我跟處女男不在一個地方，也不能結婚，他最近找了一個女朋友，找了之后說還是需要我，所以我沒有離開，但是我們之間沒有什么肌膚之親之類的，反而感覺上像親姐姐一樣疼他，前幾天我喝了很多酒，加上情緒不好，又覺得自己喝了那么多酒卻要很堅強的保持清醒，感覺很差，所以就給他發信息，就想找個人賴一下，結果被他女朋友看到了，之后一個星期沒有聯系，今天是他的生日，昨晚打電話發信息，

　　他一開始說怨我那么不理智，讓他女朋友看到記住了我的號碼，說現在暫時只能這樣了，有機會會跟我聯系的。

　　我說：“那還給我希望干什么？難道還會有不舍嗎？”

　　他就回我：“既然那么糾結，想想都累，就做普通朋友吧。”

　　我說：“我沒有糾結，我只是問你給我希望是不是因為有不舍，如果有，我會等”

　　他說：“不要等了，弄得現在沒有余地，一切都是未知數”

　　我說：“那我問最后一個問題，請誠實回答，一開始都是假的嗎？”

　　他說：“什么假的？不明白”

　　我說：“感情啊，只是你用來填補空白期的嗎？”

　　他說：“是真情感”

　　這時聽到他的這句話，我就知道自己該怎么做了，我就有些耍賴了

　　我說：“嗯，我永遠都會記得在某一天的中午，你突然主動發給我的那句我愛你。那你把我電話也刪了，慢慢就會忘記號碼，那你想我了需要我了的時候找不到我怎么辦？”

　　他說：“到時候肯定能找到你的！”

　　我說：“那我還是得等你啊，不然到你回頭找我時，我不記得你了，你多沒面子啊”

　　他說：“你想干嘛”

　　我說：“你說呢，我想我是在挽留你，我想你實現對我的承諾，不會為了任何人放棄我”

　　他說：“先放棄，以后再說”

　　我說：“放棄了，就沒有以后再說了，你不考慮一下嗎？”

　　他說：“不考慮，不是考慮的時候，真愛是不需要求證的。”

　　我說：“我放下了多少矜持，你知道嗎？”

　　他說：“如果是純粹為我好，就別讓我為難了，我現在心里很難受，別讓我那么累”

　　我說：“好，純粹，我覺得很可笑，原本以為我是那個要求你付出最少的，卻不想確是讓你最累的，多么希望聽你說：她記住你的號碼了，你換個手機號吧。原來決定兩個人的感情的真的不會是別人，而是自己的心的離開。”

　　他說：“我心里有你，換什么？有什么用？如果你出事了，生活就不再會好，你懂嗎？”

　　我說：“我從來不會因為到底要不要愛你而糾結，我不求證怎么辦，哪個女人不希望聽愛的人說愛，你隨便找個和你相愛的人出來換到我的位置上看看，有誰會像我一樣堅定？就算沒有聯系，當我想你時我會去想你同樣會想我愛我的，我就可以繼續，可是以后不行了，我不想懂，我不想！我舍不下你，就這么簡單”

　　他說：“好，我現在心里很難受，你換個手機號吧。”

　　我說：“你已經確定好她是你這輩子的幸福了嗎？”

　　他說：“就是因為還沒確定，所以才更加珍惜。你現在的情況，我要的幸福你給不了……你明白嗎？”

　　我說：“我給你的就沒有一點點幸福嗎？只有害怕失去她的恐懼？”

　　他說：“有幸福”

　　我說：“嗯，雖然我的生活可以過的很好，但是對你是宿命，我沒有任何辦法”

