十年前，他13歲

　　十年前，她也13歲

　　十年前，他很瘦小，很單薄

　　十年前，她很可愛，很活潑

　　十年前，他身邊只有一兩個死黨朋友

　　十年前，她身邊有著一群和她要好的朋友

　　十年前，他是個被老師討厭著的壞學生

　　十年前，她是個被老師保護著的好學生

　　十年前，他總愛在她身邊搞小動作，嚇唬她

　　十年前，她很討厭他在她的身邊，甚至懼怕他

　　十年前，他知道他喜歡她，用著他愛的方式表達著他的喜歡

　　十年前，她知道他喜歡她，她用著她的冷酷去決絕他的喜歡

　　十年前，他不愛讀書，唯獨喜歡搞他喜歡的小創作

　　十年前，她很愛讀書，她不喜歡那些不知啥名堂的小創作

　　十年前，他用著他的方式，去對抗在她身邊的男孩

　　十年前，她用著她的方式，去維護在她身邊的男孩

　　十年前，他會在放學的路上等著他，說要送她回家

　　十年前，她為了避開他，寧愿走更遠的路也要避開他

　　十年前，他對她說：我很喜歡你

　　十年前，她對他說：我從來都不喜歡你

　　十年前某圣誕，他對她說：我喜歡別人了

　　十年前某圣誕，她對他說：呵呵，那就好

　　十年前，他知道他只是欺騙她

　　十年前，她其實知道他欺騙她

　　……

　　轉眼間，十年，誰也沒理會誰，或者男孩女孩之間不再有著交集

　　……

　　十年后，他23歲

　　十年后，她23歲

　　十年后，他長高了，不算威猛，但也算高大

　　十年后，她也長高了，不算漂亮，但多了幾分成熟

　　十年后，他畢業了，從事的工作是他的最愛

　　十年后，她畢業了，從事著一份，別人都覺得不錯的工作

　　十年后，一個偶然，他從朋友處找到了她的聯絡方式

　　十年后，一個偶然，她收到了一個陌生的信息

　　十年后，他在網絡上會問問她的近況，會看看她的更新

　　十年后，她會在網絡上跟他聊聊天，了解他的動態

　　十年后，他依然喜歡搞他的小創作

　　十年后，她開始明白他的小創作

　　十年后，他在別人眼中，是個有自己理想的大好青年

　　十年后，她在別人眼中，是個有能力的小女生

　　十年后，他沒有了當初的青澀，沒變的是他對他所喜愛的執著

　　十年后，她沒有了當初的任性，取而代之是不形于色的喜怒

　　十年后，她曾經對他說過：那些年，對不起～

　　十年后，他只是對著她笑笑

　　十年后，他身邊出現了能照顧他的人

　　十年后，她身邊也出現過照顧她的人

　　十年后，朋友問她，你后悔了嗎？別人說最初的感情是最純真的

　　她回答，沒有！但她知道，某種東西曾經左右過她的想法

　　十年后，他和她是朋友，只怪我們相遇得太早，對于幸福了解得太少

　　原來人生沒有太多的十年

　　初次見面，巨蟹并沒有仔細注意過射手，因為陌生場合的射手通常都是很安靜很不惹人注意的，但也只是表面，對什么都覺著新鮮的射手早已在心里把周圍的人仔細瞄了個遍。她發現這個巨蟹男孩很認真，很勤奮的背熟了老師交給的所有問題。射手座貪玩的我在心里崇拜他。驚訝竟有如此刻苦的男孩。

　　記不清是怎樣開始了那段不能和朋友分享的戀愛。總之，射手的我為了這只蟹蟹和男朋友分手了，蟹蟹的他也和家里鬧翻了。我們埋頭沉浸在幸福里，眼里只剩下了彼此。不敢去想未來，想了心就會痛，因為希望實在太渺茫，無法面對和逾越的困難太多，只知道現在是離不開的，只知道現在是一定要愛下去的。

　　巨蟹的他很溫柔，體貼，會用緊追不舍的眼神看的你小鹿亂撞，會在你回到家的時候關心的問上一句：“到家了嗎？”可以在大冬天騎著自行車滿大街尋找，只因為知道你愛吃玉米；見不到面的時候我們都會想念，于是一個在電話里靜靜的聽，一個深情的唱，當然那個唱歌的永遠是那只蟹蟹。射手最怕離別，即使是接聽電話，也要求蟹蟹一定不許先掛電話，因為電話的嘟嘟聲會讓射手難過的想哭。蟹蟹細膩，買摩托車的時候，一定要帶著射手去兜風，說要把第一次都留給射手。每次去參加同事的婚禮，射手都會收到蟹蟹的小禮物，有時是一個小掛件，有時是一只布藝玩偶，那時的射手是幸福的，雖然，婚禮最終從射手的最期待變成了最逃避。

　　射手和蟹蟹也會吵架，蟹蟹總覺得射手太粗心，不關心自己，還有太多的哥們姐們，沒有安全感。射手無法理解蟹蟹整天窩在家里，從不陪自己出去看看日落、逛逛公園。

　　終于，分開了。在射手莫名其妙的時候，在射手自信滿滿的時候，蟹蟹說累了，射手沒有再問，因為自己還沒弄清楚到底是該分還是不該分？兩個人的不堅定最終沒有將美麗繼續。可是失去蟹蟹的射手忽然發現，這么多年，她終于找到想結婚的人了，甚至想要和這只蟹蟹生個孩子。遺憾的是，一路奔波一路享受的她都沒有仔細整理過這段愛情，沒有呵護過這段愛情，甚至連張和蟹蟹的合影都沒有。那一年，射手忽然沒有了看風景的心情，把自己與世隔絕了一整年，失眠在每個思念蟹蟹的夜晚，哭醒在每個夢見蟹蟹的早晨。生活中沒有了蟹蟹時才發現生活里處處不能沒有他。

