了，可是心里為什么就那么迷茫呢？為什么想起他，還是會淚流滿面，還是會愛恨交加？他過得，究竟幸福嗎？

　　難以忘卻，曾經愛過！

　　記得他暗戀未果時愛的歌曲《斷點》，記得通院林蔭道上我們共同唱的《約定》，記得通院招待所《屋頂》上的擁抱，記得中山陵上的嬉戲打鬧，記得輕輕在耳邊叫我“老婆”，記得……

　　當我還是一個懵懂的女孩，

　　遇到愛，不懂愛，從過去，到現在，

　　直到他也離開，留我在云海徘徊，

　　明白沒人能取代，他曾給我的信賴

　　……

　　三年的守候，三年的期盼，三年的牽掛，三年的努力，三年的愛與無奈，在魔鬼的詛咒中，一切嘎然而止。

　　男人的責任在三年前的那一天我已經把它深深地嵌在我的肩膀中，人生的風雨中我要為我的愛人撐起抵擋寒風冷雨的傘，在我的臂彎中你為我扣上為你而濕透的衣衫。我們就這樣偎依著老下去，走完人生。。。。。

　　我覺得對人應該先做而后才有資格要求，這是做男人的基本。我把份內的事情都要做好，給你一個無憂的保障，對于情篤初開的少男少女也許不齒，但既然我們已經不再年少輕狂，我明白人生最終需要的是相濡以沫，互守終老。

　　任何奢侈的物質對于我來說都是無所謂的，但是因為你，我把一切都安排好給與了你，因為我懂得任何女人都有虛榮心。看著你讓周圍的人羨慕甚至嫉妒，我比你還甜蜜。難道你沒有看到表面大男人的我其實為你情愿做任何事？！

　　可是三年來我一直在等，等著你實現你的承諾，從120公里外的城市回歸到家庭，真正融入到這個家，我苦心設計的窩，為此我樂意地拋開繁重的工作，跑遍所有的地方，唯一的目的是為了一個溫暖的，配得上你的，完全屬于兩個人的家。

　　可是為了自己的那片天空，你的固執與執著讓我驚訝，疑惑，讓我讀不懂你，一個女人可以為了自己的領地而如此以驚人的毅力去堅守，你竭盡一切去堅守你的領地，同時用你一切的智慧和精力去保持你可以得到的一切東西，包括第二，第三位的：你我的情感和付出，那個我所夢想的家，你真的好累啊！我真的讀不懂你，但是我從來沒有放棄任何機會去努力，等你，等你，盡一切努力去體諒，理解，去找一個又一個答案去說服自己，面對著家人，朋友，熟人，的疑問與擔心，甚至是長年往來的國外客戶來自西方價值觀對此善意的忠告，我在矛盾后始終選擇的還是堅守我們婚姻的陣地，因為，我覺得愛一個人就因該義無反顧！為愛就應該付出而不去患得患失。。。。。。

　　可是，在我所做的一切努力與妥協中，你做的一切讓我看到了我做的一切都是徒勞，你仍舊是那么固守，在對你的困惑和心痛中，在失望，失敗的煎熬中，我在努力與妥協和絕望中掙扎著，畢竟我是男人，我必須有我的底線，我在我的底線中游蕩，徘徊，失落，激怒，扭曲。那一天，當我們重復著三年的“周末夫妻“的相聚，再次爭吵的時候，三年內心所有的集聚，在鬼使神差中，我握著方向盤的手魔鬼一樣地瘋狂地揮向旁邊的你。。。。。。

　　當我回頭看到那一切的時候，我崩潰了，我的心徹底碎了，和你一樣滴下了深紅的血，我摟著你，抱著我的愛人，像個判了死期的絕癥病人，絕望地想到婚姻的死亡：離婚！我是個兇手，還有什么資格去繼續我的丈夫的資格？！

　　你哭過后的決斷是如此讓我窒息，在這個難得機會中我被你深深地釘到了罪惡的十字架上，讓世人去唾棄，我認了，畢竟，潘多拉的匣子，最終是我打開的。你可以繼續你的追求而不再被所有人指責了。我再次愿意為了你的決定去做你決意要做的事情：離婚！我不會糾纏，這也是男人的基本。

　　我只是需要一個家的人，一個屬于我的家，家因為有人才是算得上是家。如果沒有人，只能是一間房子。當我走過人生的年少與激情，最終想實現一個如此基本的愿望時，為什么，我還是失敗了？是我根本就是個失敗者，還是。。。。。？ 我真的讀不懂你，我的愛人！

　　再見了，我的愛人，風雨的夜里我們選擇了各自獨行。心疼的囑托最后一次給你，保重身體，開車不要打電話，人生有得有失，希望你的取舍是最適合你的。

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　　我是魔竭女，生于1月4日，曾經做過星座測試說，生日花語是風信子，游戲人間，而我也一直在應驗著游戲人間這一字眼。