　　處女男們，真的好想問問你們，在你們看來這是糾結是糾纏嗎？我身邊的男人和他一樣大，事業有成，可是我卻一直不是很快樂，因為感覺和那個男人的價值觀相差太遠，精神上得不到任何的寄托，一談到我的未來，就是不準我工作，但是我是水瓶座啊，我怎么可以沒有一點追求的生活。直到遇到他，我喜歡跟他一起坐公交車的感覺，一起玩游戲機一起逛書店，把我看到的認為好的書寫讀書筆記給他看，相對坐著聊天。曾問他沒有一次想過讓我選擇他嗎？但是他卻告訴我：“想過，很想你在我身邊，可是我給不了你任何保證。”難道找個別的女人，他就給的了保證了嗎？難道我需要的保證就多于其他女人嗎？其實基本上我們有機會在一起的時間很短，也談不上風花雪月男歡女愛，每次都是很多人在一起玩，也許我真給不了他想要的那種陪伴，因為他需要正常的生活，但是只要他有勇氣，我肯定會選擇嫁給他的，基本上就算昨晚我得到了肯定的回答，知道他心里還有我，我們的關系也沒有什么實質性的進展，我只是給自己找了一個不離開他的理由，也許等到的還是他的離開，但是我會一直支持陪伴他，直到他決絕的離開為止，因為到那天就證明他找到真正的一輩子的幸福了。宿命~！知道自己傻也沒有任何辦法離開。

　　1.每天早晨被他按在被窩里不許我起床，因為怕我做早餐辛苦。

　　2.白天工作閑暇就會給我打電話，想知道我在干嘛。談戀愛的時候還發短信，后來知道我也懶得對著手機傻捏個沒完，于是只要旁邊沒別人，全是電話聯系。

　　3.下了班盡快趕回來一起吃飯，如果不能回會提前電告。

　　4.應酬的事基本全安排到中午，這樣就不占用晚上陪我的時間，而且還可以借口下午上班而少喝酒或者不喝。

　　5.有些推不掉一定要晚上才行的飯局，盡量早回。一般8點之前就回來。別人誰愛唱歌誰去唱，他吃完飯就回家，如果對方非要讓他去唱，他會叫人來接我同去。

　　6.出去散步會握緊我的手，天冷就把兩個人的手都放在他的口袋里，不許我走外側。

　　7.買東西如果不是實在拿不過來，都是他搶著拎。沒有東西會愿意幫我背皮包。

　　8.我做飯的時候他會幫忙，沒什么幫的就會趁我不注意在后邊偷偷一把抱住，親親臉蛋和耳朵。

　　9.吃我做的菜很有胃口，連煮面條好像都很香。晚上常常一起喝酒聊天，一頓飯兩個人從5點吃到9點半。

　　10.吃過飯他搶著刷碗，不讓我的手弄粗。尤其是來客人后，碗筷很多的情況下，每次他都很神速地把碗筷杯盞刷得干干凈凈。

　　11.以前從不吃零食，也想不起來買。婚后每天都想著買點回來，因為我愛吃。會給我削瓜子瓤吃，嘿嘿，省我的牙。非要自己嗑瓜子的話，不許我用門牙。

　　12.給自己買東西、花錢都是能省就省能對付就對付。但是不能容忍讓我用舊的或者他認為不夠好的東西。如果覺得讓我生活的不夠好，他自己會很大壓力，說要給我買的東西，如果我說不要，他會真的不高興。

　　13.會給我驚喜和浪漫。比如突然買回來我喜歡的紅酒，突然有天發現他在QQ上送我玫瑰，還有祝福老婆天天快樂的留言。把我背在寬厚的背上在房間里挨個屋子巡視。出差會給我買很多想不到的禮物，他送的東西不一定有多昂貴，但要么是非常實用的，要么是讓我很難忘的。

　　14.我身體不舒服，會幫我按摩。每天晚上一起泡腳，然后相互做足底按摩，堅持得非常好。有時候我忘記了，但他不會忘。

　　15.很會照顧家，網費電費取暖費這些都不用我操心，到時候他都交。家里什么東西壞掉了，他會及時修理更換。我的手機要沒電了，他會想著幫我充上，免得我一出去找不到我。

　　16.特別在意我的健康，為了讓我不聞煙味把吸了多年的煙一下子戒掉了。他哥們問我是怎么調教的，無論他們怎么勾引我老公就是不吸了，一口也不碰。帶我出去吃飯，不讓我多喝酒，別人非要拼我酒，他替我喝。看到我杯子里的水涼了，會默默地換成熱的。

