我是個巨蟹女，他是個水瓶男，我們是中學的同學，在中學時就覺得這位同學特別的鬧，很多話，很愛動，我愛靜，所以有時就覺得和這位同學感覺是兩 個不同世界的人，他呢，在校時就是個風云人物了，和他在中學記憶最深的事有三件，一件是我們集體去溜冰時，我的溜冰鞋脫了，他幫我系，一次是他和別的同學在打鬧，然后為了避開同學躲到我家中，還有一次下課和他一起走路時，體育老師用暖味的眼光來看我們，以為我們在談戀愛，我和他的中學交集就這幾次，平時大 家就象是普通同學那樣交往，我們沒有什么特別的過去。

　　畢業之后上的也是不同的學校，也很少見，見過幾次，而其中見過的這幾次，他有印象，我也有了，就是在那里見的，做了些什么，彼此說了些什么，都有記憶，但還是不是特別的有什么來往，而我在他面前一直不知該說些什么，他問我就答，我對他的事情也不關心。

　　就這樣時間過去了十年，我們認識的第十年，他找到了我的聯系電話，然后和我聊他的近況，他開始在我面前談他很多的事情，而我呢，也很喜歡聽他 說，不知不覺中，就覺得和他可以為成為好朋友的那種樣子，而這時他已經結婚了，也聽說了他的感情故事，而我也有了自己的男友，但是在我們暢聊的過程中，有一晚他喝酒失控了，和我說了他一直愛我，說愛我愛了十年，當時我有點不相信，聽電話的手也是抖的，沒想到這個男人，呼風喚雨的男人會愛我，心里除了震撼， 忽然有種無語的感覺，但是心里應該也是高興的吧，不管是虛榮心，還是真正的我也喜歡他，我知道他觸動了我心理的那根神經。

　　然后，我想跟他一起，姐姐叫我要看下這個男人是不是真心，和他借錢，看他是不是真的對我的，我說了，然后就這樣，他避開我了，當時我曾一直消沉 了很長的時間，還為了他從一個省跑到另一個省，但是他不見我，當時我想也許這只是他和我開的玩笑，更何況和他借錢也是我不對，更何況象他這種人對錢應該是個非常敏感的人，雖然偶爾還是會想他，但我一直把他放在心里最底的角落，不拿出來，也不扔掉。

　　兩年后我和他曾見過面，當時是在同學的聚會中，他遲到，而我等他到時我就要走了，臨出門前他對我說如果他再婚叫我一定要回去，我回答說好啊，可 是出了門，我的逞強就一下子泄下來了，我在他面前表現得一點都沒事，但是我知道我心理還有他，我發信息給他，不過發錯了，看到回信息的號碼，我好象也清醒過來了，我和他還有什么，還能有什么。

　　然后又這樣過了三年，有一天，平時聊天的同學忽然問我是不是還象以前一樣可愛，以我對這個同學的了解，他不會問我這個問題，我問同學為什么問我 這個問題，然后同學說是水瓶男叫他問的，說他現在就在電腦邊，然后他就和我聊了，他說這些年是他錯了，問我愿不愿意給他機會，我說只要是真心的就可以，而這時，我完全不去想他已婚的事實，我只知道這個男人我一直都愛著，但是他太飄渺了，我總覺得不到我控制，那怕我口中說我會再給機會他，但我心理沒有，我的 小心不允許我這樣投入他的世界中。

　　我為了見他，從另一省跑到另一個省，他也真正做到見我了，開始我們都是比同學好一點的那種相處方式來交談，因為當時有點小插曲，他幫我開了房 間，他把我送到酒店，我問他對我是不是真的，他笑笑著說，說給不到名份我，水瓶男的男人是不會輕易離婚的，這我也知道，而我也知道以他的影響力，如果他離婚會造就什么樣的影響，我很清楚，但是他這樣說了，我就說那沒事，你回去吧，回去后，我們發信息，他說他不是不愛我，但是他給不到時間我，也給不到我所想 要的，我看到他這樣說，我說我什么都可以拋棄，他沒有正面回答我。

　　第二晚，他請一幫同學出來和我一起吃飯，之后還有他生意上的一些朋友，中間他介紹我給別人認識時，他說我是他這個世界上最愛的人，那怕這時，我 頭腦也依然清醒，我知道，他說什么都不重要，重要的是他在做什么，我不確定他是不是喜歡我，我是不會再踏進去的，可是，事情發生就是他后來送我回酒店時的那些時間所發生的一切，其實也沒有發生什么，只是他牽我手，擁抱了我，一切都很自然，感覺就好象一直在期待中，終于實現了感覺，從來沒有牽過的手感覺卻很 熟悉，也許他的手正是我想牽的吧，而他的霸氣是我一直欣賞且喜歡的，而當他親吻了我之后，我知道我的心再次陷進去了，可是，可是，這一次，他再次扔下我不管。

　　而我還沒有從現實中清醒出來時，他已經再次拋棄了我，這中間我象發瘋一樣給他信息，給了電話，他就象失蹤了一樣，這些時間，我幾乎一天一天的在 數著日子，那種難受讓我一下子瘦了好多，最重要的是我的心我找不回來了，這是我最害怕的，和妹妹聊起這些事，妹妹說那個男人，她在很早以前就知道他愛我了，為什么連旁人都看出他愛我，我看不出，不管他現在有沒有愛，他畢竟曾愛過我，就憑這點，我應該可以原諒他，放他走了。

　　可是幾個月后，我們見面了，在同學的聚會中，他一直都沒出現，快完場時，他出現了，我對著他，我很緊張，我掩飾不了，我想裝作若無其事，但是又 做不到，我想笑著對他，也做不到，所以我只想離場，在離場時，他說送我回去，我同意了，在車上，我想和他聊些什么，但是他笑笑，沉默，然后象個孩子一樣，我又沒話說了，第二天去一位老師家，之前水瓶男叫我去我沒有去，后來是別的同學叫我去，我去了，他站著冷冷的對我，當著十個人的面叫我坐到他身邊，我說不 用了，我就坐在他對面，旁邊的人對我都很好，他對我也好，他就坐在我對面，但是他會站起來，當著那么多人的面給我做些小事情，象他這個惟我獨尊的人，要做到這點不容易吧，但是我表現出來的就是不在乎，和別的同學說說笑笑的，就是不理他，而他呢，就開始在說他的風流史了，而我想也好，你就往我身上扔石頭吧， 你越這樣，我真會容易走出來，可是我太高估了自己了。