　　前男友是我大學同學，長的挺帥，典型的重慶好男人，對我是千依百順，處處討好我，在一起三年，慣了我一身的壞脾氣。在今年7月畢業以后，我便和他分手了，他應該很傷心吧，卻什么也沒有說，只是還關心著我，在我生日前天，發了條短信，雖然只是淡淡地說了句：“明天生日了喲，生日快樂！”當時我都差點哭了，覺得很對不起他，很愧疚。

　　參加工作了，我的性格好象是雙重樣，有時候是魔竭的穩重，有時候又特別開朗，心理年齡也一直不成熟，在一次測試中，居然只有13歲的心理年齡。可能是因為太年輕，我喜歡上了一個比我小幾歲的男生，一開始我是很抗拒的，因為我一直都反感比我小的男生，曾經因為這個理由拒絕好幾個人呢。但慢慢地我發現，我喜歡上他了。他是東北人，總感覺比南方男人多了些什么氣質，令人很著迷。

　　而在我真正沉迷了以后，他突然對我說，我需要靜，以及另外一個事實，他有女朋友，而且很愛他女朋友。真的，這對我而言好象晴天霹靂，我本來就是一個很好強的人，當時真的好想扇他一耳光，結果我卻說我不在乎，我不在乎他有女朋友，我只要他在關心他女朋友的同時也關心我就可以了。當時他拒絕了，說自己很愛很愛他女朋友，我問他：“既然那么愛你女朋友，為什么要來招惹我？”，他有點無語，后來說自己很抱歉，說是因為自己花心，自己真的覺得很對不起。

　　當時打擊我一段時間，但是經過一段時間的考慮之后，我選擇了堅持，因為我真的從來沒有這樣喜歡過一個人，可能從來都是我負別人吧，今天終于輪到我了。他一開始并不接受我，不過，不知道為什么，在他去了一次外地以后回來就變了一些，也愿意理我了，于是我和他在一起了。第一次扮演這樣的角色，不知道是應該叫第三者還是叫情人？有時候我都在想我這樣對不對。對他女朋友愧疚，對自己也愧疚，我到底是在做什么呢？

　　曾經的原則，決不喜歡比自己小的男生，絕不做第三者，為什么就一個他讓我什么都改變了。我是真的陷進去了。

　　其實最讓我難受的不是世俗的眼光，不是朋友的反對，而是他，他不夠喜歡我，他最愛的人始終是他女朋友，對我，到底是可憐，同情，心痛，還是玩玩而已呢？

　　那天他回家，我去送他，我從來沒有送過人，因為大家都知道我暈車，坐車難受，特別是和前男友在一起的時候，從來都是他接我送我，我從來就不會送他，更不會送他。記得他曾經說，送走我以后覺得心空蕩蕩的，都要難受的哭了，當時我覺得好納悶，不就是分開一個月嗎？犯得著那樣嗎？直到那天送走他，我才明白，心里真的好難受，一想到他就哭。其實我是怕，怕他回去以后再來就不理我了，畢竟他愛他女朋友，畢竟我在他眼里，什么也不是吧！

　　我不知道我這樣到底值不值得。

　　相關鏈接：專題：眾口來說魔羯座　

　　我總是假裝堅強的快樂，你也總是假裝的愛我。

　　這輩子最瘋狂的事，就是愛上了你，最大的希望，就是有你陪我瘋一輩子！

　　你曾經問過我，我喜歡你什么？讓我回答你，我真的說不出來，只知道你已成為我生活中的一種習慣，不可或缺的習慣。

　　每天，每天，可以不吃飯，不睡覺，卻無法不想念你……

　　第一次追一個男子，我渾身就像被刺傷的薔薇，疼痛不已！我積蓄這么多的眼淚如今都為了你一個人上演……

　　感性的魔蝎告訴自己，不可以為你哭，因為不值得。理性的魔蝎告訴自己，那是因為愛而流的淚。

　　好像你永遠都發現不了我的好，你從來都沒有用你的心去試著了解我，了解我是怎樣一個女子。

　　你只是以為我像個小女人一樣，只會一味的依懶你。你可知道，我是一個很有主見 很獨立的女子嘛！

　　你看不到的總是那么多，因為你總是用眼睛去看身邊的我。自私是你的特權嘛！呵呵！

　　我愛你，是真的。我還是敢這么大聲的宣告，因為那是我的驕傲！可一旦我發現你對我的不真實，我寧愿忍痛割愛的放手，轉身離開……直到忘記你為止！

　　輕浮這個詞，不適合用在我的身上，然而遇到你這個雙魚座，似乎一切皆有可能了。 連我自己也不知道，為何會對你說這些。

　　很低俗的話，和你說成人的床上話語，想著如何和你更加完美的在一起，我記得你說和她一起的時候，是最美好的，我試著。

　　去努力的做，然而好像都是徒勞無功的。到讓你覺得，我就是這么一個輕浮的女子吧！而這些又有什么呢，都不重要了！

　　因為你不懂我。我不該一直徘徊在這樣的日子里，因為我始終找不到可以依靠的角落……因為我累了！

　　我總是用最炙熱的愛去愛你，包容你。無論你的欺騙也好，謊言也好，我只是一味的裝傻……只是因為愛你，我不想知道什么真相。

　　因為我心里什么都懂，為什么你非要讓我從夢里醒來，那么殘忍，那么冷漠……我要的并不多，只想你疼我，難道就這么遙不可及嗎？

　　我總是強迫你說一些你不愿意說的甜言蜜語，還要你對我拉鉤，答應我的承諾一定要實現，不然詛咒你永遠不會有幸福……其實我的所為都是害怕失去，或許在這場感情 什么都是假象，其實都是一個人在旋轉的跳舞……