　　蟹蟹結婚了，射手至今未嫁。可是蟹蟹又回頭了，不是堅決的回頭，這一次，依然想繼續不能見陽光的愛。射手不屑，不想和別人分享這個男人，而且是這樣的分配不均。射手也不甘于從蟹蟹的女朋友成為第三者。這一次，射手不愿意再回頭，即使會再次心痛。

　　我和他是大一的時候開學第一天認識的，我是水瓶，他是射手。我剛到大學的第一天，什么也不知道，看到他舉著我學院的牌子，就上前問了問情況，結果他很熱情地回答了我很多愚蠢的問題，還陪我一起去食堂吃飯，雖然那是我吃過最難吃的面，但是有他陪著，感覺很安全，很踏實，再也不害怕了。對一個陌生人產生的依賴感，還是第一次，而且，怎么也不會產生懷疑和防備，這是第一次。我想，他是個好人。對。

　　他陪著我去了超市，逛了街，晚上送我回寢室的時候就問我，能不能做他女朋友，還有一個杭州男朋友的我，居然立馬就答應了，我想我是一見鐘情了。至于另一個他，我馬上就打電話說了這件事。我不后悔，也不會覺得傷害他，尊重感情，相信愛情，我們就要果斷。

　　和他在一起快三年，他畢業了，在校是國防生，畢業了自然分配出去了，去了部隊，我等他。就這么簡單。

　　其實有時候愛情真的說不清楚，只知道無怨無悔，只知道心甘情愿，我們在一起才會幸福。如果失去了對方，人生就會遺憾。雖然只是想法，但是還是不愿意嘗試分開。就這樣靜靜地等待，也很美，很幸福。暢想著以后的生活，雖然在部隊沒有很多的自由，但是還是那么幸福的感覺，因為每天都有他在身邊。

　　看著這些話，你或許不會想到以前，我們也有過痛苦的過去。我們在一起沒幾天，他就和我鬧矛盾了，是因為前男友，他說我沒有和他說清楚，是，我是不想告訴他，那是我覺得沒必要，他不會阻礙我們的感情。反而說出來會有多此一舉的感覺，我也不想在完美的一見鐘情里添加進去一段不美好的回憶。但是還是吵架了，記得是在學校的長椅上，下起了雨，他固執的藥我說他打電話給我的原因。其實和他在一起痛苦多過快樂，舉個例子吧。他很喜歡和朋友一起玩，玩大型網絡游戲，玩撲克，喝酒，等等。在他做這些事情的時候，如果我打電話給他就會被狠狠地說一頓，教育一頓。我真的感覺很不受尊重，感覺他很不在乎我的感受，但是我還是相信他說的，他有苦衷。他在乎朋友這點，我也很欣賞。可是每次他為了朋友，讓我生氣，讓我苦等，讓我難過，我就會覺得他很不在乎我，就會流淚，就會抑郁。或許我是自找的麻煩。他也老是這么說我，可是我始終覺得，我們的性格不合。

　　我們都很愛自身的自由，可是他明顯地就是強權主義，他可以要自由，我就不可以。情況是這樣的，我是女生，他就說女生不能和男生聊天玩，必須男性的朋友就是他的朋友，可以有同性朋友，這不霸道嗎？為了和他在一起，不讓他擔心，我都作出了把高中男生都刪除的舉動，著讓我自己也覺得自己重色輕友，可是星座上居然說我是友情至上，真是不解。

　　和他在一起沒多久，就把我帶到他家里去了，他家在鄉下，房子租給被人了，回去那次也是住親戚家，我想他也很不舒服。他沒有爸爸，媽媽在飯店工作，每天都是很辛苦的，他為了我也付出很多，我和他在一起，有時候是因為他的付出，有時候是不希望他難過，我不知道這是不是真愛，至少現在開始疑惑。我不覺得這樣不該，我相信如果是真愛，是不會有疑惑的。我很清楚自己的感受，以前的痛苦并沒有從心里消失，偶爾想起的痛苦，也能讓我傷心一陣子。我真的希望他以后不會像以前那樣，可是在一起的時間真的越來越渺茫了。

　　現在的主要問題是，他在部隊，我在外面，他還不那么確定我會永遠等他，因為他這個不確定，我覺得有兩個原因，一是我真的不會永遠等他，他心里有數，二是他不信任我，不是真愛。我也不知道現在怎么了，懷疑多了，心就慌了，很想有個結果，至少讓心落地。

　　射手的男人，水瓶的女人，一樣喜歡自由，卻不能給對方自由。

　　我85金牛，他83雙子

　　今年2月份一個朋友介紹我們認識了，當時見面很明顯的雙方互相都沒有感覺，之后過了幾天，那個朋友問我和他之間怎么樣了，我就說互相沒感覺，也沒聯系，又過了幾天，晚上收到他短信，他說：不聯系就代表沒感覺嗎，就有跟他聊上幾句，然后加了QQ，偶爾會一起上網玩玩三國殺。