　　這次見面后差不多半年的時間里，我還是會想他，還是會偶爾發信息給他，而他還是那樣沉默寡言，這一場戰爭，最后還是我輸了，我在想我這一次到底 要多長時間才可以走出來，被一個男人，用最深刻的語言來說愛我的男人，又是用一種最殘酷的方式放棄我的男人，我到底要多長時間才能縫補我那受傷的心，但是真的很恨他，也恨自己，恨自己完全搞不清頭部就跑進去了，也恨自己迷失了自己。

　　我不想放棄，但我也知道水瓶男可以做到什么樣，他這樣的男人，就算我得到了，我也會不快樂一輩子，得到難過，得不到難過，看到難過，看不到難 過，和水瓶男的這些糾纏，真的很痛苦，但是水瓶男擁有的正是巨蟹女沒有的，這也是為何每次水瓶男的出現總會影響到我的原因，也許是我本來就喜歡這種星座的人，才會種下后來的果。

　　我不想因為誰而放棄我的快樂生活，難怕這次我是對水瓶男的完全的死心了，但是我還依然要過自己想過的生活，而水瓶男假如還有第三次對我這樣，我一定不會再原諒他，離開我，就和我是陌生人了，不管他有多優秀，他和我都只能做陌生人了，不可能原諒。

　　2009年2月，我們攜手去領了結婚證書，正式步入了婚姻的殿堂，手拿紅本本，念著宣言，我們對視著微笑，一切盡在不言中……

　　2009年10月，我們在雙方父母和各方親朋好友的祝福下，舉行了婚禮，那天的他依然帥氣的讓我心動，當他捧著花單腿跪在我面前的時候，我的淚水在眼眶中打轉；當他深邃的雙眼堅定而又深深凝望我的時候，我回以最燦爛的微笑，堅信這輩子我們永遠都會那么幸福！

　　結婚后，我們過起了兩人生活，雙方的父母都是非常開明的，從來都不會干涉我們的生活，天秤和獅子的懶都是獨樹一幟的，但是我們都會為了對方做從來都不曾做過的事情，我幫他洗衣服，他燒菜給我吃，簡單而又快樂的生活就這么開始了……

　　在外面老公很man，他會酷酷的不說話，對朋友很好，唱歌一級棒，我總是陶醉在他的歌聲中，我的朋友都很喜歡他。在家里，老公很可愛，像個長不大的小孩，會撒嬌，會幫我按摩，那時候，獅子內心最柔弱的地方總是散發的無限大，自然地發揮了獅子的母性，寵愛他……

　　天秤喜歡把很多話都藏在心里不說，獅子喜歡什么話都說出來；天秤慢性子，獅子急性子；雖然有相反之處，偶爾也會產生摩擦，但是當獅子座創造出熱量，天秤座貢獻著空氣，這兩種東西在相當的溫暖與熱量結合中，就會在他們中間形成一股和煦的微風，輕易的將那些摩擦消除。

　　2010年的10月老公30歲生日了，看著他的帥氣可愛娃娃臉，我感嘆……容顏不老啊，在這里我祝老公永遠開心……祝福我們可以幸福一生，也祝福所有獅子和天秤可以像我們一樣的幸福！！

  　　網友: yoyo糖  巨蟹座特別征稿 星座真心話征稿

　　我是獅子女，一直說獅子應該是個強硬的星座，可是我卻認為自己很懦弱，也許是因為上小學時候受到朋友的傷害吧，我變了，變得很在乎朋友。

　　在遇到天蝎時，我已經有了男朋友，他說不會介意，他說他會打動我，我答應了，因為和他是在同一個班，所以我們可以每天上學放學。在他身上，我可以任性的撒嬌，和他爭吵，那時候我覺得和他吵是一件很有意思的事情，后來放假了，他沒有主動聯系我，那時候的我不是那么的在乎，所以我主動托人提出了分手。他也沒有發個短信或者打個電話來挽留我，我們就這樣失去了聯系，又一次他的哥哥打電話給我說他喝醉了，一直叫我的名字。我叫他早點回家休息，但是我不能去找他，因為我們住的太遠了。

　　后來再和好已經是在學校第三年的時候了，那時候正在實習，我加了他的Q，問他現在在哪里實習，他告訴我了，并且約我出來玩，那時候他說他喜歡和他一起實習的女孩子，不知道為什么，心情變得很復雜，很想和他說不要去追人家，可是還是口是心非的說讓他加油。

　　也許是他發現了吧，在有次回家的時候他說我們和好吧，我答應了，但是我還是告訴他我還是有男朋友的，他也許有點吃驚吧，他也許以為我們已經分手了。

　　時間就這樣一天天的過去了，在認識的四年中，我們交往了兩年。在后來的半年多中，我發現自己越來越喜歡他，越來越依賴他，他的要求也越來越多了，會生氣會不開心和我吵架，但是我覺得這是因為他喜歡我的表現，我愿意哄他，讓他開心。只見他也找過很多其他的女孩子，都被我發現了，其實是說他自己主動告訴我的，他一次次的想放下，他說他不想再做個第三者，我每次聽了都會很心疼，但是又覺得他這個人說話不算話，我不知道他能不能給我我想要的未來，至少，對于現在家庭不富裕的我來說，自己的男朋友給了我很大的幫助。他說他會去打工證明給我看，可事實卻一次次讓我喪失了對他的信心。

　　后來在一次偶然中，我叫他來我家，他很鄭重的帶了禮物過來，我媽媽很開心，對我說這個男孩子很有禮貌，我心里也很甜。但是當我登入游戲的時候他記住了我的密碼。

　　我曾告訴過他我有寫日記的習慣，但是不能給他看，其實我也曾想過有一天要讓他看到，但是我不知道在他自己偷看了我的日記后會有那么大的反應，可以說，他的情緒完全崩潰了，他原本以為我是個好女孩，但是我卻做出了讓他無法原諒的事情，我們的感情，變了質。我一次次哭訴的挽回，我說是我錯了，但是是因為你，為了在不開心的時候想報復你，但是他說他不是我的借口，我沒有辦法在解釋下去。