　　我可以放下自尊，放下驕傲，你可知道，我唯獨放不下的就是你，雙魚座的你……我致命的愛！

　　一切都該從這里清醒……即使再難過，也會堅強的擦干淚水。只因為想轉身了……我不曾后悔，因為我覺得自己真的很好。

　　你永遠也看不見，也不明了。一個懦弱的雙魚座，不是總怕受傷嗎？是因為你不愛……我一直備受煎熬的苦苦支撐到現在，而你呢？

　　那么現實的你，知道不可能有將來。2個人能擁有的只能是一段回憶，對于你來說遇到我這樣你不愛的人，情話都不會說出口。

　　因為你知道這些話是騙人的，你不敢讓我愛你太深，因為你怕我會受傷，你只是會靜靜的維持這段不可能的感情。我想你才是一個不懂得說不的男人吧？

　　記得曾經很無理取鬧的逼你說些甜言蜜語給我聽。你說過，媳婦，等你來大連了，我先帶你去大連地下購物廣場轉轉，一共是地下三層。賣啥的都有，而且很時尚。然后咱再去星海灣看夜景，看看海。再然后咱們回住的地方，一起看電視，然后抱抱覺覺。你說過，我只會用行動表示我愛你，我在乎你，我想娶你，我要照顧你一輩子，讓你一輩子都讓我寵著，讓我慣著，天天開開心心的生活著，無憂無慮。

　　等咱到80歲的時候一起去閻王那報道，準備下輩子早點再結為夫妻。直到現在，看了你發給我的文字，都好心酸。

　　我愛你，和你有關系嗎？你不愛我，和我有關系嗎？都不是可以強求的……遇見雙魚座的你，真的很痛不欲生。這段經歷會讓我以后變得更加的成熟，會華麗而唯美的轉身……

　　我不敢再期待什么了，不再輕易的相信了。我如刺猬一樣渾身長滿了利齒，不愛就遠離吧……如果愛，就狠狠愛！

　　魔蝎座的女子，不會輕易愛上一個男人。一旦愛上便會奮不顧身，如果只是游戲，那么請你不要碰觸魔蝎女子，因為他們很脆弱。

　　我一直都會很保護自己，愛上你以后，我卸下所有的面具，最后依然傷痕累累……我不會讓外界世俗侵犯自己的性格、人格。

　　我依然是我自己……

　　在我寫完這些文字的那一刻，我是微笑的。因為所有的善惡都是我，我的良心一路而來依舊坦誠清澈。我是我，你無需懂。

　　白羊，沖動，熱情，來的快，去的快……

　　羊+魚=鮮

　　茶坊里，魚安靜的聽著羊一條一條訴說自己的不是，就好像白羊說的不是自己一樣，魚微微張嘴，想要說什么，卻硬生生吞回去，他終于說完，見雙魚毫無反應，有些生氣“我們分手吧”，魚點頭，羊沒有想到事情會進展的如此順利，他以為魚會依依不饒的要求不分，畢竟，他們相處了1年多，本來如果順利，年底他們是要結婚的，但是羊實在是覺得他們的性格相差甚遠，就好像今天，為了件小事吵起來，羊不是個喜歡吵架的人，所以開始的時候他選擇沉默，只是再寬容的人也有自己的底線，而今天，這個時刻，他的底線到達盡頭，羊提出分手，他實在忍受不下去，他們的差異太大，不管是思考問題的方式，生活的軌跡，小到衣食住行，大到對事物的認知，如果可以，羊也不想如此，但是，他們從小的生活環境決定了他們的結局，就好像龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞一樣，羊不能明白，為何魚會說變就變的性格，為何魚可以為了一件小事說翻臉就翻臉，為何她總是沒事找事，為何她不能稍微的體諒一下自己，而此時，魚安靜的有些嚇人，由始至終沒有一絲表 情，平靜的就像是第三者在觀看情景劇，她的這種冷靜可以說是出乎羊意料之外的，有那么一秒，羊后悔自己的無情，也有那么一秒，羊恍惚這是否是自己相處了1 年多的人，魚起身，留下錢，離開，一氣呵成，沒有半點拖泥，這樣的安靜，安靜到她自己都有點吃驚，她以為自己會很難過，至少，會有一點氣氛，羊這是在悔 婚，是在踐踏她的尊嚴，但是魚沒有，一點傷心難過都沒有，不是不愛，而是---太愛，對，魚這么解釋，太愛，所以很早的時候她就開始習慣沒有他的日子要如 何的過，哪怕是他們關系很親密的那段時間，魚都時時刻刻的告誡自己，他們是2個世界的人，他們不可能會一輩子，每次，羊說以后我們要生好多寶寶的時候，魚 從來不接話，只是微笑，或者回答，問你老婆樂意不樂意。