　　17.他會想著給我在網絡上下載好看的電影或者電視劇，并且陪我一起看。看的時候我發表觀點或者大放厥詞胡評亂說什么的，他只是呵呵笑，不會說我歪批，也不會嫌我說話打擾他。

　　18.我睡著了把被子都裹跑，他寧可凍在外邊也不會搶被子，怕把我凍著又怕把我弄醒。冬天我手腳很涼，他會用自己身體給我捂熱。

　　19.覺得他老婆哪都好，不會經常口頭表揚，會用欣賞的眼光看我，會用身體語言告訴我，他愛我的全部。會用吻給我做件從頭到腳的睡衣。

　　20.會說甜言蜜語。我以前一直以為他這個唐僧一樣的家伙不會。誰知道有一天他會用可憐巴巴的眼神看著你說：“老婆咋辦吶，我一天也離不開你了。沒有自我了。”聽我說：“不都一樣嗎？我也不是原來的我呀，把我們倆捏吧到一起變成一個人兒，出去工作的時候分開來，各自每天占對方多少比例都不一定，哈哈。反正肯定都不是百分百原來自己了。怕啥的。我感覺可好了。”然后他才放心地靦腆地笑了。還說過，老婆我想把你裝進我身體里。我想把你變成手指頭那樣的小人兒放兜里，帶你去上班。沒人的時候就拿出來跟我說話。。。。。。。也說愛你，但不是經常說，他覺得沒必要，我也同感。

　　21.愛惜我的容貌和身體，不讓我化妝，說不化妝更漂亮。喜歡我的長頭發，不許剪。讓我使勁兒吃東西，不許瘦。

　　22.非常在意我的感受。不會讓他身邊任何人給我造成不愉快，他自己更不會。無論哪方面他總是會想著你高興了沒，舒服了沒，至于他自己都沒所謂。CC真的事服務型的星座，對自己深愛的人，他是完全無私無我的。

　　23.他不會記得很清楚別人對他的壞，但會很清楚記得人家對他的好。所以在單位或者在朋友圈子里人緣和口碑非常好，但也會被心術不正的人利用，占他們便宜，他知道了也不會說什么，也不會報復。但對他的好，他會感念和報答。他說過：“老婆你要把我慣壞呀？對我太好了。”也說過：“什么其他女人啊，誰能像你對我這么好，除了我媽能。”這樣的話說過以后他不會再說，只會努力去做到對我好，像我對他一樣，甚至遠遠超過才行。

　　24.對我的長輩好。愿意和我去看望媽媽，不厭其煩地聽她講那些陳年往事。

　　25.愿意帶我出去旅行，看到好玩的去處都會很留意地收藏在電腦里，以后要一一同去，做一對神仙眷侶。還愿意陪我一起做夢，說到老了到鄉下去買個大院子，幫我養一院子花花草草，毛毛狗狗。

　　不知道別的處女男是什么樣的，我老公給我的婚姻就是我夢想中的天堂。O型處女座的他，在我眼里是溫柔的，善良的，聰敏的，細心的。仁慈寬厚的，認真嚴謹的，腳踏實地的。男人大可不必呼風喚雨雷霆萬鈞，也用不著貌似潘安狀如玉樹。只要他有著一雙澄明的眼睛，一顆干凈的心，一個認真的靈魂，他就是世界上最尊貴的人！

　　本人典型白羊女，和處女男在一起差不多一年了，他總是他工作上壓力很大。前段時間因為工作上的問題導致晚上回家可能會有些不安全，我當時打電話給他說讓他來接我，他口頭的答應了。后來我覺得可能沒什么事，打電話告訴他可以不用來接我，旁邊出現了他朋友的聲音，還說讓我一起過去玩，難道玩比我還要重要嗎？而且每周五晚上都要和朋友一起出去玩，我都可以接受的，好像對他而言，我就是對他出去玩不平衡，偏要他周五晚上來接我 放棄玩的時間。