　　第二次見面差不多都1個月之后了，那次吃飯的時候跟他聊的還蠻多的，電影、文化、歷史之類的，那天在路上他車開很慢，說沒有想過能和我聊這么多，之后的聯系也只是稀稀落落

　　3月的時候我和一個雙魚男在交往，交往時就互相曉得沒結果，因為他5月要出國，只是因為單純的喜歡在一起，之間雙子的電話短信都很少回復

　　一直到4月底，和雙魚男出現一些矛盾，他的有些態度讓我覺得被逼很緊，透不過氣，有天上網，QQ上雙子男說：“打電話、發短信、QQ找你你都好少回，都想要把你刪掉了”，我就說那陪你看電影做補償，第二天大家就一起去看電影，看完都晚上10點多了，之后那個介紹我們認識的朋友也有來，大家就說一起出去坐坐，晚上回家都1點多了，到我家樓下他又說想陪我玩三國殺，就又跑去網吧玩到2點過- -，第二天也是

　　之后就迅速升溫，每天都在見面，晚上也會打電話聊2、3個小時，，但是和雙子一直是連手也沒牽，有天晚上電話，他告訴我說不曉得下次見面該怎么面對我，我問為什么，他說他很喜歡我，下次見會很想把我撲倒，我整個被雷到，就說這種事不是你想就會發生的

　　之后的見面也很頻繁，但都沒有身體上的接觸，直到有個周末，我和他去KTV，開始兩個人坐很遠，他一直聽我唱，突然他說你坐我旁邊來，我就坐過去，他就抱住我，把頭靠在我肩上，很像小孩子，很可愛。然后一直這樣的狀態，十指緊扣的牽著手，但沒有接吻。我心里就默認他是我男朋友了，哪曉得晚上回去他又說很亂，說不曉得該怎么處理我和他的關系，很怕自己會忍不住，我就直接告訴他擁抱牽手這些我只和我男朋友發生，如果你沒有決定要和我交往，就不要再聯系我。

　　5.1剛好我出去旅游，兩人聯系很少，回來以后他要和我見面，我沒答應，過了一天他有約我，我說我和朋友在外面聚會，他說他要來，晚上11點回家，經過我家門口他沒停車，我說那去飆車吧，玩到3點過才回家。

　　第二天我們又去看電影，之后去吃宵夜，宵夜的時候他告訴我，因為前女友的關系，他對戀愛很有陰影，他跟她在一起三年，只有一年蠻好的，之后兩年基本都是爭吵、玩自殺之類的，因為那兩年他忙于打拼公司，很少時間陪她，他女友就懷疑他、讓他斷絕和所有女性朋友的接觸，還經常鬧自殺，讓他精疲力盡，分手以后別人也有給他介紹其他漂亮女生，選美小姐什么都有，不過那些女生要不就是圖他什么，要不就是很沒想法，他說跟我在一起真的非常舒服，他想跟我柏拉圖……我還蠻開心的，但也覺得有點雷。

　　那天晚上下大雨，送我到家門口，我準備下車，他說還想跟我聊聊天，當時都快兩點了，我答應了，他不停玩我頭發，然后我就親了他臉頰一下，他就整個抱住我，然后就該發生的都發生了……第二天請假在酒店呆了一天，晚上送我回到家，打電話給我，說他很亂很亂，整個進行太快，我覺得很傷心很煩躁，就說那長痛不如短痛，分了吧，因為真的很討厭曖昧不清的感覺，我一直當他是bf，他卻一直糾結我和他之間的關系。他說那你生日不要我陪你過了么，我說不用了。

　　第二天下午他發短信給我說他頭痛，想我想了一整天，我讓他別糾結了，我不會也不喜歡去強求、給人壓力

　　第三天，晚上12點半接到他電話，他說他真的很想我，想見我，然后我就偷溜出去了……

　　之后過了兩天就是我生日，他送了我一條項鏈，帶我去島上玩。那條項鏈帶了一天我就把墜子弄丟在沙灘上了，怎么找都找不到，覺得超級不吉利。不過去玩那幾天都在大姨媽……跟他在島上那幾天真的非常浪漫甜蜜，兩個人都是最自然最真的狀態，很美很美，他也說我是他女朋友，我也就整個安心下來。

　　但是，回來以后，過了不到3天，他就打電話說他自己亂的要死，我整個很受打擊，就說那就分吧，他說好。

　　周末我在網吧玩，突然他走到我身邊來，我還蠻吃驚他專門來找我，他說我不知道他的想法，說我們進展的太快，說他覺得已經可以結婚了，我說那也的先慢慢交往互相了解呀，他說你什么都合適，我整個很無語，就說總之還需要再了解對方一些，他說那當普通朋友了解，我說沒辦法，然后告訴他等他想好以后再來找我。

　　又一個星期的周末，他又到一個我經常去的地方把我找到了，我們一起吃飯，聊聊近況，互相關心叮囑了一下，他告訴我跟我在島上的點滴一直清晰的在他腦中，他最忘不了的畫面就是一片沙灘，兩張躺椅，一個女孩子一直趴在那里找項鏈的墜子，他說就像夢一樣。我很感動。

　　之后的那周每天晚上都會發短信或者打電話道晚安。不過這個要不不斷的關系真的讓我很苦惱，所以之后又沒聯系他了，他打電話來我也沒接沒回，上周5他生日，我送了禮物給他，他很開心，不過跟他就這樣了……

