我是天蝎，冷漠而又熱烈，他是金牛，沉穩而不失浪漫，一個洛陽，一個南京，經同學介紹，2004年4月1日愚人節，電話中我們相識了。那時我們都即將本科畢業，他剛結束一場痛苦的暗戀，考上了本校的研究生，而我剛找好工作，還未曾戀愛過。雖然未曾見面，但是語言的投機和愛好的相同使我們一聽傾心，那感覺就像等了多年終于等到了那個命中注定似的。那個時候，初戀，那么單純，那么美好，那么甜蜜，全然不顧他的曾經，全然不顧我的以后，只是單純的享受有男朋友的感覺。

　　他對我很好，很細節的地方都一一照顧好，當然也少不了諾言：執子之手，與之偕老！不幸的是，我和他不在一個城市，唯一能相聚的只有這一年的五一和暑假，因為也只有這個五一和暑假，我們才能真正的在一起。第一次戀愛的我，大概是被愛情沖昏了頭腦，沒有了理智，沒有了思考，從未想到相愛的人會分開，默默地忍受兩地思念的甜蜜與痛苦。

　　十一國慶節，他腳部受傷，而我單位卻未能放長假，無法探視處于痛苦中的他。大概是難以忍受兩地的痛苦，他向我提出了分手。這無異于晴天霹靂，讓我驚慌失措，寢食難安，怎么會，怎么可能？那段時間，我幾乎夜夜枕著淚水入睡，但睡著得很少，另一方面工作上因為受到領導器重，負責的任務比較多，壓力挺大。于是，我開始身心憔悴，骨瘦如柴，終于，權衡利弊，覺得沒有工作可以再找，但是沒有他卻不行。我悄悄的辭掉了工作，希望能通過考研和他在一起。熟料，沒過幾天他就知道了這件事情，沖我發了一通脾氣，責怪我怎么不跟他商量，后來覺得這樣也好，并鼓勵我靜下心來讀書。為此，我們商量我去南京讀書，我住在南大的校園宿舍內。

　　辭工作這件事情，單位極力挽留，父母堅決不同意。我聲淚俱下，請求給我一次機會，我說：從小到大我都聽父母的話，這一次，讓我自己做主行不行，哪怕前面是刀山火海，我不在乎，哪怕撞得頭破血流，我不后悔。話說到這份上，父母還能怎樣。我來到了南京，又和他在一起了，盡管不能天天見面，但至少在一個城市，多么開心呀。

　　這個時候已經11月份了，研究生考試在1月初，我才開始準備著手考研，又是這種情況下，壓力可想而知。每天，我都極力摒棄雜念，努力集中精力去讀書，他更是非常上心，讓我吃最好的，衣服也是他拿去給我洗。有一次，我怕他麻煩，就自己洗了衣服，最后被他狠罵了一頓，心里很幸福！當時，他剛讀研究生，學習的壓力也很大，家庭條件也不好，但是他仍然堅持不用我父母給的錢，非要承擔我的一切費用。我怕給他打電話會影響他上課，所以每次都是他打電話過來，說很多話。由于我去他學校不方便，他總是騎著借別人的車子過來看我，大冬天，常常凍得雙手、耳朵、鼻子通紅，好心疼。日子非常艱辛，因為雙方壓力都大，所以也會煩躁爭吵，但爭吵過后很快就會好起來，正應了那句痛并快樂著。

　　終于迎來了最后的期限，我回我原來的城市考試。關鍵時刻來了，我卻緊張得不行，英語考試怎么努力，閱讀理解就是看不明白。等所有的考試下來，我的心反倒是平靜了，生死由命，富貴在天啊！

　　只是沒想到，聽說我考的不好，他的態度有所轉變。電話也少了，通話也顯得不耐煩。過年打電話給他，三言兩語就掛掉。情人節，我獨自度過，沒有收到任何的只言片語。淚流在心里，我吃不下飯，開始失眠，頭痛，想到要死。父母著急得要命，發動親朋好友來解勸，全部無用，我的世界冰冷一片，漆黑一片，天塌下來了。