　　我們總是為了一些小事而不開心，很多時候我都不懂他是如何想的。口口聲聲的喜歡我 愛我，但是卻看不到，也感覺不到你的感情。2個多星期前他和我說他壓力很大，是自己給自己的壓力，要我給他一點時間，讓他去調整下。就這樣2個多星期對我不聞不問，不接電話， 最多回你短信。當中我有發短信問他到底要如何，如果是要分手不用這種方式，他就說給他點時間，不要逼他。我真不懂他到底是要如何，這兩天又發短信和我說什么股票好買進賣出的事情，這到底算什么？

　　感情已經被磨滅了，我發短信和他說分手，他也不理，和他說別的都會回你，但是就是這些話，我不懂他到底是怎么想的，誰告訴我這算是什么？

　　我是一名處女座的女生，和我的前男友在高二的時候就在一起了。我們是屬于早戀但我們是真的相愛，起碼在那個時候我是肯定的。

　　但是我的男朋友是獅子座的男生，所以很有魅力，后來有好多女生都喜歡他。我很不習慣每當看到她和別的女生接近的時候！后來我們慢慢的產生了矛盾，我也特別累，因為他不會為了我而放棄其他女生。但是每次說分手的時候，他都特別傷心不同意，感覺的到他還是最愛我的，但是就是也放不下其他女生。于是多次以后我最終還是決定分手。他還是沒有答應，即使我說了很難聽的話。他說他會等我。

　　其實我也還是最愛他的，但是我卻受不了他對我的一點點的不忠。我也以為他會等我的。但是不久之后我就得知他和我們因她而分手的那個女生同居了。

　　我很難過徹底的絕望了。后來過年的時候他又找我，說放不下我，要和我結婚。因為那個時候他們雙方都見過家長了，家里催他和那個女生結婚。所以他就越發的放不下我。而我也一直沒有放下過他。那個時候也有一個男生對我很好，還要帶我回他家見家長。但是我一直沒同意就是因為也放不下他。于是考慮再三。我決定答應他。

　　但是后來他又發現他也放不下那個女生了。我很難過傷心欲絕。他還是回到了那個女生身邊，我放棄了，我決定成全他們。但是過了將近三個月，在我快要撫平傷口的時候他又回來了，說和我在一起。我又心軟了。但是我們和好以后他又去了那個女生那里。后來他告訴我他說他兩個都放不下。

　　之前和他在一起的時候他的確很愛我、疼我、關心我、為我做了很多。但是他說和那個女生在一起的時候是那個女生為他做了很多。所以我沒有在乎他又一次的背叛我決定等他，再不主動說放棄，畢竟我還是愛他的。

　　于是主動關心他對他好，并且不給他壓力。總是說如果你哪天決定了告訴我一聲就可以了，我就去找別人結婚。但是還沒到他決定的時候，那個女生就和另外一個男的同居了。他很傷心，和我說的時候幾乎歇斯底里。我知道他也是愛她的，所以我安慰他，好想陪他走過這段痛苦的時刻。

　　可是我不知道我能不能緩解他的痛苦，畢竟他是不能和我說他現在有多么多么的想那個女生，有多么多么的放不下的。畢竟我不是他的朋友，不夠客觀。所以我現在也不知道他需不需要我的關心，還是我的關系反而會給他帶去壓力。我不知道以后他還會不會愛我？好迷茫！