　　事實遠沒有我想的那么簡單，我一直不想傷害的，我隱瞞的，我自己的男朋友，在他一次生氣中，發了一大段話給我男朋友，但是最后我自己的男朋友還是選擇不聽他的，我知道，其實我已經兩個都傷害了。

　　后來他說他要出去散心，還問我去不去，因為他知道我不會去，我說你這次是真心想叫我去嗎，他說不是吧，因為他想去那邊可以思考很多事情。我萬萬沒有想到他是和女孩子一起去。而且是兩天都睡同一張床。那幾天我為了不打擾他連個消息電話都沒有打，就等著他回來。結果他回來之后說我們分手吧，我有女朋友了。我很生氣很吃驚很難過，但是最后我還是哭著叫他別離開我，我的朋友都很生氣，說事情都到這個地步了，你不要傻了好不好。但是我還是固執的相信他會回來，因為這么長時間的感情，我不相信短短幾天就可以被替代，但是我心中很不安，因為這次不是像以往那么簡單。

　　該來的終于還是發生了，他選擇放棄我，他說他太累了。我說我會改的，我會珍惜，他說那你馬上和你那男朋友分手，我說分開之后你就會回到我身邊么，他說那樣對我也很不公平，因為他不想要放棄那個女的。

　　我也曾很沒有骨氣的加那個女的QQ。那女的還罵我，說我自己的男人管不好。她說你找抽是吧，我真的希望她抽我，抽醒我，我不要自尊了，只想得到解脫，讓她當著他的面抽我，讓我徹底能夠對這男的死心。可是他不準，他說不要我再惹事情出來了，那女的那里他自己會解決，也不要我道歉。他說他沒有對不起那女的的權利。其實這些我都很明白，因為那個女生有錢，還罵我窮癟三，或者他真的想離開我了，或者他覺得這樣的女生很有挑戰性，怎么樣都好，他都要走了。

　　我曾不相信天蝎的他，會離開我的身邊，他說他要出國，我說我會等他，他曾經答應我，會回來找我的，可是現在呢，一切都成了泡沫。

　　即使如此，我還是瘋狂的打著他的電話，雖然一遍遍的傳來正在通話中，我已經不是他要的女人了，當凌晨他們打好電話之后他會回個電話給我，而且都不再超過一分鐘。說他很累，沒有睡好，想睡覺了。我又何嘗不是呢。幾乎每天都失眠。每天都只睡兩個小時，身體也漸漸撐不住了，幾天沒有吃下東西了，但是就是不想睡，眼睛腫了，痛了，累了，還是不想睡。就算那個短短的兩個鐘頭，我都一直在做噩夢，夢到他離開我的身影。

　　我快瘋了，我真的塊發瘋了，有時候甚至想到了死，想到了墮落，可是他說你別這樣，這樣我也不會回來了，我心痛，因為以前他都會說你別這樣，因為我愛你我不要你這樣，現在的他不會再對我說任何的甜言蜜語了。

　　都說獅子是應該很放的開的，為什么。偏偏遇上這樣的他。我一點辦法都沒有？

　　網友：紫色丸子  星座真心話征稿

　　她和他，一頭獅子，一個水瓶。一個火一樣的女子，一個風一樣的男子；一個活潑可愛，一個幽默風趣。瓶和獅子的相遇仿佛真的是冥冥注定，穿越了十年的光陰，他再次握住了她的手；春暖花開，歲月靜好，我在這里，你有什么理由不來呢。溫暖，漸漸在女孩的心里蔓延開來。

　　寂寞的時候，女孩一個人呆呆的握著手機，一刻也不敢放手，生怕離開片刻，他的短信回來。可手機像個被遺棄的孩子般安靜的，從來沒響起過。我在被遺忘的角落，借著塵埃里穿透出的微薄的光線，折射出清秀俊朗的影子，你給的回憶，只有這么單薄，這么瘦弱，讓我拼命的握緊才不會忘記。

　　當我寂寞的時候你不在，當我不寂寞的時候你就不要來了，這種境界，如何才能達到？如果能這么輕易的做到，那這塵世見為何還有這么多在情海里苦苦掙扎的男女呢。

　　他的笑如春暖花開。

　　獅子是高傲的代名詞，哪怕心里被折磨的要痛死了也不肯去抱怨什么。愛就是要轟轟烈烈。也許是太無私的付出反而讓瓶子覺得不真實吧，可獅子就是這樣，愛了就愛了，請不要懷疑好嗎？他不記得她的生日，女孩生日那天曾經在腦海了演繹過千百回的情節，全都沒有發生。平靜的讓獅女有種錯覺，輕輕的在心里問一句，原來我只是你生命里的過客嗎？瓶子過后用其他的話題輕而易舉的帶過，若無其事，獅子的心里有一百個疑問都來不及問出口，心里已經糾結了百轉千回，臉上卻仍然掛著招牌式的笑容來掩飾內心的千瘡百孔，有誰能讀懂，獅子眼里揮之不去的淡淡憂傷。

　　喜歡一個人，原來也是會上癮的。

　　寂寞在左岸，思念在右岸，憂傷在中間，低吟淺唱。

　　不聯系你只是為了掩飾我對你的想念，你是厭惡一切的束縛，熱愛自由的瓶子。那就給你翅膀，讓你飛翔，只是累了，記得永遠有個地方是為你準備歇息的。更想的是，能追上你的腳步，不需要在乎別人的眼光，同你一起飛翔。

　　原來謊言可以說的如此動聽，等待可以如此絕望，原來刻骨銘心也不一定是愛情。喜歡一個人，怎么能接受只能做朋友呢。小心翼翼，卻沒有人來成全我的愛情。

　　如果你的女朋友是獅子座，請好好的，溫暖的，用力的，堅定的握緊她的手，包容他的任性，固執，孩子氣。因為也許你不知道，這頭看似堅強樂觀的獅子，內心其實柔軟敏感無比，在她轉身的時候，悄悄的為你拭去了多少憂傷的淚水。