　　三月份，春天來了，而我心如死灰，每天只會呆呆的望著前方，一會哭一會又笑。對我的好都是假的？許下的諾言都是騙人的？父母看在眼里，疼在心里，動用金錢與關系，讓我重新回到了原單位，不過，工作性質屬于臨時招聘，也就是非正式人員。我也想為父母而努力，可是怎么也做不到，繼續失眠，繼續呆滯，吃大量的抗抑郁藥，以幫助睡眠。大家都說我變了，變了好多，有些都不認識了，我不去理會別人異樣的眼光和背后的風言風語，因為無暇顧及，我全部的時間都用來想我活著還有什么意義？父母白養了我了，沒有他，我的靈魂也已經被掏空，既然都是欺騙與謊言，不如去了罷。我大量的寫日記，在網上尋找自殺的方法，去買過安眠藥，但是藥店不賣，有一次甚至已經站到了窗戶邊。可是最后，想到給那些無辜的人造成的痛苦，我放棄了。

　　命運真會開玩笑，2005年4月初，我居然收到了東南大學的研究生復試通知書。我考了341，英語剛好過線，總名次不靠前。可是這個時候，對于復試我一片茫然，該準備什么呢？而且工作剛回來，又怎么跟單位講？最后還是父親為我安排好一切，給單位請了假，到南京參加復試。

　　他知道我來復試，卻沒有去車站接我，接我的是我的大學同學。復試前都沒有見面，我驚慌而又鎮靜，說不出的復雜情緒。筆試、面試說不出是在什么樣的狀態中度過了。發榜前一天，他說來見我，我傻傻的跟著他，招待所里，我們纏綿，我以為愛情并沒有失去。第二天，當我被刷掉的紙張在焦急等待的傍晚終于張貼，我居然異常地平靜。

　　我該離開了，晚上十點的火車。我們在東大的校園附近草草吃了飯，他送我到火車站，牽手步行，說著一路上的種種。晚風很涼，他用衣服把我裹在懷里，我并不知道，這是最后一次擁抱，記得他笑著對我說：你看，別人都在笑話我們呢！我驕傲的撅起嘴：誰愛看誰看！

　　離開的時刻終于來了，火車站我們分別，我還以為要等他研究生畢業后，我們才能長期在一起了。五月，電話又開始越來越少，最后，終于手機號碼都換了，我，聯系不到他了。欲哭無淚……我知道，我終于失去他了，只是，只是，為什么？給我個理由，不，連理由都沒有。我寄錢給他，發郵件給他，他回郵：希望我們都好好努力，以后再相見會覺得曾經，是值得的！我難過，更怕他痛苦，我決定不再糾纏，給他自由，給他寧靜！只是，誰來安慰我的痛楚？

　　單位真是好，我這樣的狀態，還信任我，讓我在暑期參加高三補課，因為責任在身，所以精力被大大分散。我的心情漸漸平穩，只是晚上還會默默流淚。8月1日建軍節，我打電話給他家，他不在，她母親問我是誰，我說是同學。9月，同事開始張羅為我介紹對象，我決定走出這種狀態，見了兩個，都是僅一面就結束。

　　06新年，默默祝福他快樂，06年5月17日他生日，想給他買個禮物，只因為交往期間我還未送過他禮物，最終放棄。給他原來的手機號碼發短信，居然有回音，但是卻已經是陌生人。

　　07年新年，終于決定刪掉一切有關他的東西，他家的號碼，他的所有聯系方式，嘗試真正接受別人，卻再也沒有了戀愛的那種感覺。現在男朋友對我很好，也曾數次問我愛不愛他，我總是反問，什么是愛？也曾和我商量咱們結婚吧，我說，再等等。等什么？天知道，我只知道我沒有安全感，我害怕謊言和欺騙，我在內心里還在想著那個他。男友知道我的過去，卻深愛我如故，就像我曾經深愛那個他一樣。我想，愛情這東西，真的是說不清道不明啊。明知道對男友不公平，卻無法抑制。07年7月，很想知道他畢業后是到哪個城市了，讀博了還是工作了，過得好不好。網上遇見原來的介紹人，掙扎著終于沒有問。

　　08年，昨晚又夢見他，穿軍裝的樣子表情復雜。農歷新年，即將帶著男友回家見父母，09年，也許我該結婚了，可是心里為什么就那么迷茫呢？為什么想起他，還是會淚流滿面，還是會愛恨交加？他過得，究竟幸福嗎？

　　難以忘卻，曾經愛過！

　　記得他暗戀未果時愛的歌曲《斷點》，記得通院林蔭道上我們共同唱的《約定》，記得通院招待所《屋頂》上的擁抱，記得中山陵上的嬉戲打鬧，記得輕輕在耳邊叫我“老婆”，記得……

　　當我還是一個懵懂的女孩，

　　遇到愛，不懂愛，從過去，到現在，

　　直到他也離開，留我在云海徘徊，

　　明白沒人能取代，他曾給我的信賴

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