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　　跟瓶子男認識了兩個月后，深深的愛上了他。他是那種思想很成熟，很吸引女生的人，好多女同事都喜歡圍著他轉。因為之前發生過很多事情，跟其他女同事比起來，他是比較信任我的。我鼓起勇氣跟他告白之后，他很直接的告訴我，我們不合適，因為我不是他想要的女生，他說我們在精神上溝通不了。我很痛苦，我心理面想的都是他，做任何事都會先想到他，為他考慮，他也感動，他說從來沒有女生這樣對他。之后我們工作地點就分開了，剛開始我生不如死，內心異常痛苦，每天期待的事情就是給他打電話，每次電話都會聊很長時間，半小時到一小吧。雖然電話中都是他說我聽，僅僅是聽到他的聲音我就很高興很高興。后來電話中他說可以給我一段時間繼續了解一下他，或許當我真正了解他的時候就不會再這么瘋狂地迷戀他了。說了這個之后一個星期我都沒有給他打電話，但是再次聯絡時，他就直接的跟我說，我很好，但是我們不可能，因為生活背景習慣人生閱歷什么的都都不一樣。他怕傷害我，一直跟我說我的好，鼓勵我，這些我都狠感激，起碼他沒有跟我曖昧，他總是說給我介紹男朋友。但是我真的不可能從心底將他刪除掉，不僅僅是喜歡，而是深深的愛。后來沒有聯系過，半個月后有次實在是忍不住跟他打電話，他又說給我介紹男友，我說好啊。他又跟我說，如果是別的女的跟他表白又給他打電話他根本理都不帶理得，因為我人好，也可能他也感到我是真心的愛他，所以他不想傷害我，所以才會拒絕我之后跟我說那么多，打電話的時候也跟我聊這么長時間，但是他說他對我就是大哥哥對小妹妹，希望我不要因為聊電話聊的時間長就認為他有別的想法，讓我不要胡思亂想。而且他能看穿我的心，我想什么他都知道。每當他說的話讓我看到一點點希望的時候，他就會及時的澆滅我的希望，告訴我不要想太多，不要瞎想。那他告訴我這些干嘛？比如他以前說可能要出國什么的，因為固定不了所以跟他一起也不會有結果，后來一次見面他說他以后可能就在我們這個城市了，我高興地笑了，他馬上就說，你可千萬別有什么想法啊。那他告訴我這些干嘛呢？

　　今天跟他一起吃飯，吃過飯后，送我們幾個回家，本來在她們下車之前我可以下車，但是沒下，等他返程路過時我才下的車，他也看出來了，還直接問我剛才怎么不下車，我說以為你回家呢。我覺得他一點都不想和我繼續發展，我以前也看過類似的說水瓶會躲避喜歡的人，可我們沒有什么交集。我們的工作地點是分開的，見不到，而且又不能總是給他打電話，怕他會覺得煩，發短信我覺得沒什么好說的，因為每天都不接觸，不知道他發生了什么。哪怕是讓我默默的愛他也可以，但是他好像連這個都不讓，他給我的感覺就是，他不想耽誤我，希望我趕緊找個男朋友，不要糾纏他，我的愛是不是給他太大的壓力了。瓶子男們，他到底是不是這樣想的啊？      看到以前的帖子說水平男會冷落喜歡的人，會逃避。我真的不知道他是怎樣想的，而且說瓶子很容易被感動，喜歡執著的愛。真的是這樣嗎？如果我執著的愛下去會不會總有一天打動瓶子？不管是一年還是兩年，真的很愛很愛這個瓶子。

　　希望瓶子男回答一下，這個瓶子的真實想法。真的是因為我人好不想傷害我所以才跟我聊那么長時間么？還是他對我有一點點喜歡。如果我堅持下去，我們到底有沒有可能啊？怎樣才能征服他，或者了解他內心的真實想法呢？

　　別人說射手的女生是灑脫的，但是自從遇見了處女的他之后，她就開始忘記了與藍顏知己的電話粥，與閨中好友的約會。

　　女生都是感情動物。只要有一點點的溫柔，她又何曾想到未來！

　　雖然，她不是個搶眼的女生，可是她卻有她奇特的魅力，與她接觸的人都會歡欣的告訴別人：“我遇見了一個有品位，有氣度的女生。”