　　很糾結和他之間的關系，想通過下個男朋友忘掉他，煩躁！！！

　　我一直認為自己是個理智勝于沖動的金牛女。每次分手，當想通了分手的理由后都不會傷心。但是唯獨對他，7年來都無法控制好自己的感情。

　　我們認識的時候很小，總是坐同一輛公車，然后偷偷的注視著對方。很幸運的通過朋友的介紹認識，然后走在了一起。

　　在一起，我們會一起出去玩，去他家吃飯，聊天，發短信。他給我講著他遠大的理想，他的家人，他的生活。我以為他很在乎我，可是他升大學卻偷偷一個人報了另一個城市。

　　我裝的毫不在乎，拼命的工作，學習充實著自己的生活。可是心里早就想他想到發瘋，看見什么東西都能聯想到他，忍不住自己罵自己。

　　喝多了后做了一件很沒用的事情。那都是他離開了半年后，我竟然發了個電子郵件給他說我想他。過后覺得太丟臉，就刪除了他所有的聯系方式。

　　大學的4年，我也交過其他的男朋友，然后平靜的分手。一靜下來就還是會想到他。忍不住在網上關注著他，在朋友的對話中了解著他的生活。

　　已經分開了7年了。我和男朋友分手后他突然在網上聯系我。沒過多久他也和他的女朋友也分手了。他毫不在乎曾經對我的冷漠，和無情，讓我以朋友的身份去找他。我話中帶著諷刺的和他對話。那是因為心中的在乎，和放不下。

　　我勸自己說，肯定是自己多想了。他怎么會為了我分手。

　　當年因為他的一句話，我努力的學習，考上了他想報的專業。如今我畢業了，他卻還差兩年，還改了志愿。他絕對想不到自己對我的影響。

　　獅子座的他很能分清什么是可以在一起一生的愛人，什么是一生中短暫的情人。我想我在他心目中肯定是不重要的。 可是卻還是放不下。可以因為他的一句話飛到另一個國家。為了他我愿意放棄自己的學業，工作，家庭，朋友。

　　只需要他的肯定，只需要他的在乎。

　　他為他喜歡的戀人，可以做很浪漫的事情，有無限的包容。對我卻完全兩個態度。我們的交往中，必須我無限的包容他。

　　金牛的我是很膽小的。理智的我不敢第一個表白，怕再一次的被他忽略，在一次的被他傷害。

　　雖然嘴上不肯承認，但是默默中卻付出了很多。

　　今年我為了他，還是買了機票，表面上是為了看家人，可是實際上還是期待著能見到他。

　　因為他的一句寂寞，我會奮不顧身的去陪他。

　　但是自己做的一切，付出的任何事情，我都不會告訴任何人。

　　不要被金牛表面的淡定所騙。當他們真正的愛上一個人的時候，會發瘋，會奮不顧身，但是沒有人會知道，他們只會在沉默中行動。

　　我是典型的金牛女，有時候，對所謂愛情的執著，讓我自己也不理解。

　　他是典型的天蝎男，我卻不知道用什么來形容。

　　我們在高一的時候戀愛了，那時候的愛情，很單純很單純，牽手都會臉紅。大學的時候在一個城市，一個禮拜相聚一次，逛逛街，看電影，美好的日子過的很快……大一的時候，他說他累了，要分手，傻傻的牛牛以為自己讓他那么累，一再的忍讓，卻不知他的心里，有了另外一個她，可是，最終，牛牛還是沒有放手，選擇了原諒。一眨眼，我們都畢業了，牛牛繼續讀研，天蝎工作了。他對她說過，會等她3年，畢業了，就要在一起，于是，牛牛相信了，每天很快樂。直有一天，天蝎對她說，他累了，牛牛知道了累的含義……

　　三年之痛，七年之癢，牛牛很迷茫，堅持不可能的堅持，對自己的傷害，有多大。

　　可是要放棄七年的感情，卻又那么痛，是鉆心的痛。

　　牛牛選擇了原諒，只是固執的認為這只是一念之差，固執的守著那個不愛自己的男人，我們的未來，就好像快沒有電的表，停在哪里，誰都不知道。

　　金牛是按照自己的哲學走路的行者，不會因為別人的言語輕易改變自己的思路，也許就是許多人說的金牛固執。而天蝎同樣不會輕易為他人所動，她有自己堅持的一面，處世的原則，是除了自己任何人也無法改變的。他們一樣對待感情的專一。金牛座對待愛情的態度一點也不會輸給專情的蝎子，強烈的占有欲是他們共同的特點。星座上說，當金牛和天蝎不論在什么場合--工作、家庭、朋友或戀愛--中相遇，并決定借助雙方的才能和優點并肩工作時，他們就能夠改變命運。真的是這樣嗎？這樣看來金牛和天蝎不就是很幸福的一對了嗎？

　　遇到那只蝎子是我剛剛進入大學，大一的生活使我經過了苦悶的高三后重拾了快樂的一片天。全新的生活，明朗的天空，連空氣也變得異常新鮮。蝎子就是這時候進入了我的視野。她和我在一個班里，每天見到她是很快樂的一件事情，愛笑活潑的她總是能給你很大的感染，即使在我不開心的時候，看到她的笑就好像會忘記一切的煩惱。說不上原因和理由，她就是讓我見了一面就很吸引我的女孩。到了后來，竟整天在腦海里縈繞著她的笑容，揮之不去。我想我是有些喜歡她了。  