　　“我就一直裝著抱你 。一直到你來  假裝你真的愛我 。假裝你還在”

　　這兩星座估計至盤古開天辟地那天起，就是對立狀態的吧。真是即愛又恨，我這只可憐的獅子又要被那個可惡的射手男個圈住心了。 

　　射射男是我的大學同學，第一眼見他就有非常特別的感覺，總覺得我和他上輩子就是認識的，這是我第一次對一個男孩子有這樣個奇怪感覺，當時連自己都嚇到。他給人的感覺是陽光，開朗，幽默的+加上這點特別的感覺。我們很快就成為了無話不談的朋友，他什么都和我說，特別能說，用我常說的一句話就是，他是天橋底下說書的。他說我就是男人，性格那么豪爽，我就說他是女的，那么多話。他連前女友給他寫的信都給我看，當時就把我給感動了，我獅女何德何能，能得到別人那么大的信任呢。大家都知道獅子女的責任感，就覺得，別人那么信任我，我一定不能辜負了別人的信任。就對他特別好，差點就成他媽媽了，不過射男對我 也蠻好的，他很會讓著我，我又任性啊，不懂事啊，全被他給包容了，差點都被他給寵壞了，獅子女喜歡用自己的任性來測驗一個男人對自己的態度。這是啥毛病。太猖狂都要得報應的，結果就在那么一天，射手對我冷了。

　　足足冷了五年。這五年我們是這么過來的，我默默的看著他，看著這個曾經對我百般呵護的男人，變的冷漠。見到我看都不看一眼，和別的女孩子一起打打鬧鬧，我默默在背后留了多少傷心淚，我想是不是自己錯過了一個非常棒的男人。于是在這五年里的某一天，我就向射射攤牌了，他卻說太晚了。說我為什么不早這樣。我當時就想，這早和晚有什么區別呢？不過我們當時快要畢業了。我當時拿著電話就哭了，他聽出來了，看得出來他還是很在乎我的嗎。總勸別哭啊，說什么現在要畢業了，未來很渺茫，兩個人不會有好結果的。我把電話掛了， 他又打過來，我又接又哭，他又打，我又掛，。最后我讓他以后都別理我了，我也不想和他有瓜葛了。他就說好，沒有瓜葛就沒有瓜葛。我們就這樣結束了。

　　終于到了畢業的前夕，他約我去逛街，這倒挺意外的，，他和我像沒發生什么一樣，就是別逛街，邊聊天，我們兩就喜歡這樣，嚇聊，什么都聊。走到一家飾品店，他停下來了。他說他要去里面看看，我就陪他進去了，猜猜他說什么？

　　單純的愛才能長久。

　　有戰爭的感情，最終都會是悲劇，

　　哪怕走在一起，都會記得戰爭時給予彼此傷害。

　　曾經剛開始的美好，是你我懷念的，我們回不去了。

　　剛認識的時候，你對我說，你信任我，讓我不要害怕，只要能在一起，什么都不重要。

　　我放棄了所有的一切包括工作，追隨你，一起都是那么的值得。

　　你對我的好，為我所付出的一切，我何時忘過，我不會忘，我會永遠的感激著曾經有這么一個男子，給了我一個新的轉折點，給過我一次刻骨銘心的愛情。

　　雖然到最后，被傷的體無完膚的我，還是想對曾經的你說：你真的很好。

　　你說，雖然在一起的時間很短，但我給你的那種感覺，是前所未有的。

　　你說，你當初為什么就能那么恨心的一走了之。

　　你說，我恨你！

　　你還說，如果當初我們沒有那么沖動，那么快的就在一起，結局會不會。。。。。

　　分開半年了，我一直沒有再去打擾你，雖然這半年里，我行尸走肉般得過著自己的生活，

　　喝醉了無數次，每次醉后都是一個狀態，瘋了似的哭，瘋了似的叫著你的名字，但我還是沒有給你任何的困擾，這樣靜靜的，活在想你的世界里。

　　半年后，你的突然出現，像當初剛認識的時候一樣，那么的不顧一切，那么的想要占有。。。

　　我又該如何再像曾經那樣，單純的面對你？

　　你的眼淚，你說的那句我愛你，是我等來的，可是，當我真正等到這一天的時候，我才明白，

　　我愛你不假，我想你是真，但那份感情，早在半年前，就已經死了，就想我的心一樣，早就死了。

　　對不起，我沒有跟你走，看著你一個人，離開這座城市，我不能再追隨你了，因為我已經不能再信任你，不能再為了你失去現在的一切。因為，你看到了我現在的生活，是你曾經不能給我的。

　　走到這里，一年了，你從離開這座城市，到現在，為了另一個女人再回來，

　　從你的每次想我，每次的離不開我，每次在我和別的女人之中徘徊，我都不想再那么殘忍的離開你，

　　所以，我只能在你需要我的時候，陪著你，然后微笑著，聽你說，你和她們之間的故事，最后一個人默默的流眼淚。你說我是在報復你，給了你溫暖，卻給不了你希望，所以，現在的你，是為了我的報復而報復嗎？

　　我不愿意你這樣總是活在小我里，所以我不計較你這樣想我，我繼續忍耐，繼續一無既往的對你好，

　　那個女人傷害你了，沒關系，回來這里，我還在，直到你遇到下一個人時，我都在。

　　你說你現在在我面前，是透明的，你什么事都愿意跟我說，而且在我身邊，你會覺得很自然，可以真實的展現自我，這樣的輕松和愉快，也只能我可以給你，你說，我是你的避風港。

　　我一直都扮演著這個角色，你也毫不留情的，繼續給我傷害，你身邊所有經歷過的女人，她們長什么樣，做什么工作，是哪里的人，多大年紀，人品怎樣，對你怎樣，如何發展，你都一字不落的告訴給我聽~

　　我問，這么傷害我，你心疼嗎？

　　你說，心疼，每次都會，可是你一直要扮演這樣的角色。

　　我問，那你為什么不結束這一切呢？你不放手，我得不到解脫。

　　你說，我需要你，一直都是，你在我心目中很重要。

　　面對你的自私，我無可奈何，我也明白，只有我，才能將這一切結束，

　　可是要跨出這一步，是怎樣的一種切膚之痛，我又怎么能做的到呢，

　　如果得到不到你的任何消息，不知道你過的好不好，我寧愿這樣被你傷害著，至少在你受傷的時候，我還能陪著你，總好過，你需要我的時候，我卻什么都不知道，我有什么資格說，我還愛著你。