　　或許，這并不是件好事，男生只是把她當作知己。每次惹怒女友之后，找她去做說客，絕對不會有錯。女生遇見她，都會把自己心中的秘密與她分享。就是這樣一個女生，平時她驕傲，能干，聰慧。能言擅辨的她從沒有卡殼的時候，即使面對追求她的男生，她總有辦法讓他們變成她的好朋友。

　　直到遇見了他，處女座的男生--挺拔，干凈，上進。

　　一開始只是工作的接觸，追求完美的他，讓她覺得這樣一個挑剔的男生還是敬而遠之比較好，何況她本來就對處女座的男生沒有什么好感，加上平時從好友中傳來的他的消息并不是太好，說他總在花叢中，朋友只是他打通人脈的工具。她覺得這樣的男生是她嗤之以鼻的，所以除了工作，沒有私交。

　　但是，緣分就是這樣奇怪。

　　有一天他找她改一篇急需用的稿子。當作公事的她也就沒有在意，順手改了一下，但是沒有想到這個順手改到了半夜。當半夜里她傳去改完的稿子，不知是文字太流暢還是夜晚容易感性，他第二天要請她吃飯，以做答謝，但是她沒有答應。也許是老天有意，她某天要拍個短片卻找不到攝像，便只好求助于他。他也爽快的答應了。

　　這樣的一來二去，她對他的想法略有改觀，心想也許傳言真的是傳出來的。于是開始有個過年過節的問候。

　　突破在那個籃球比賽。他是主力，她是被好友拉去的。看他在球場上奔跑，跳躍，進球時笑得那么陽光，燦爛。她忽然堅信，搞體育的男生不會那么有心計的。他看到她在旁邊也招招手，打了個招呼，她的心忽然軟了下去。

　　后來的后來，她有了心，卻不知道他有沒有意，整天對著電腦找星座，算塔羅。

　　他對于她是有求必應，但是卻從沒有要求她什么。而驕傲的她在他面前最多也只是好友的狀態，時常當他轉身走后，她才會滿臉通紅，撫著心跳回憶剛才認真看他的眉眼。

　　因為他，她執著得要跟他有個千絲萬縷的聯系，于是放棄平穩的生活，去追求他所追求的。他的身影在哪里出現，她就會時刻惦念，哪怕這只是他曾經出現的地方。一起有過的僅有的相處，那片刻的回憶都已經溫暖了她好幾個寒夜。他來的電話和短信，她在午夜之前總會翻開看看，寥寥數字，但卻安慰她，鼓勵她。

　　相見的機會，她的眼中只有他的好，愈見愈歡喜。歡喜的只剩下念叨的笑。他真的是那么體貼入微的男子嗎？也許在他人眼中，他只是霸道的男生，但是在她的眼里，沒有落座就先點完給她的飲料；沒有詢問就買了電影票只是證明他是個有主見的男生。

　　她害怕或許告白之后，他就不會這樣不帶芥蒂的與她見面，所以現在她仍舊選擇做他的朋友。讓自己在這個旋渦里盤旋回轉。

　　網友： 船長  獅子座特別征稿 星座真心話征稿

　　深夜，手機收到留言一條，來自陌生而又曾經無比熟悉的號碼：“以為能夠尋求到救贖，但也清楚永遠不可能會有原諒”。按下刪除鍵，嘆氣。過去的事情已經過去，有的東西一旦失去了，就永遠不可能回來。

　　五年前，我和他都年輕氣盛的在網上當小憤青抵制日貨，交流多了才發現彼此有聊不完的話題，性格里有無數相似之處，可能射手男和射手女就是極易一拍即合的吧。當時報紙雜志都是視網戀為洪水猛獸，無數女孩子網戀被騙的負面消息，可是一年后的那個暑假我還是沖動的背著背包去了千里之外他所在的城市。我要見他。晚上坐在船尾邊喝可樂邊看天空，身處茫茫大海到讓人覺得自己無比渺小，頭頂巨大而深邃的星空，星星發出耀眼的光芒。我一陣激動，北斗七星就橫在我頭頂，勺柄的方面正指著大船前行的方向，船行過的地方掀起巨大的浪花，消失在夜色里，明天一早我就可以見到他了。