　　我是不太會主動言愛的人，小時候淘氣頑皮的我越大竟變得越內向起來。我每天都在想著她的時候我也在死勁尋找著接近她的方法。在一次新年給老師送的賀卡上面，我無意看到了她的電子郵箱，初識網絡也差不多那個時候，于是打開郵箱，開始寫給她的第一封E-mail。簡單的幾封郵件往來，大多是簡單的問候和相互的詢問，因為在班里不是很愿意和女生搭腔的我，現在的交流顯得異常寶貴。漸漸的，郵件的內容變得豐富起來，在新年鐘聲敲響的那個晚上，我知道了一個最讓我輾轉難眠的消息，她有一個相處了3，4年的男友。我不知道那晚我是如何入睡的，只是心里仿佛被什么東西揪的生疼。我不愿意做一個破壞別人感情的人，但我對她的思念卻是與日俱增，毫無消減。在短短一個月的假期里，我們每天都會通一封信，她給我講述了她的感情世界，她的高中，她的男友，他們的初識和他們的交往。她的男友是她高中時候的老師，年齡距離的戀愛使年少的她蒙受了很大壓力，她告訴我他們會經常產生溝通上的分歧，她對我說她不知道愛他會有多久。我多是默默的聽，因為這些事情會讓我難過。她在信里給我描述她的家庭，她的童年，她的經歷，曾經的喜悅和悲傷，我也很愿意把我的事情將給她聽。這種交流讓我感到很愉快。我在想，蝎子的女孩是在很信任一個人或對他有好感的時候才會講述她內心的世界的吧。固執的金牛，沒有因此而放棄，反而覺得更想和她在一起。金牛心里在想：如果他們真的幸福，我會選擇去祝福，如果他們在一起并不是她真正想要的，我不會介意別人說我是介入別人的感情。

　　開學后的見面讓兩個人變得更像是朋友，交流也多了起來。但始終不愿觸及的是那一層緊張的關系。這時我身邊的朋友開始勸我，說這樣的感情不會有結果的，不如早早放棄，也許金牛真有決定了什么幾頭馬都拉不回的固執，表面上有時的附和，最后還是依然如舊。她總會很耐心的聽我講我的過去，我的苦惱，她也會給我很大鼓勵，金牛的人有時候很喜歡胡思亂想，一些無謂的想法讓自己都變得很壓抑，這時候的天蝎會安慰和幫助我，見到她的笑容真的會讓我忘記身邊的煩惱。但我最容忍不了的就是他的存在，并且無法改變。

　　這種三角戀情的關系一出現就在我認真對待的第一份感情里，讓我很束手無策。我無法忍受前一天還在和她一起吃飯，講過去的那些趣事，第二天她就被她男友找出去了。我不明白我到底是處在一個什么位置。彷徨的感覺讓我心里沒底起來。金牛的占有欲是很強的，他不會忍受和別人共享一個女朋友的。與其這樣的受罪，不如及早的推出。可是她的影子始終是忘不掉的，我甚至痛罵自己怎么變得這樣沒出息起來。

　　終于有一天她對我說她不可能和我在一起。沉默。她說他很愛她，雖然她自己對他的愛不及男友的十分之一，但是她不能這樣離開。沉默。她說她對我很內疚。沉默。我終于說我什么都不想再聽，我尊重你的選擇。然后轉身離開。

　　也許這是一個不錯的結局，也是意料之中的結局。幼稚的我只不過是一直在玩一個欺騙自己的游戲。我的性格終究也是不允許我把自己所有的愛放在一個糾纏在兩個男人中間的女人身上。之后她幾次和我聯系，甚至見面，我都沒有推辭，但是一直在心里告誡自己不可能會再愛上她的。

　　這時碰到了另外一只蝎子，初中分離了8年的同學竟然通過校友錄尋到了我。她說她初中時候很喜歡我更讓我嚇了一跳，因為對于她的記憶早已是一個模糊的輪廓了。心情壓抑的我竟然每天和她泡在一起，我不知道自己是不是喜歡她，不明白為什么自己會這樣做。蝎子如果是喜歡一個人，真的會對他很好，在她身上，我覺得我能夠體會得到。我沒有說愛，她卻已經好像把我當做了男友。終于有一天，我明白自己，不是真的喜歡她，只是把她當作了另一個人的影子，覺得不能這樣傷害一個人，于是開始刻意的回避，不和她聯系，一切的一切。我和她講了大學里遇到的那只蝎子，她表面上為了出了很多主意，還讓我去努力追那個女孩，但我不知道她心里到底是怎么想的。

　　重新回到一個人的世界的時候，我開始冷靜的看待自己。許多的堅持和選擇以及放棄都已經變成了過去，不論對錯。當你愛一個人的時候，要用盡全力去愛她，不要企圖保留什么，愛是無私的給予，她幸福的同時也會給你帶來快樂。而那些回憶永遠是你心底的一筆財富。當有一天，她說要離開，如果挽留不來，別在刻意去追求什么，你要是真的愛她，給她選擇幸福的權利。

　　又是一夜無眠，懷里破舊的抱枕依然，但我的雙子早已遠去，只留下我和那無盡相思！

　　初識雙子時，他的笑如明亮的嫩綠，那么耀眼，天使般，柔和、寧靜。讓我心甘情愿地沉淪。

　　我是頭木訥的金牛，不懂得那么多的炫目表演，知道呆呆的，傻傻的跟在他的身后，看他光芒四射。

　　和雙子在一起，我總有不斷的驚喜，他天天都能讓我驚嘆。他喜愛聚會，喜歡各種各樣的活動，和雙子在一起的時候，我什么都不需要去想，因為，每次的約會，都會是新奇而又特別的，是專屬于我的，這樣的雙子，時常讓我有種目不暇接的感覺。

　　作為一頭早已習慣了一步一個腳印的金牛，我總是被動的接受著雙子的善變，我喜歡長久的，固定的，有計劃的生活，但是，這個善變的雙子，卻以著他特有的炫目，將我卷進他的多彩世界，他不喜歡長期的打算，不喜歡等待，沒有定性，他變數太多，每當我好不容易開始接納他的變化的時候，他卻已經變成另一種面貌了，我無從適應，他的多變也讓我不安。