　　羊總是很忙，基本上他們很少有時間一起，以前，只要有空羊就喜歡電話給魚，然后一聊就半個小時一個小時，不記得從什么時候開始，電話漸漸的少了。羊很優秀，高高的個頭，帶著金絲邊眼鏡，是時下流行的海歸，當初他們在網上認識，聊了1個星期大家都覺得是見面的時機了，初見的時候羊穿卡奇絨大衣，站在角落，觀察這周圍的一切，他天生有一種捕獵的味道，敏銳的感受順便的變化，他們是2個世界的，魚遠遠看著羊心里這么想，于是他們的愛情就這樣開始了。

　　羊很會哄人，他的這張嘴很對得起他的職業--咨詢師，他說他是賣知識的，魚卻說“你是賣姿色的”這樣的對話，似是昨天發生。分手對敏敏來說好像是種解脫，一個人的成全，好過兩個人的糾結，魚這么安慰自己，他們總是用星座來解釋雙方的舉動，這次，魚也這么認為，因為他是白羊座的，所以這種結局也是正常的，是可以預計的，他們的距離確實遠的可以，羊是用左半腦思考的，魚是用右半腦思考的，他們的知識面和對事物的認知，都是完全2個領域，真正有氣質的淑女，從不炫耀她所擁有的一切，她不告訴人她讀過什么書，去過什么地方，有多少件衣服，買過什么珠寶，因她沒有自卑感，而魚剛剛相反，她總是喜歡炫耀，喜歡告訴羊自己所擁有的一切，魚把這歸結到自己嚴重缺乏安全感，她對他們的關系沒有信心，也因此，她總是控制著投入的感情，為了做到收放自如，現在看來，效果不錯。

　　不知道是什么時候聽人說過，會因為一個人而戀上一座城市。多年后，我又回到了那個與你相識相戀的城市。雖然景色依舊，卻讓我有種恍若隔世的感覺。隔著玻璃窗，看著細雨里街上來來往往的人，我心里百感交集……

　　那時候，天蝎的你是學校出名的帥哥，雙魚的我是學校宣傳部長。我第一次見你，是被一個超級迷戀你的人強制拉去的，你看上去干凈、帥氣，很像林志穎，卻冷冷的。我對你起初并沒有那種心動的感覺，或者說那時候的我還不知道戀上一個人的感覺。

　　那個深秋的傍晚，霧色蒙蒙，你攔住了放學回家的我，傻傻地對我說：我喜歡你，你答應嗎？我突然覺得有種被溫暖的感覺，心跳加速。后來我們相戀了，并且滿校風雨。可是我們不在乎，依舊在一起，而且雙雙學習成績優異。再后來，你的父親知道了，便把你轉學到了另外一個城市，我天天盼望著你的來信，學習成績一落千丈，甚至逃課去你所在的城市。我們約定，等我18歲的時候他一定去我所在的城市找我，并且我們要考取同一所大學。我離開的那天，你也第一次逃課，去車站送我。我清晰地聽到你眼淚滴落的聲音。車啟動了，可是你依然追在車窗外，我們都淚眼模糊。后來，你寫信告訴我，要我忘了你。18歲那年，你沒有去找我，可是我們心有靈犀地報考了同一所大學，遺憾的是，你落榜。再后來，我聽朋友說，你有了女朋友，我也在眾多追求者中選了一個人，并且在20歲那年，在大學生活還沒有結束時就嫁給了那個男人。其實所有人都知道，我忘不了你，那樣草率的婚姻足以證明我內心的失落和不安全感。我的婚姻結果可想而知，最終以分手告終。

　　離婚后，我回到了當初與你一起學習、相戀的城市。你已經是一名政府官員了，并且有女朋友。見到你的那一刻，我心里依然有當初那種心跳的感覺，你依然對我非常照顧，原來我一直都是你的傻女孩，從未離開。看著你為我忙前忙后，我感覺好幸福，似乎整個世界只有你和我。那一夜，我們徹夜未眠，互相訴說著彼此的生活、工作還有感情，盡管我們明白在彼此的心里都還有個劃不完的句號，但誰都不忍心去破壞和褻瀆當初那份美好的感情。

　　都說魚兒和蝎子是絕配，而我們注定有緣無份。

　　手里的咖啡已經冷卻，我拿出手機給你發了條短訊：親愛的，我走了，記得我們的約定，你一定要幸福！一定要做個好男人！愛或不愛對于現在的我們已經不重要了，重要的是彼此有一顆真心就夠，一顆真的心并不一定要是愛情！