　　眼前的男孩和想象中的一樣線條分明，只是感覺那么真實，觸手可得。他告訴我，高考考得非常不錯，他會報一個離我最近的城市。他只要有時間，就會坐火車來看我。那天海灘邊的星空依舊無比絢麗，如同我對于未來的憧憬。就這樣，我們開始了艱辛的異地戀，所有的思念和情感都只能寄托于現代的通訊工具上。冬日的某個早上六點，我被室友叫醒，快看快看窗外，我睡眼惺忪的一瞟，樓下站著一個熟悉的身影，一臉壞笑的看著我們宿舍。我尖叫著披了大衣就跑了出去撲進他懷里，他臉頰已被凍得冰涼，“你幾點到的？”“五點就到了，怕吵到你睡覺，就一直在你樓下等你起床。”他把他外套脫下來包住我保暖，我哭得一塌糊涂。

　　當學生的日子依舊清貧，為了畢業后可以去他所在的城市工作，我很早就開始實習，雖然工資低，條件很辛苦，每每想到和他是在一個城市里，雖然見不到面，但心里都不自覺的貼近了很多很多。周末的早上牽著他去買菜的時候，買到最后身上剩了兩塊錢，本來還想給家里的客人買點飯后水果，結果看看橙子兩塊五一斤，兩個人撅著嘴像做了壞事的小孩子一樣什么都沒買就跑出了水果店。雖然很窮，但是愛情有著讓人無窮的幸福的動力，我們很正大光明的去和大媽們一起挑打折貨品，一起拿著包菜葉子加生抽在平底鍋里混煎牛扒吃，一起暢想以后我要是拿了三千塊一個月的工資我們該怎么狠狠的當次暴發戶月光一回，想吃啥吃啥，想買啥買啥。有點驚奇于為什么談了這么久的戀愛以后，忽然有了熱戀時期的依依不舍的感覺，想他在廚房和廁所大唱情歌，想他邊看電視邊磨嘰著吃飯的白癡樣子，我們一起窮巴巴，一起猥瑣，一起幸福。我想吃螃蟹，來這里還沒買過螃蟹吃。他說，那等你接到了offer，我們去買兩只來清蒸。我說咱哪兒有錢買螃蟹呢。他想想說，那我們就買一只，蒸了一人分一半，蟹黃給你個豬豬吃。

　　朋友說看了《翠微路37號的春天》，腦子離浮現的全我和他的戀愛。

　　“那天他們一起去吃了必勝客，然后看了一場電影。真奢侈，女孩一邊走一邊說。于是他們決定步行回家。在回去的路上他們路過一個小花圃，女孩忽然說，啊，玫瑰！

　　許多的玫瑰，像星星。在夜晚，玫瑰的顏色已經被黑暗遮蓋，但是玫瑰的芳香卻絲絲入扣。

　　就像，在所有寒冷貧窮的日子，愛情的顏色已經被生活的艱難遮蓋，但愛情的芳香卻永存我們心底。

　　男孩替女孩偷了兩枝玫瑰，他們一路小跑，一路大笑。”    

　　晚上洗澡前把瓶子里零碎的風干滿天星收集起來扎成一個小束，固定在門上。貧窮的日子也許很快就要過去，某日我們或許會倒過來來懷念心尖微痛的幸福感。

　　上天有時候很殘忍，你最在乎的東西，他偏要奪走。發現另外一個她的存在的那一刻， 絕望的心情無法形容。他咬著嘴唇說，對不起，你像一個孩子，而她成熟懂事，很會體貼照顧我，是我想要的妻子的類型。我像父親一樣保護你，很累了，和她在一起很輕松，有相敬如賓的感覺。