　　愛你，就要讓你感受到，讓你看到。否則愛，什么都不是。

　　你說，我是你見過最能忍的女人。你總是問我這個這個你是怎么做到的，那個那個你是怎么做到的。

　　我怎么回答你呢，因為愛，所以什么都可以做到。

　　可是，這條路那么的漫長，我不知道自己還能堅持多久，因為愛是有生命的，總是一直的受到傷害，而無法治療，總有一天，會死去。

　　此時的我，已經決定要走出了，在我對你的愛，還沒死的時候，在你還沒有全完依賴我的愛的時候，結束這一切，我們給予彼此的傷害都太多太多了，越是想要去彌補越是在傷口上撒鹽，我一直都以為我可以一直的扮演這個角色，一直這樣陪著你，不管能走多遠，我都可以堅持。

　　這條路，我走了半年，到今天，我才發現，其實我的內心，沒有自己想象的那么強大，

　　到今天，我才發現，自己原來是那么的脆弱，我根本不愿意扮演這個角色，我根本不愿意做任何人的避風港，

　　可是我不敢面對自己，因為我害怕看到自己原來也是那么的自私，原來我也一直都活在小我里。

　　以前，為了逃避你，搬家到這邊，現在你又住到了我對面，這一次，要走的人，還是我。

　　一直以來，主動的人都是你，我是個弱者，從來沒有主動的給你電話和短信，就連分開，最后先回頭的都是你。

　　而每次先要放棄的人都是我，每次離開的人也是我，從來沒有那么的看不起自己過，這是作為獅子座的人，最不愿意承認的一點吧，我是一個多么自卑多么脆弱多么自私的一只貓啊。。。

　　那天你出差，我喝酒，給你的電話一個接一個，每一個你的接，你傻嗎？

　　你說，我只有喝多了才會主動給你電話，所以都會接。

　　一個接一個的都接，聲音一直都是那么的溫柔，你傻嗎？

　　聽到你這么關心這么憐憫的跟我說話，我還能說出心里的決定嗎？

　　最后還是自己的閨蜜替自己說，呵呵，我真是個沒用的人，

　　從閨蜜嘴里知道你說的最后一句話：“我明白了，謝謝你，替我好好照顧她。”

　　這次搬家，這次離開，應該是個終點了，你應該也不會再主動來找我了，你也要好好的照顧好自己。

　　這一年半，發生的所有故事，包括一直參雜在我和他中間的別人，他也有，我也有。所以我和他都不是省油的燈，所以，這場戰爭，我們都有付出，都有受傷，但在表面上，我們只看到各種無所謂。

　　因為在他眼里看到的我，永遠的是那么虛偽，你曾不止一次的對我說，讓我在他面前不用故作堅強，他說他要真實。說我總是什么都不表現出來，我越是這樣，他就越是想要挑戰我的底線。

　　其實愛情，不需要這些心計心眼，也沒有什么試探挑戰。

　　如果把愛情弄成這般的復雜了，那么最后就算在一起，也不可能得到幸福。

　　單單純純的愛，在愛情里真實的展現自己，就算最后那個人還是不愛自己，也沒有什么可遺憾的，

　　因為他失去的是一個真心愛他們的人，而你失去的，只是一個不愛自己的人。

　　長輩們告訴我說，要放下，犧牲小我，才能完成大我。

　　認識他，是在一年之前，今天是他的生日，也是我，決定徹底忘記的日子我祝他生日快樂明年能有更多的朋友，他卻在短信里說，像你這樣的朋友，一個就夠了……

　　我，一個O型血的典型獅子座女子，如果我想我可以成為每個人的朋友，每個場合的焦點，我可以贏得所有人，卻總是一次次的輸給處女座的男子。其實以前不信這個，但是年紀見長的時候，一回頭發現居然真的是有規律的。

　　剛認識他的時候，工作關系在同一個項目，一開始就是覺得他很帥，超級那種，幾乎每個項目里的女的都在背后討論他，很安靜，很安靜，很清爽的樣子，而活躍的我總是有一堆朋友呼來喚去，所以只當他是美麗風景偶爾欣賞而已。過了兩個月，項目接近尾聲，我在一次會議上提出我需要一些幫助。他忽然大聲說“我幫你！”，超級愕然，原來這個人是會說話的，還很大聲的那種。然后就交換了郵件地址，他馬上就把我需要的資料給我了，然后我們開始聊天了，不明白是哪天，忽然一轉身看到他的眼神，被電的一塌糊涂，然后心開始有點動了，真的，會顫抖那種。

　　項目結束之前，他問我要不要一起去做另外一個項目當我所有朋友都決定去其他項目的時候，我選擇了跟他走，錯了，獅子是不能離群的，因為它的自信來自朋友，但是我想，賭一把吧，又是天性……項目交換中間的一個月空檔，我們沒有任何聯系，新的項目開始的第一天，他看到我異常興奮，從包里拿出一份我需要的資料。不管別人的異樣眼光，說“看，我給你帶什么了？”然后說他看到項目單上有我的名字，然后特意花時間給我做的，我有點窘，當著所有同事的面有點臉紅。老板開始開會的時候要求我們交流大家的郵件地址，他忽然側身低頭在我耳邊說“你不用別人的了，因為你已經有我的了”瞬時，強大電流把我瞬間電麻了，我差點沒有暈過去……當然，我是經歷過大場面的，強做鎮定的，禮貌微笑。

　　然后我們開始短信，開始寫一句話的郵件，來來回回 到半夜，忽然一天我問他生日是不是9月的，他說是9月8號的。偶爾抬頭會忽然看到他在深情的注視著我，感覺很怪但是很好，然后所有的同事都開始拿我們開玩笑，連老板也覺得我們特別近，也總拿我們開玩笑，比如特意讓他拿東西給我拉，讓他大聲說我的名字拉。我也總是安靜的笑納，雖然沒有了那幫朋友，但是感覺久違的愛情的感覺在10多年以后忽然光臨到我的身邊……