　　此時咖啡廳里飄著小志的那首歌“愛了既然不能收回，祝福會是最好收尾”，我起身獨自穿梭于人海之中……

　　也不知道從何說起，只記得無論在哪一個星座網站，雙魚和巨蟹的配對都是被說得那么令人期待，但是我和我深愛的那個雙魚，卻不見得是那么令人欣喜的一段感情。

　　他，雙魚座。我，巨蟹座。和他交往差不多3個月了，但是兩個月前的事令人那么不堪回首。我認識他的時候，他才剛剛和他的處女座前女友分手沒多久，他是我學校的轉校生，比我高半頭，長得挺秀氣的。在這繁華的北京城里，我和他都說粵語，很聊得來。很自然而然地，我們認識半個多月他便開始追求我，我也很自然而然地接受了。他年紀比我要小，因此和他在一起之后，相處了一個多星期我在心里也就明白了--他畢竟還小。但是巨蟹的愛是盲目的，我想這點很多人都清楚。

　　我們交往的日子很平靜，沒什么激情。跟所有情侶差不多，偶爾吵吵小架，偶爾甜甜膩膩。但是平靜的日子很快就被我無意中打破了。那天晚上我們坐在沙發上聊天，我帶著玩笑的心態讓他給我打開他的聊天軟件給我看，他的樣子有點奇怪，但是他故作自然地給我打開，然后我當著他的面點到了他和他前女友的聊天記錄里【周六 晚上8:32 他：我想你了。】他前女沒有回復。 我的心像被石頭狠狠地砸了一下，我目光呆滯地盯著電腦屏幕，他很尷尬，只是說：“對不起啦，老婆，你不會生氣吧？”我把微微張開的嘴巴閉上，看了他一眼，我什么也沒說，便回去了。那天晚上他一直給我發信息，一直給我解釋，一直給我保證不會有下次…我幾乎是整晚沒睡，心情由氣憤，變得憂傷，再回到理智…我的心里最后得出的想法是：其實我也有錯，我并沒有能令他全心全意放在我身上，反而去想其他女生，是我不夠好……巨蟹或許就是這么盲目地對待愛情，雙魚或者也就是那么的濫情。

　　我原諒了他。

　　后來過了幾天，我忘了我因為什么原因和他吵架了，他自己一個人出去喝咖啡了，我一直哄他讓他不要生氣，讓他回來，不過他沒有怎么理我。當我還在房間里因為這件事發愁時，我的魔羯座的閨蜜從她男朋友那里回來了。她看我的眼神有點異樣，她走到我身邊坐下，很凝重地說：“我剛剛在我老公那里上網，你男朋友和他前女友在他主頁上顯示為結婚了…”我也想象不出我那時的表情，只記得我真的非常非常生氣…后來我質問他，他有點驚訝，我不知道他是因為我知道了這件事而驚訝，還是因為他根本不知道有一件這樣的事而驚訝。反正他給我的解釋是：“肯定是她弄的！她知道我的ID密碼呀，老婆，不要生氣好嗎？”我有一次重復了之前的反應。但是我這次心里鬧騰的很厲害：“當人是傻瓜也要有個限度！你以為你前女友是神經病嗎？她無緣無故怎么會這樣弄呀？！”… 我當時幾乎氣的想哭，但是怎么樣也哭不出來…

　　結果，這一次我又很無恥地相信了他的“原因”，很無恥地又原諒了他。但是我們之間的裂痕漸漸地浮現了… 我對他的疑心漸漸加重，后來終于不可阻止地破裂開了。那一次，我們從外面吃完飯回來，在他上廁所的時候，我迅速地打開了他的聊天記錄……我所看到的，是令我痛心疾首的。后來我沒等他從廁所出來，我便跑回去了。心里一直在咒罵！一直在憤怒！我的腦子一片空白，什么都想不到，一到家，閨蜜在睡覺，我不想打擾到她，我也就倒進床里睡了，我幾乎連睡著了，都能感覺到那種疼痛，但是我真的是太累了… 等我睡醒，我只睡了2個小時，我幾乎是爬進洗手間的，我在洗手間里依著墻坐在地上，拿著手機翻著通訊錄看可以打給誰訴苦。結果我發現，我并沒有那么要好的朋友在北京…我最要好的朋友我都不會把他們的電話存進去，我也不知道為什么。

　　我們分手了，是我提出的，而且還狠狠地對他罵了那四個英文字母…在分手的第二天晚上，我和閨蜜和她男友一起去了酒吧。我喝了不多的酒，但是只是不停地抽煙。其實我并沒有特別大的煙癮，只是我有個習慣：在遇到不順心的事情時煙癮會像泉水似地不斷地涌上來。

　　我聽著那些拍子強烈的酒吧音樂，把頭靠在我的閨蜜的肩膀上，靜靜地說了一句：“我那么喜歡他，為什么要這樣對我？”，閨蜜沒說什么，只是輕輕地摸我的頭，我的眼淚終于順著眼角滑下來了。我那天晚上帶著點醉意給他發了條信息：“我在酒吧，我在喝酒喝的很盡興，抽煙抽的爽著呢！你來嗎？哈哈哈”… 他只給我回了四個字：“不要抽煙…”

　　后來閨蜜給我把他前女友的照片從網上翻出來給我看——典型的非主流，圓臉，一頭染金了的頭發，全身上下都是很艷的粉紅色，品味頗為惡俗照片都很嗲，妝化的蠻濃的，而且一看就是很裝出來的可愛。我也只是把它關掉，然后嘆息：“我居然比不上她…”