　　知道我喜歡抱著東西睡覺，所以他第一件禮物就送我了一個嫩嫩的南瓜抱枕，軟軟的、鼓鼓的、柔柔的，抱在懷里，如墜入雙子的溫柔，從此，那便成為我最珍貴的東西，時時刻刻的擁在懷里，暖暖的，睡覺的時候也不忘抱在身邊含笑而眠，感覺自己象一個被愛人擁著的幸福小女人…………

　　時光，就在南瓜抱枕中穿梭，那段日子，我幸福的一塌糊涂，費盡心力的追趕雙子的腳步，努力的改變自己，即使再累也不愿意開口，只希望能做一個能給他自由，和他一起多彩的金牛…………

　　然而，忘卻了，雙子的愛，是博大的，能給就只有幾分之幾，絕非百分之百。

　　于是，開始了幸福后的苦澀。無盡地等待。擁著抱枕，回想雙子的笑容，夜夜淚流。

　　我的雙子笑容不改，只是不再對我綻放往日的溫度。因為在他的眼里，無論我如何的改變，都還是無法追趕到他的腳步，我的固執和長久在他看來如同笑話，再怎樣的改變，也孩不是他要的那一種。猶如那抱枕————一始時，柔柔鼓鼓，舍不得放下，待到日久深深迷戀時，才驀然發現，抱枕中，絲綿早已四分五裂。就象雙子和金牛不堪一擊的愛情！

　　原來，雙子的溫柔，更傷人…………

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　　有人問過我，金牛的傷在愛情里會有什么表現？我想了一下，我覺得也許可以這樣說。

　　在金牛的感情世界里，他會覺得我在照顧彼此的未來，會覺得未來的以后，兩人是要在一起的，現在就要為創造彼此的未來而努力。這個時候會忽略你的精神需求，從而讓你覺得你被忽視，沒有當初那個寶貝的感覺！你會不理解，覺得他照顧不到你，讓人覺得很孤單很寂寞。當這種誤會的情緒越來越大的時候，就會造成兩人的分手！這時候金牛的狀態就會越發的不穩定，他就會裝出很隨緣的樣子，不做任何挽回的姿態。但實際上內心是波濤洶涌，因為對于牛來說開始一段感情不容易！結束一段感情更是生離死別！

　　當你對牛說“我們分手吧！彼此不合適！”最初的開始，牛不會給你任何的反應，他會認為你只是一時的情緒化。他會覺得他忽略了你，就會有一些對你很關心很親密的舉動，會送你很多的禮物，以至于讓對方認為“OK，這個招數非常有用。”從而進行了誤判。然后當你和牛在一起的時候，再度出現了類似的狀況，你還會用舊招，這是惡性循環！當一次又一次的發生，牛的底線就會被踩破，從而牛就會說“好吧，分手吧。”，他同意你的分手。當牛同意了分手，就意味著所有的決定不會被更改！除非你能做到當初牛希望你做的樣子，或許你許諾給他的樣子。也許金牛的心中的記憶會被再次觸及，從而會出現奇跡！

　　當牛失去一段感情的時候，他會把自己封閉起來。他受傷的樣子，只會有最親密的朋友看到。例如瘋狂工作、瘋狂購物、酗煙酗酒、不飲不食、暴飲暴食、不眠不休、殘害軀體、放棄生命，甚至會游戲人生、玩弄感情，會有極個別的牛出現濫交縱欲，因為金牛需要一個發泄點！這個時候的牛，已經放棄所有的理性，只為了讓自己活的更好，不再想起過去的傷痛。因而變得自私、冷漠、殘酷，會讓所有認識他的人，覺得他變了一個人。所以當牛在想再追回曾經的感情的時候，他的周圍只有反對聲，而沒有贊同聲，因為沒有人愿意再讓牛經歷一次崩潰！

　　因為，牛只有通過極端偏激的方式去折磨自己，才有可能讓靈魂上的傷痛減輕，才能讓他得到所謂的內心的安寧，但忽略了瘋狂時留在靈魂上的傷痕！然而，在遇見下一次感情的時候，牛會更加逃避，只因為以前的傷痕還是歷歷在目。當你離開他以后，他所有的一切，金牛是不會讓你知道一絲一毫。他會告誡他身邊所有的朋友，不惜以友情相逼，不準朋友告訴那個人他的任何情況，獨自一人在原地糾結傷害自己。

　　牛有一點，在離開你以后，他會用一種意想不到的方式來關注你。他會從他搜集到的只言片語中去分析你過得好于不好，從而陷入回憶中的糾結，而這一切都是默默地進行。因為牛不信命，他只愿相信自己。但是他更相信他愛的人，因為他將自己托付給了你。牛相信沒有任何人是不能被轉變的，只是時間的長與短，代價的多與少， 結果的好與壞。所以牛在挽回一段感情的時候，他告訴你，他要修改性格中的不合適，請你相信這是真的！雖然很痛苦，但牛還是會做！

　　牛與其他星座不同的是，牛的轉變不是表面的，這一切不亞于重新塑造一次世界觀！所以代價是巨大的，時間是緩慢的，以至于讓等待的人看不到最后的花開，這不能不說是牛的最大的悲哀之一。當完成了目標的時候，卻發現那個人走了。這個時候的挫敗感，會讓金牛更加自閉， 更加杜絕別人的靠近以及更加冷漠。

