三年的守候，三年的期盼，三年的牽掛，三年的努力，三年的愛與無奈，在魔鬼的詛咒中，一切嘎然而止。

　　男人的責任在三年前的那一天我已經把它深深地嵌在我的肩膀中，人生的風雨中我要為我的愛人撐起抵擋寒風冷雨的傘，在我的臂彎中你為我扣上為你而濕透的衣衫。我們就這樣偎依著老下去，走完人生。。。。。

　　我覺得對人應該先做而后才有資格要求，這是做男人的基本。我把份內的事情都要做好，給你一個無憂的保障，對于情篤初開的少男少女也許不齒，但既然我們已經不再年少輕狂，我明白人生最終需要的是相濡以沫，互守終老。

　　任何奢侈的物質對于我來說都是無所謂的，但是因為你，我把一切都安排好給與了你，因為我懂得任何女人都有虛榮心。看著你讓周圍的人羨慕甚至嫉妒，我比你還甜蜜。難道你沒有看到表面大男人的我其實為你情愿做任何事？！

　　可是三年來我一直在等，等著你實現你的承諾，從120公里外的城市回歸到家庭，真正融入到這個家，我苦心設計的窩，為此我樂意地拋開繁重的工作，跑遍所有的地方，唯一的目的是為了一個溫暖的，配得上你的，完全屬于兩個人的家。

　　可是為了自己的那片天空，你的固執與執著讓我驚訝，疑惑，讓我讀不懂你，一個女人可以為了自己的領地而如此以驚人的毅力去堅守，你竭盡一切去堅守你的領地，同時用你一切的智慧和精力去保持你可以得到的一切東西，包括第二，第三位的：你我的情感和付出，那個我所夢想的家，你真的好累啊！我真的讀不懂你，但是我從來沒有放棄任何機會去努力，等你，等你，盡一切努力去體諒，理解，去找一個又一個答案去說服自己，面對著家人，朋友，熟人，的疑問與擔心，甚至是長年往來的國外客戶來自西方價值觀對此善意的忠告，我在矛盾后始終選擇的還是堅守我們婚姻的陣地，因為，我覺得愛一個人就因該義無反顧！為愛就應該付出而不去患得患失。。。。。。

　　可是，在我所做的一切努力與妥協中，你做的一切讓我看到了我做的一切都是徒勞，你仍舊是那么固守，在對你的困惑和心痛中，在失望，失敗的煎熬中，我在努力與妥協和絕望中掙扎著，畢竟我是男人，我必須有我的底線，我在我的底線中游蕩，徘徊，失落，激怒，扭曲。那一天，當我們重復著三年的“周末夫妻“的相聚，再次爭吵的時候，三年內心所有的集聚，在鬼使神差中，我握著方向盤的手魔鬼一樣地瘋狂地揮向旁邊的你。。。。。。

　　當我回頭看到那一切的時候，我崩潰了，我的心徹底碎了，和你一樣滴下了深紅的血，我摟著你，抱著我的愛人，像個判了死期的絕癥病人，絕望地想到婚姻的死亡：離婚！我是個兇手，還有什么資格去繼續我的丈夫的資格？！

　　你哭過后的決斷是如此讓我窒息，在這個難得機會中我被你深深地釘到了罪惡的十字架上，讓世人去唾棄，我認了，畢竟，潘多拉的匣子，最終是我打開的。你可以繼續你的追求而不再被所有人指責了。我再次愿意為了你的決定去做你決意要做的事情：離婚！我不會糾纏，這也是男人的基本。

　　我只是需要一個家的人，一個屬于我的家，家因為有人才是算得上是家。如果沒有人，只能是一間房子。當我走過人生的年少與激情，最終想實現一個如此基本的愿望時，為什么，我還是失敗了？是我根本就是個失敗者，還是。。。。。？ 我真的讀不懂你，我的愛人！

　　再見了，我的愛人，風雨的夜里我們選擇了各自獨行。心疼的囑托最后一次給你，保重身體，開車不要打電話，人生有得有失，希望你的取舍是最適合你的。

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