　　分手的一個星期之后，他開始一直給我發信息道歉，一直給我保證很多很多，我上聊天軟件他就一直給我發一些對不起之類的話，我一直沒理他。這樣持續了3天，我最后給他回了：“我不生你的氣了，不過我們現在是朋友。”他似乎對我這個答案并不滿意，還是一直地給我道歉，到了最后我給他的答復也只能是：“我不可能那么快原諒你…”

　　我就是那么不爭氣。

　　現在還是和他復合了，他給我保證以后每天晚上把手提電腦交給我、他再也不會找他的前女友。嗯，他的確對我好了，我病了他冒著大冬天騎車出去給我買藥，不時給我點驚喜，也很聽我的話，但是我卻從那件事以后便患上了疑心病。他只有稍微有一點不妥我就把他所有的東西都翻遍了。他有時候不小心說錯了的一句話，我就覺得他在說謊，然后暗中調查… 我承認，這樣很傻，也很累，但是我雖然氣憤，雖然覺得自己太白癡，但是我只是愛他而已… 我到底該抱著什么心態去繼續愛他？他到底又有多愛我… 我無從參考。

　　我是89年的雙魚，是一只典型的魚魚。她是89年的巨蟹，一只典型的蟹蟹。

　　我們的故事現在開始：她是我高中一年的同學，那時候跟她并不熟，不過有斗過嘴，還把她給弄哭過一次，估計她以前肯定特別的恨我吧。高中畢業后我們就沒聯系了，各自上了大學。一次偶然的意外使原本根本不會成為朋友的2個人成為朋友了。我無意中在網上見到她，就這么聊了起來了。一開始我們都聊的很好，各自問了各自的情況。一段時間后我發現她開始忽冷忽熱了，很情緒化。好的時候很能聊，什么都說。不好的時候一句話都沒，也不回信息，感覺跟消失一樣。我始終無法了解她的內心世界。

　　后來我開始研究星座，根據她的個性去適應她。慢慢的她的內心世界向我打開，當然這期間我付出了很大努力。我們終于成了無話不說的好朋友。她不再對我忽冷忽熱。打電話給她也不會不接，以前打電話給她得看她的心情，一般她是不會接我電話的。我和她不在一個地方上大學，所以只能電話，上網聯系。我們基本天天打電話，晚上打到半夜，其實我很早就想睡了，但是為了她我愿意。我們一天到晚黏在一起。手機打到同時沒電，然后同時換上電板然后接著打，呵呵這就是緣分吧。她有什么事都會和我說，我也愿意聆聽。她一個人坐電梯害怕會打電話給我，無聊的時候也會打給我。

　　她問我要了我父母的照片看，我也讓她給我看她父母的，她也同意了，說回家給我看。我和她有共同的愛好，共同的偶像，共同的價值觀。我和她媽媽玩過游戲，我一直想討好她媽媽，我很想了解她的父母，想知道他們喜歡什么，什么性格。我想把她的父母當自己父母一樣對待。后來我們一直這樣頻繁的聯系，頻繁的聯系讓她感覺到了害怕，于是她問我，你是不是喜歡我。其實我是個很不主動的人，所以我回答不是。其實我害怕失去你，我怕說了以后我們就會產生隔閡。但她還是一直逼問著我說出口，她說過我是在過去追求她的人當中第一個由她自己主動問的。后來我說我喜歡你。因為她的敏感，脆弱和懦弱她拒絕了我。當然這是我意料之中的結果，因為我很了解她。后來我說了些傷她的話，因為我很難過。然后她就開始消失在我的世界中。我想她開始對我重新審視了吧。你說過就算我說喜歡你，你也不會不理我的，因為我是你命中的貴人，你會牢牢抓緊我的。你說過我是你的寵物，永遠只能跟你一個主人，你可以丟棄我，但我不可以背叛你。即使這樣我也很開心。我知道你從小到大只談過一次戀愛，而且被騙了，心理留下陰影，以后就沒談過，初吻都一直保留到現在，因為你沒安全感，你總是在擔心，總是在害怕，總覺得不安全。這些我都理解。

　　這么多年研究星座，我覺得雙魚男和巨蟹女是可以很幸福很配的一對，因為只有雙魚有足夠的耐心，去包容巨蟹那顆脆弱敏感的心。可以讓巨蟹在懷里肆無忌憚撒嬌。對巨蟹來說有效的管理家人的衣食住行是自己的意愿和責任，但在表達力超強的天蝎面前還沒說出口就被頂了回去。以上個人意見，每個人是不同的，只能提供參考。

　　佛說前世的五百次回眸換來今生的擦肩而過。我和你能在這么大的世界相遇，無論結果如何，都該滿足了。因為上天知道你是我最愛的人。所以這么早的送到我面前，雖然結果并不怎么樣，但是上天能讓我知道自己的最愛是誰，不就是老天給我最大的恩賜嗎。

　　你愛上一個人會把自己的生命交給他，所以我會像保護自己生命一樣守護著你的生命。一句無心的話，對你來說可能是永恒的傷害，對我們來說是永恒的錯過。對你的未來來說是永恒的糾結。我會耐心的守護著你剝下外殼，不管多久，無論你的心在哪，我一直都在這。