　　可是我們從來沒有在工作之外有接觸，有時候暗示他我們可以一起吃飯什么的，但是他總是找借口回避單獨的相處，然而看到我又非常熱情，記得有一次大雪封了路，幾天不能上班，再見到他的時候，他意味深長的說“能和你一起工作，真好，我希望不要再下雪了”我正在收拾包，他一邊說一邊已經走出門了。根本連給我反應的時間都沒有，一個18歲的男人說這樣的話，我也許不會當真，但是當一個38歲的男人深情款款這樣說的話，你會怎么想？

　　當時他從來不會跟我在工作以外單獨接觸，幾次三番以后， 我明白了，我輸了，人家什么也沒有說也沒有表示，但是我卻一頭栽了進去，找不到回頭的路了，我開始為他找借口，但是忘了這是一種背叛，我開始失去自信，開始自備，正如張愛玲說的“卑微到了塵里”從最初的激情到無情的折磨自己，反復問自己到底怎么了？到底哪里做錯了？

　　項目的最后階段，他忽然會親昵的拍我的肩膀，他的手臂繞過我的身體，哪怕就是幾秒鐘，我也會回味很久……當然也是當著別人的面。這個項目順利完成的時候，他問我要不要繼續去另外一個項目的時候，我微笑，我搖頭，我抿嘴，我不語……我期待一種結束，累了，決定正好安靜的走開。

　　最后一天，我們在停車場分手的時候，他說他會聯系我。我說，不要了，就此別過吧， 不過是笑著說的，他說，他一定會的。三個月，他消失了，沒有任何聯系，我試圖給他發一封郵件，找了個工作的借口，他沒有回，我刪除了他的電話，我想，這樣也好，總會有這樣一天的。

　　忽然大約兩周前，我看到有個未接電話，號碼很熟，打過去，是他。他說，后來接的項目做了一半就不做了，我調侃說是不是因為沒有我在？ 他說，的確如此。然后他說聽從我的建議，出去玩了一圈，我根本不記得提過這樣的話了。于是我們開始像以前一樣開心的聊天，他說改天我們能一起吃飯好了。

　　好吧，我決定再相信他一次，重新把他的號碼輸到電話里，就前天晚上我們還來回寫了幾個郵件，他說他在抽屜里找到我以前送他的糖，正在一邊吃，一邊工作，我們有談到音樂拉之類的，于是我說，你生日那天我請你吃冰淇淋吧。他說好啊，昨天沒有聯系，我已經明白他又要躲了，于是今天早上我短信了他開頭的那段內容，然后他給我電話的時候我在開會。開會一結束我就給他回電，他說他今天很忙，可能沒有時間，下次再說，我其實已經習慣了，也預測他會這樣，我對他說祝他好運！

　　我太累了，真的希望這一切能結束了，我知道，一旦我做完決定要徹底解決的時候，我再也會不為所動的。他的電話和短信歷史剛剛都刪了，反而輕松了，終于不再糾結了。那些笑過，哭過的日子都已經成為歷史了，還好，這樣證明我還活著不是嗎？這不是第一次碰到處女座的男子，上一次都訂婚了，結果還是結束了。每一次都是天雷地火，每一次都是內傷到要吐，每一次都在挑戰我極限，可是每一次都奮不顧身的，心甘情愿的輸掉……

　　跟射男相親認識的，他大我三歲，見面聊天的感覺很好，有點小吵小鬧，我喜歡兩個人沒有心機的在一起聊天，想說啥說啥。對于他的外表，很瘦，好像之前大病過一場似地，有些虛弱，但是性格還算健談，能感覺他對我也很滿意，很想跟我說話，但是又不敢留我太久。分開后，他開始主動跟我發短信，一段日子之后，他告訴我有點想我了，我當時看到短信開心極了，故作玄虛的給他發短信說：那怎么辦呢？其實就是裝可愛，然后立馬發了一張我自拍的照片給他，他也很開心。后來剛好碰到七夕，我們一起出去玩，到處溜達，我感覺他不敢離我太近，過馬路時偶爾碰下我，保護我的安全。結果，七夕一天過去了，我們還是普通朋友，我發短信問他是不是從來沒有拉過女朋友的手，他笑了，說不敢，結果再一次一起吃完飯后，他拉我手了，我們很甜蜜。

　　甜蜜的日子是不長久的，射手男跟我開始分析他，說他不喜歡吵架，喜歡有自己的空間，而我，向來大不咧咧，我經常說些逗他的話，比如他生病了，我會說怎么身體弱的跟小雞兒一樣，其實我很心疼，我很想在他身邊照顧他，但是我們的工作生活目前還不允許，而他聽到這樣的話會很自卑，這是我一直沒有在意的。

　　跟他發展到一定的時候，大概一個月剛過吧，我剛從外地旅游回來，在外地的時候，我成天想的一件事情，就是給他買什么呢，我想我是在乎他的，后來當然我證實了這點。回來以后，他跟我提到結婚的事情了，第一次是剛快到一個月的時候吧，我們發展真的很快，快到我都沒有辦法想清楚，他到底愛不愛我，我還想給他一些考驗呢。結果他當時提出來的時候，我沒有回復，我嚇到了，但是我很開心，我說求婚不是這樣，不能坐著求，他跟我說笑了一會之后說，他知道求婚怎么求，我就滿心期待他跟我的正式求婚。第二次，也就是我剛從外地回來，他跟我說，我們結婚吧，我有愣了，心想你怎么還這么求婚啊，是忘了，還是怎么回事？他看到我猶豫的樣子了。

　　他問我他腿斷了我還會嫁給他么，他問我他如果去遠方了，我會不會忘記他。我說看你對我好不好，對我好的話腿斷了也沒有關系，但是如果去了遠方，如果你變心了，我該怎么辦呢，于是我回答，可能吧。他心情亂了。

　　后來我去他工作的地方找他，他沒積極來見我，我心里難受了，就不怎么理他了，他打電話給我，我也沒有語氣的應付回答，他更冷了，可是我感覺他還是很關心我的，特別是我從他工作的地方回來之后病了，他基本一直跟我主動保持著聯系。