　　當沉浸在感情中的牛，愛上你以后，他對你的信任就超過了對自己的信任，所以你的抽離對他來說，不亞于靈魂的崩潰。就算他渴望你回到他的身邊，但是他的倔強依舊強撐著，直到他自己的泯滅。所以金牛不是不會愛，而是不輕易愛。因為愛對于牛來說責任重大，所以 請每一個愛上牛的人，在放棄的時候，請想想彼此相愛時的勇氣，請想想彼此在愛里的付出，請珍惜彼此的這份感情。因為一旦愛了，就真的停不下來。一旦走了，也許就真的錯過了。

　　如果你決定放棄牛，請你不要管他過得好與不好，請你心安理得的承受所有的結果，請你不要回頭，不要去關注，請你不要讓他知道你過得好與不好。也許這樣過了若干年之后，彼此偶遇，或許還能互相點頭微笑。只是當初的那個人，已是某人的夫或某人的妻。就算記憶再有溫度，也會化為一潭死水。

　　以前的我，卑微，膽小，木訥，心無城府。

　　現在的我學會使自己變得耀眼，圓滑。

　　以前的我，看三流的愛情小說，都會被感動的痛哭流涕。

　　現在的我，即使受了多大委屈，都只會默默難過。

　　如果你問，你的眼淚都跑到哪里去了。我悄悄告訴你，我把它都給了一只蝎子。從此，干涸的眼在擠不出一滴淚。

　　我曾在16歲那年的大街上邂逅了你，當我看見你陰郁精致的臉，木訥的我卑微的低下頭，怕你發現我好奇的目光。敏感的你好像發現了什么，在我與你擦肩而過的后一秒，我們同時回眸。

　　今天的我，才知道，那必是我這輩子最美麗的意外。

　　你居然把我叫住，你自然的從我手中拿走手機，打出你的手機號，然后意味深長的說了一句“我的”

　　我立刻就被你嘴角的微笑秒殺，呆立了幾秒鐘，就朝我第一個能反應過來的方向逃跑了。

　　就這樣，在以后的日子里，我慢慢的走近你，了解到你的點滴心事。

　　你是外鄉人，被戀愛八年的女友狠心拋棄了，漂泊到這里。

　　你說的很平靜，無非就是掩飾你對她的感情，當我看見你偷偷翻看她空間里的照片流露出一種落寞的神情，我有種從此和你一起流浪的沖動。

　　我真的嫉妒那個女人。

　　雖然我們一直做著戀人做的事，你會牽我的手，你會輕撫我的頭發，你會對我噓寒問暖，可是即使你面對近在咫尺的我，卻沒有那么深刻的眼神，如果你真的曾注意到我，你會看到我傻傻的舉動，我癡迷的眼神。

　　我恨那個女人。

　　就這樣，雖然享受你對我的好，可是在我的內心一直被那份嫉妒折磨。終于有一天，你再和我提起我和她都有一樣的無害大眼睛時，我終于爆發了，我竟然一把搶過你的煙頭，深深烙到我的手背上。

　　你愣住了，我就那么輕輕的說，分……了……吧……

　　其實，我轉身離開時，就已經后悔了，但倔強的我還是沒有立刻反悔。

　　我就這樣忐忑了一天，忘記了手上的疼，滿腦子盤算怎樣與你復合，第二天，當我去找你時，你的朋友告訴我你回家鄉了，然后輕蔑的看了我一眼。

　　我馬上撥打你手機。您撥打的號碼是空號，我上網想給你留言，你卻把我踢出了……

　　我就抱著為你準備的德芙巧克力蹲著哭，直到我朋友把我拉走。

　　你就那么狠心的離去，好像曾經所有的過往都是我的臆想。

　　我被迫在一夜之間長大，哭過的我冷靜了，釋然了我再也不會去找你，當然，那是因為我了解你，你會讓我再也找不到你。我也不會再糾纏你，金牛做事是講求回報的，既然我的付出再換不來你一絲戀眷，我又何必自作多情。

　　今天的我看星座時，看到天蝎座的人深情專情又絕情，我冷笑了，前兩種感情不屬于我，你能把絕情勉強留給我。

　　之后的我，看見你空間里你和那個小女人的甜蜜留言，還有一些幸福的親密照，我還隱隱約約感到心里的刺痛。

　　今天的我，身上擁有的金屬氣息：耀眼，冰冷，追求物質和別人仰慕的榮譽。

　　只是我偶爾想起你，人來人往的街頭，或者在聽傷感的情歌時，夜深人靜時，情人節時，你的生日時……

　　但我再也沒為你哭過，只是，你也會發現我不愛笑了，眼神落寞了。

　　沒有過不去的，只有回不去的。

　　也許煙蒂是失落的流星，它曾不小心燙傷了我的青春……

　　電話的那端是一個陌生男人的聲音：“你找誰？你是誰？”然后狠狠掛了電話。昨天晚上才說分手，今天早上打電話他就讓別人來接，我的朋友打過電話去了，立刻是他本人接聽。牛牛好冷血......

　　雙魚的我耳朵里還回想著上次他在樓道里哭泣的嗚咽聲“老婆不要我了，我不讓你走”，如今只剩下我QQ上那段“牛牛不要貓貓了...”

　　手上的銀戒指還散發著亮亮的光澤，但我的金牛卻瀟灑的去看電影了，我在電腦的另一端對著屏幕放聲大哭。撕心裂肺地痛，身體里向喉嚨沖出一股吶喊，我體會到《畫皮》里周迅被陳坤刺進心窩的那股疼。

　　.......