　　雙魚座，不會隨便愛上一個人 。很專一但又濫情，一旦真的喜歡上一個人就會很致命，就會一直把你牢記心里。

　　雙魚座很容易被感動。他很敏感，看似什么都不計較，不細心，其實是在包容你，所以會假裝什么都不知道。

　　雙魚座很正義，討厭虛偽，討厭謊言，討厭欺騙。吃軟不吃硬，要知道雙魚座脾氣很硬，不會允許別人的不信任和挑戰。

　　雙魚座很重感情，只要真心認定的朋友，都會真心對待。

　　雙魚座很浪漫，最討厭軟弱拖拉的人，更討厭自以為是的人。不習慣主動跟別人套近乎。

　　雙魚座決定要做的事，就會堅持到底，只要想做就會把它做到最好。

　　雙魚座有點懶，那是因為認為那些事，都不需要費工夫浪費時間。

　　雙魚座可以看著喜歡的人轉身離開，望著他的背影淚流滿面，卻不敢開口挽留。

　　雙魚座很開朗，不開心的時候會故意隱藏自己，只是想讓自己顯的更獨立更堅強。

　　雙魚座表面堅強，嘴巴硬，其實內心很容易受到傷害。

　　雙魚座害怕孤獨，想依賴人，卻從來不曾真的去依賴，因為已習慣獨立孤獨。總是很任性和小孩子氣的固執，即使是錯，下次還是固執。總憑感覺認定著所有的人和事。

　　雙魚座很膽小又害失敗，但表現出來都是強悍的一面。看似堅強，內心卻會很容易受傷。即使遍體鱗傷，還是固執的假裝一副無所謂，一個人躲到無人的角落里哭泣和自我安慰。前一秒哭泣，下一秒或者下一秒的下一秒仍然會微笑 。生氣的事很快就會忘記，不記仇。別人對自己的好會銘記于心，有恩必報。

　　雙魚座不善表達自己的情感，所以常常用沉默取代表達。顯得冷漠，不易接近，自己也不會主動去接近別人。最不能接受朋友的不信任和出賣、背叛。現在的生活很迷茫，找不到出口，但對未來堅定而充滿希望。

    今天是情人節，男人從早上起床到出門居然一點表示也沒有。

    期待了一天的女人下班回家早早準備好了晚餐。或許男人是想給自己一個驚喜也說不定，想到這里女人情不自禁地笑了。

    女人是雙魚座的，很迷戀星座，當初愛上這個男人之后發現他是蝎子時，就已經決定會有嫁給他的一天，雖然蝎子沒有愛幻想的雙魚期望中的浪漫，事實也的確如此，從他們結婚，男人就沒再送過花，但是女人一樣愛上并嫁了這個男人，因為只有跟他在一起時，女人才有安全感，這種感覺來自于天蝎男帶給她的專一。

    她一直相信這個天蝎座的男人會真的愛她一輩子的。

    但是現在，她開始有些懷疑，桌上的菜已經涼了，在這個對雙魚來說很重要的節日，男人居然沒有回來，女人不相信男人真的會忘了這一天，她還是很倔地等著那熟悉的腳步聲。

    此時此刻的男人還在加班。

    在上班之前他的確忘記了今天是很特殊的日子，但一出門滿大街的玫瑰花，氣球，曖昧的情歌和公交車上大肆宣傳的廣播，都在提醒他今天是情人節。他很想像以前一樣給女人一個電話，可是今天不一樣，他一直在等一個很重要的裁員通知，從起床的那一瞬間他就忐忑不安，已經無法再顧及其他。他想等到晚上回家再跟女人好好解釋。

    聽到門外急促的腳步聲，女人心里一陣莫名緊張，她端起涼菜朝廚房走去。

    門開了，聽到男人的聲音：

   “老婆，我回來了。”

   “哦，我把菜熱熱。”

   “不用了，我吃過了。”他本來是想說他吃過加班餐了。

    一陣涼風硬生生地從窗戶灌進來，她不禁意地哆嗦了一下。女人一直沒有轉過身去看男人，但是她知道男人在換拖鞋，然后離自己越來越近，女人想男人肯定會給自己一個解釋的，因為他從來不曾在情人節冷落過自己，至少也會有個擁抱，已經能感受到男人的溫度了，電話突然響了，是男人的手機。

  “喂”

  “喂，王宇，我是小丹啊……”

    女人聽到了女人的聲音，就在她耳邊，很清晰。

    男人習慣性地到陽臺去接電話了。女人轉過身不爭氣地流淚了，被這個男人寵慣了的女人突然覺得渾身沒有了一點力氣，被冷落的感覺讓她徹底失去了安全感，她無法再像以前一樣受了委屈就孩子似的大聲責罵男人，之后再躺在他懷里撒嬌，她想她是回不去了。

男人在匆忙回家的路上特意買了女人最愛吃的蛋撻，他以為她會站在門口大聲責怪他，耍小孩子脾氣。可是他沒有想到，女人只是留給他一個生硬的背影。他換了拖鞋，向女人走去，他想從后面抱著女人，溫柔地說：“老婆，情人節快樂”還沒有來得及，電話就響了。