　　他冷我，他不想見我了，我也跟著亂了，我知道他曾經交過一個女友，我在想他是不是傷還沒有好呢，要不然為什么不能全身心的對我好呢，為什么呢？我把心里的問題拋給他，他徹底消失了，他說他要安靜。他安靜的日子了，我特別不安靜，我能感覺到要分手了，為什么啊，我是后知后覺得，不管他去不去遠方，我都等他，他腿斷了，我就永遠推著他，作他的腿。可是這些話，他不聽，不給我機會說，不接我電話，不回我的短信。終于今天，他跟我說分手吧，不要聯系了，他想好了，不會改變。

　　朋友們，之前我還能哭出來的，可是今天我徹底哭不出來了，心痛到沒知覺了……我該怎么辦？

　　喜歡看你安靜注視著我的眼神，輕輕吻一下你的睫毛我都會流淚。我舍不得離開，目光和心情都隨著你在漂浮不定。夜夜在夢里都看到你，每時每刻，都在想著你。這些，你都不知道。

　　冷漠的眼神，無情的表情和拒絕，這些，都是假的。我們都太孤傲，傲慢到，明明很近確難以靠近。

　　我真的不想離開，可是心冷了，哀莫大于心死。我想要的并不多，不是過不慣苦日子的公主，已經拋棄自尊到底線。低頭是我從沒有過的妥協方式。放棄所有依然喚不回你的自信。

　　于是，開始懷疑所有的一切。沒有什么比讓我沒有安全感更可怕。我真的要離開了，答應你走的時候不會告訴你。我會悄悄地離開。

　　黑夜白天，日出日落。你依然如故的來回奔走你的生活。沒有我，你會過得更好。

　　心痛到頭暈目眩，沒有開始的結束，痛苦又遺憾。我會過好自己的生活，好好珍惜身邊的他。你的影子將慢慢從我腦海里淡去。不然，我會心痛。

　　如果我們能稍微放低一點自己的姿態。或許，結局不是這個樣子。不管怎樣，不能再陪你，不能陪你笑，聽你說不開心的事。不能再給你欺負，消耗掉你家生產的牛奶。不能再用你的羊城通，在你面前用MICKEY杯子喝水。不能再跟你煲電話粥，打球，吃江湖燒烤。不能在你回頭望我的時候給你一個你喜歡的微笑。不能再被你捏我的肉肉。再也接不到你的Morning call，讓你聽我沒睡醒的聲音，喝不到你的小柴胡。再也聽不到你孩子般的賴床撒嬌，生氣時候的憤怒。

　　在我離開以后你或許會看到這些文字。當你看到的時候，會不會跟我一樣心痛呢？會不會也有些遺憾呢？從來沒有對你提過什么愿望，這一次，請你答應我，一定要幸福！

　　你好好過好自己的生活，我回武漢對所有人是最好的，包括我們倆。不打擾到你生活。你為我付出的我都不知道，直到你告訴我，本想以后要一直好好守在你身邊，去補償你為我做的一切，但是發現過去了就是過去了，你生活里沒我會過得很好，更輕松，我就是你所說的“上天派下來跟你作對的”，現在我也信了。你辛苦的時候我不知道，我辛苦的時候你理解不了，現在才知道我們原來這么不合適，一直在互相付出，但是又互相折磨，覺得不合適的時候喜歡的感覺也沒那么強烈了。以前自己做不好的事現在已經有了后果，那就這樣吧，在我還在你身邊的時候多點笑臉，讓我回想你的時候都是笑的……

　　最后，一定要幸福！

　　昨天是我們結婚100天。晚上他發信息給我說，覺得自己過的很壓抑，覺得我作為他老婆什么都不幫他，不準他玩這，不準他玩那。他說要大家好好想想，早點散了對大家都好。我默認了，沒有給予回復，然后一夜的冷戰到現在。       事情的起因是因為前天他玩網頁游戲，想充錢，我拒絕幫他充。他就翻臉了，冷戰一下午。昨天打了一天麻將又輸了，就和我說，還是打游戲算了，不打麻將了，有要求我給他充錢。我拒絕，然后就再次翻臉。

　　我們剛結婚的時候，他的工資卡是交給我的，1個月之后他就拿回去了。我為了結婚從外地回來，當時并沒有工作，他也不聞不問，后來我找到工作去武漢出差，都是刷信用卡，到了那邊，他說沒錢，我還匯錢給他。現在我工作定了，我們各自花各自的錢，我不準他充值游戲，他和我說“那你以后也別買擦臉的，別買衣服了”.。。我當時其實挺無語的。我說你說的有道理，那你玩吧，我不參與，我也不管。

　　結婚3個月以來，任何一點小事，他都要分開各過各的，每次出現這種情況，我都找他談話，后來實在受不了了，我說以后如果再這樣說傷人的話，那就分開吧。他說好，再也不了，就是要面子，才傷我。

　　結果昨天又說了，我就沒再說話了，我覺得挺沒意義的。我們是閃婚的，從前是同學，是朋友。現在也都才23歲。我一直覺得這么沖動的選擇婚姻，又沖動的離婚會對爸爸媽媽造成很不好的影響，所以總是一忍再忍。我現在突然覺得這一切都沒有意義了。

　　結婚之后，他打麻將，就要帶著我去邊上看，他聚會，我必須參加，他家里吃飯，我再遠，時間再不夠，請假也要去。我聚會，他要么不去，要么去了就要死不活的，喊我不要和這個來往了，不要和那個來往了。我家吃飯，他心情好就去，心情不好就不去。結婚之后，所有的朋友都要經過他認可才算朋友，為了不得罪人，我都不出去玩了，上班，下班，回家。不逛街，不打牌，不K歌。所有的活動都和他在一起。但是他任何時候想出去玩，我都OK 。