　　半年前，我們去燒烤，我還記得那個穿過小溪跑過來幫我卷褲腳的男人，那個會用牙齒幫我啃掉水果皮的金牛，那個背著包包、不說一句累，陪我去省會報名的牛牛。態度嚴格地教會我游泳。他穿著我送的衣衫和運動鞋參加朋友周末聚會，像小孩子一樣怕弄壞戴著我送他的項鏈，我還記得他妒嫉的埋怨我的前任男朋友身在福中不知福，然后樂呵呵地說：“現在這個優秀的女人在我身邊了！”然后把他的QQ簽名改成“永不言棄！！！”當牛牛為雙魚戴上銀戒指，真感覺自己像帶上了定婚戒指，笑了一夜。在奧運會開幕式時吻我，發消息告訴我和最愛的一起看奧運會開幕式很幸福。牛牛在教堂的發誓，如果他對不起我，他不得好死.......

　　我還記得他脫口而出形容前任女朋友是“原配”，我氣炸了胸口和他大吵。不滿他帶前任同為金牛的女朋友去好餐廳，而總帶雙魚座的我去小攤。也為了他答應我的事情不去做，總晃我點讓我等而生氣。牛牛和前女友計劃生寶寶，而面對有可能懷孕的我虛偽懦弱地說“打掉，我為你好。”我擔心他染上麻將惡習，玩物喪志，他不聽勸告。面對去外地的我，不聞不問、不接不送。挑了一個雙魚最虛弱的時間，冷冷地提出分手后，還假裝要雙魚選擇是否做朋友。

　　也許他說得對，無謂的爭吵，還有我們各自的性格，他感到身心疲憊。但是這點迥異就是他放棄信誓旦旦的“永不言棄”的原因嗎？人若變心，任何事情都可以是借口。這是我的牛牛嗎，我的牛牛不是重情義的嗎？

　　我失去了他，失去了我至愛的牛牛。失去了我以為可以一輩子叫他老公的男人。

　　我是金牛MM。愛上了一個已婚天蝎男，他大我十歲，已經有個巨蟹的老婆和還未滿一周歲的女兒。他家庭很幸福，他自己都承認。在外人眼里都覺得他妻子找到了個人人羨慕的老公。

　　我問他，你到底可以愛幾個女人，他說兩個……他承認自己花心，喜歡美女，但卻是專一的男人，不濫情。只會對自己喜歡的女孩子好。我是他那么多年第一個看上的女孩。

　　已婚天蝎男結婚了都還會毫無罪惡感的找MM，因為他也覺得自己對家庭的責任感盡到了，無愧他的老婆，這就是他的心態。

　　我們的開始就是個錯誤。可當時不懂，飛蛾撲火被他成熟魅力折服，這個亦父亦友亦兄亦長的人教會我很多做人做事道理，超體貼超溫柔超呵護我，任何細節都不放過，讓我很感動，他說要好好照顧我，只要他活著，就不會讓我受欺負。他說他不是在玩弄我，只是想找個自己愛的女孩好好愛他。他的愛的確可以讓我窒息，前無古人后無來者。

　　和他在一起，時間總是過得特別快，這是愛情。我們在一起一年了。平時周末是見不著面的。但是，我們再好。他也始終給不了我歸屬感。他的家庭責任感也很強。我沒想破壞他的家庭，也深知他不會離婚。 我常問他你什么時候會離開我，他說永遠不會。帶著沉重的負罪感和痛苦感糾結著，讓我開始后悔當初。

　　我屬于不見棺材不掉淚的倔強女。見不得光的愛情讓我有時候快要抑郁了，堅持不下去。因為我自己也是個占有欲很強的人，也總是就這些事情和他鬧不快。當我覺得愛得深陷離不開的時候我就決定要離開他，我受不了這樣的精神折磨。正好這期間我遇到了我的前男友，我內心積聚的不滿、委屈讓我背叛了這個天蝎男人，瞞著他和前男友在一起。他知道后很傷心痛苦，說我欺騙傷害了他，他哭了，但也原諒了我的背叛。

　　但這是噩夢的開始，之后就是無休止的折騰，他說他有心結，隔段時間會翻出來說。但是會慢慢好的，因為他很喜歡我不會離開我。天蝎男人占有欲極其強烈，之后就是不再準許我和任何異性來往，不準再加異性QQ，甚至在他面前，我都不敢再接異性電話。我覺得自己變態邊緣了。快被逼瘋了。我總說和他說，你結婚了，好好愛自己的老婆吧，我要離開了，他說除非我死了，要不你也不能離開我，你是我看中的，我要讓你讀完研究生再考博士。等你博士畢業你就有更多的資本來挑選男人，那時候你再決定是不是還和我在一起。這期間你不能找男朋友，你要找男朋友我會讓你們分開的，會讓他知道你的過去。這是我給你規劃的路，你自己也答應要完成學業的，你是我的女人。話說回來，這些事情我自己也可以做，不用他來幫助，可他已經把我當成了他的女人。并且決定一直霸占。這是不是在報復？但是他還是一如既往的對我好，他告訴我愛就是付出和責任。

　　他的好讓我慢慢依戀他，很危險了。我了解他說話一直都是說到做到，所以現在我怕了，我快把自己快燒死了。我該怎么辦？我要走我自己的路。他說必須由他來管，要不我就會走彎。理智告訴我，必須要離開他，可是我不知道他會做出什么報復我的事情出來。但我知道，我離開，他肯定會報復我，很可怕的報復。因為我也深深傷害過他。我該如何是好啊！