    電話是同事小丹打的，她問他知不知道要裁員的名單，她才知道她老公已經下崗了，所以她壓力很大，卻又不敢跟老公說。除了安慰，男人不知道該說些什么，現在經濟不景氣，失業是家常便飯，可是誰又能承受得起。

    掛了電話，男人回到客廳，沒看見女人，蛋撻放在桌上還沒有打開。他叫了聲老婆，沒有人應，后來發現女人早已經睡了。他輕輕地拿了睡衣去洗澡，一邊洗澡一邊在想工作報告的事情。洗完了，回臥室看見女人已經睡得很熟了，她忙了一晚一定很累了，男人心里又一陣愧疚，他在她身邊輕輕地躺下，然后關了燈。

    女人在黑夜里睜開了眼睛，她以為男人會跟她說些什么，哪怕叫叫她的名字，或者抱抱她，可是沒有，她很快聽到他熟睡的呼吸聲，她的心徹底地放棄了。那些美好的期待此時都跳出來在黑夜里大聲地嘲笑她，嘲笑這個雙魚的女人總是愛做夢，她就這樣折騰著，想那個電話，想那個女人，想那些蛋撻是不是他跟那個女人吃剩下的，難道這就是她等了一個晚上的結果嗎？委屈的淚水肆無忌憚地往外涌，想到累了就不知不覺迷迷糊糊地睡去……

    女人有半夜起來上廁所的習慣，每次只要她一坐起來，男人不管睡得多熟，都會醒來幫她開臺燈。這次她在半夜醒來，突然發現男人的手緊緊地握著她的手，有幾秒的時間他把手松開，幫她開了臺燈，像夢語一般喃喃地說：“老婆，情人節快樂。”

    她的淚水再次奪眶而出，在還未干的臉上。

    是的，情人節快樂，她露出了難得的笑容。這一刻，她終于不再懷疑，她就是愛這個天蝎的男人，也許事業是他的一切，但是愛和責任，他同樣會放在心里!

　　我是雙魚女，天蝎男是我的初中同學，我們在大學期間在一起了，經過了最純的大學階段和最艱難的事業開創期，風風雨雨走過了3年零7個月，結果在情人節那天因為一點小事分手。

　　情人節他都跟我說好要陪我過節的，卻讓我失望，如果他說幾句軟話哄哄我，我就不會生氣了，可是他沒有，他認為我不懂事，不理解他，就這樣開始了冷戰。其實他工作忙我能理解，他工作以來我們就沒怎么一起過節，我都沒有埋怨過，怎么可能這次因為他不能陪我過節就真正生氣呢，我就是想讓他哄哄我。以前我們也經常吵架，甚至鬧分手，但是我也跟他說過，不管冷戰多久或者說一些“我累了，我不想繼續了”這樣的話都不代表分手，只有分手兩個字才算。直到3月份我的生日，他只發了一個短信給我，我覺得生日發信息是分手以后才會做的事，那他這樣做就是默認分手了。我們從此正式分手。

　　兩年過去了，這段時間我一直在想他，他是我到現在為止唯一愛過的男人，朋友都說找個你愛的不如找個愛你的，可偏偏就在我遇到愛我的那個人，并且放下心防準備接受別人時，天蝎男的短信總是會在節日和我生日那天出現，就這樣我放棄了一個又一個愛我的人，單身了兩年，今年10月份，我和一個大學同學正式確立關系，我以為我可以徹底忘記這個天蝎男，誰知道這才是痛苦的開始。

　　我這個大學同學有些地方和天蝎男很像，我總是不由自主把他想象成天蝎男，甚至每天晚上都會夢到天蝎男，就像是我在背叛天蝎男似的讓我不得安寧，交往了半個月宣告失敗。

　　和大學同學分手那天，我對天蝎男的想念更加強烈，忍不住給他打了個電話，我在這頭哭，他在那頭聽著不說話，我想告訴他我哭不是因為分手，而是因為我想你，但我終究是沒有說出口。

　　11月天蝎男的生日那天，我跑到他單位樓下，然后給他打電話說我想見他，他說他在家里照顧病人，這幾天不行，要過些天，現在已經過了一周了，他還沒有跟我聯系。我知道他是不會騙我的，所以我一直在等。

　　我不知道他是怎么想的，雖然我們在一起將近4年，但我好像對他一點都不了解，我們之間總是有誤會。在他身上有太多的神秘感，讓我感到迷茫。他會在我生氣的時候不哄我，然后跑出去把我一個晾在一邊，回來拿個戒指說是要給我個驚喜，他總是這樣，給我驚喜之前總是惹我生氣，讓我誤解他并不愛我。我現在就是放下所有的自尊想要跟他復合，就算他說不愛我了，我也可以置之死地而后生，徹底死心，我不明白這么多天了他也不聯系我到底是什么意思，這么多天我一直在等他的電話，什么事都不想干，我就是想知道他是怎么想的，怎么就這么難？