　　結果換來的就是，我不幫他，不準他玩。我真不知道怎么才算是幫他，怎么才算是準他玩了。

　　覺得太累了……

　　跟射男相親認識的，他大我三歲，見面聊天的感覺很好，有點小吵小鬧，我喜歡兩個人沒有心機的在一起聊天，想說啥說啥。對于他的外表，很瘦，好像之前大病過一場似地，有些虛弱，但是性格還算健談，能感覺他對我也很滿意，很想跟我說話，但是又不敢留我太久。分開后，他開始主動跟我發短信，一段日子之后，他告訴我有點想我了，我當時看到短信開心極了，故作玄虛的給他發短信說：那怎么辦呢？其實就是裝可愛，然后立馬發了一張我自拍的照片給他，他也很開心。后來剛好碰到七夕，我們一起出去玩，到處溜達，我感覺他不敢離我太近，過馬路時偶爾碰下我，保護我的安全。結果，七夕一天過去了，我們還是普通朋友，我發短信問他是不是從來沒有拉過女朋友的手，他笑了，說不敢，結果再一次一起吃完飯后，他拉我手了，我們很甜蜜。

　　甜蜜的日子是不長久的，射手男跟我開始分析他，說他不喜歡吵架，喜歡有自己的空間，而我，向來大不咧咧，我經常說些逗他的話，比如他生病了，我會說怎么身體弱的跟小雞兒一樣，其實我很心疼，我很想在他身邊照顧他，但是我們的工作生活目前還不允許，而他聽到這樣的話會很自卑，這是我一直沒有在意的。

　　跟他發展到一定的時候，大概一個月剛過吧，我剛從外地旅游回來，在外地的時候，我成天想的一件事情，就是給他買什么呢，我想我是在乎他的，后來當然我證實了這點。回來以后，他跟我提到結婚的事情了，第一次是剛快到一個月的時候吧，我們發展真的很快，快到我都沒有辦法想清楚，他到底愛不愛我，我還想給他一些考驗呢。結果他當時提出來的時候，我沒有回復，我嚇到了，但是我很開心，我說求婚不是這樣，不能坐著求，他跟我說笑了一會之后說，他知道求婚怎么求，我就滿心期待他跟我的正式求婚。第二次，也就是我剛從外地回來，他跟我說，我們結婚吧，我有愣了，心想你怎么還這么求婚啊，是忘了，還是怎么回事？他看到我猶豫的樣子了。

　　他問我他腿斷了我還會嫁給他么，他問我他如果去遠方了，我會不會忘記他。我說看你對我好不好，對我好的話腿斷了也沒有關系，但是如果去了遠方，如果你變心了，我該怎么辦呢，于是我回答，可能吧。他心情亂了。

　　后來我去他工作的地方找他，他沒積極來見我，我心里難受了，就不怎么理他了，他打電話給我，我也沒有語氣的應付回答，他更冷了，可是我感覺他還是很關心我的，特別是我從他工作的地方回來之后病了，他基本一直跟我主動保持著聯系。

　　他冷我，他不想見我了，我也跟著亂了，我知道他曾經交過一個女友，我在想他是不是傷還沒有好呢，要不然為什么不能全身心的對我好呢，為什么呢？我把心里的問題拋給他，他徹底消失了，他說他要安靜。他安靜的日子了，我特別不安靜，我能感覺到要分手了，為什么啊，我是后知后覺得，不管他去不去遠方，我都等他，他腿斷了，我就永遠推著他，作他的腿。可是這些話，他不聽，不給我機會說，不接我電話，不回我的短信。終于今天，他跟我說分手吧，不要聯系了，他想好了，不會改變。

　　朋友們，之前我還能哭出來的，可是今天我徹底哭不出來了，心痛到沒知覺了……我該怎么辦？

　　喜歡看你安靜注視著我的眼神，輕輕吻一下你的睫毛我都會流淚。我舍不得離開，目光和心情都隨著你在漂浮不定。夜夜在夢里都看到你，每時每刻，都在想著你。這些，你都不知道。

　　冷漠的眼神，無情的表情和拒絕，這些，都是假的。我們都太孤傲，傲慢到，明明很近確難以靠近。

　　我真的不想離開，可是心冷了，哀莫大于心死。我想要的并不多，不是過不慣苦日子的公主，已經拋棄自尊到底線。低頭是我從沒有過的妥協方式。放棄所有依然喚不回你的自信。

　　于是，開始懷疑所有的一切。沒有什么比讓我沒有安全感更可怕。我真的要離開了，答應你走的時候不會告訴你。我會悄悄地離開。

　　黑夜白天，日出日落。你依然如故的來回奔走你的生活。沒有我，你會過得更好。

　　心痛到頭暈目眩，沒有開始的結束，痛苦又遺憾。我會過好自己的生活，好好珍惜身邊的他。你的影子將慢慢從我腦海里淡去。不然，我會心痛。

　　如果我們能稍微放低一點自己的姿態。或許，結局不是這個樣子。不管怎樣，不能再陪你，不能陪你笑，聽你說不開心的事。不能再給你欺負，消耗掉你家生產的牛奶。不能再用你的羊城通，在你面前用MICKEY杯子喝水。不能再跟你煲電話粥，打球，吃江湖燒烤。不能在你回頭望我的時候給你一個你喜歡的微笑。不能再被你捏我的肉肉。再也接不到你的Morning call，讓你聽我沒睡醒的聲音，喝不到你的小柴胡。再也聽不到你孩子般的賴床撒嬌，生氣時候的憤怒。

　　在我離開以后你或許會看到這些文字。當你看到的時候，會不會跟我一樣心痛呢？會不會也有些遺憾呢？從來沒有對你提過什么愿望，這一次，請你答應我，一定要幸福！

　　你好好過好自己的生活，我回武漢對所有人是最好的，包括我們倆。不打擾到你生活。你為我付出的我都不知道，直到你告訴我，本想以后要一直好好守在你身邊，去補償你為我做的一切，但是發現過去了就是過去了，你生活里沒我會過得很好，更輕松，我就是你所說的“上天派下來跟你作對的”，現在我也信了。你辛苦的時候我不知道，我辛苦的時候你理解不了，現在才知道我們原來這么不合適，一直在互相付出，但是又互相折磨，覺得不合適的時候喜歡的感覺也沒那么強烈了。以前自己做不好的事現在已經有了后果，那就這樣吧，在我還在你身邊的時候多點笑臉，讓我回想你的時候都是笑的……

　　最后，一定要幸福！