　　當初相愛在一起彼此欣賞的優點，極為諷刺的成為了四年后兩人分手的理由和致命的缺點。他說，“我是不要被束縛的射手座，這段感情束縛到我了。我忘不了她給我帶來的從未有過的感覺。”兩個射手中間夾一個金牛女的愛情，始終有點擠，拉鋸戰一般的糾結了幾個月，心被傷透以后，我決定拋開這團亂攤子，轉身繼續做自由自在的射手女，大步開始新的生活。旅行和溫暖的友情教會了我很多生活的意義，我想，射手女終歸還是屬于那自由不羈的世界的吧。轉身招手，面向陽光，“老板，來碗豆漿油條。”

　　我不知道怎么形容自己，某些方面我的確不太像典型的射手。而他，確實是十足的金牛，做事溫吞，喜歡按照自己的節奏做事，對任何事。

　　我與金牛已相識7年整，說不清相戀多少次，又分離了多少。曾經一度以為對牛有足夠了解，可是我錯了。可能，或者真的有那么一點的理解，但是遠遠達不到心靈的交融。

　　一直認為金牛有足夠專情，足夠長情，可是這只金牛可能對愛情的理解與之完全相反。處處留情，喜歡玩曖昧，覺得被人喜歡很得意，覺得自己特有魅力。或許跟他有過曖昧的女孩子都還在為他傷神或者如何放不下，其實我想說的是，面對一個不喜歡自己的人，長有魅力又如何，世界上有魅力的人又何其多？所謂金玉其外，敗絮其中，形容此再合適不過。

　　射手對于有些事情不是不知道，只是她不愿意相信，不想去認同人性中那些丑惡的部分，只有閉著眼睛假裝看不見，說服自己他不是那樣的人。射手愛上一個人，可能不太會表達，但是會一直忍讓，到沒有自己的程度。

　　7年的磨礪讓射手日漸成熟，也到了適婚的年紀，貌視金牛也準備收斂自己，安下心。準備見父母，定婚期。

　　是誰說，七年之癢，終難過。

　　就在射手安心接受大家祝福的時候，可是，就那么一下子幸福就那樣灰飛煙滅。那么的突然，那么的驚心的一場鬧劇。

　　獅子出現在射手面前，述說著她與金牛的種種，不知道是被稱為愛情還是曖昧的情感，射手的心快點要爆炸。射手質問金牛，金牛一開始還裝瘋賣傻，在最后逼問下，最終還是承認與獅子的事情。射手感覺自己的心在顫抖了，不知道如何去理解這一切，也不知道如何面對這些自己曾經感覺到卻寧愿閉上眼睛的這些事情。

　　金牛決定和獅子說清楚，或許決定要和射手長相守。但是更戲劇化的事情出現，獅子女懷孕。多么像在演出一場電視劇。

　　事情到了這個地步，誰也無法去挽回，也無力去挽回。

　　射手已心碎無力再原諒，金牛品嘗到失控的苦果，獅子無法挽留一個小生命的失去。

　　如今，射手獨自一人，時間會慢慢修復傷口，射手不知道該感謝獅子，還是去恨她。的確，獅子毀掉了射手自以為的幸福，但卻讓射手認清了這場與牛愛情里面的暗角，沒有讓自己一生的幸福為此買單。

　　就這樣，獅子的出現，結束了射手與金牛長達7年的愛恨糾葛，或許是好事，不是嗎？

　　也許，到現在獅子還愛著金牛，射手只想，問獅子曾經問過射手的話：愛上這樣的人你后悔嗎？為這樣一個人，你現在值得嗎？

　　射手我和金牛他,是在02年大一時一次書法課上認識的.說起來也不算是什么偶遇,他是我班一同學的好朋友.從外表上看,整體還是挺帥氣的.我們通過書法課就漸漸熟絡起來.

　　到了大二,大學的生活過的枯燥又乏味,也或許是看到身邊的姐妹們都一個個有了男朋友,總之為了逃避孤獨的感覺,我們嘗試著交往了起來,但也稱不上是交往,可能是我們對彼此都沒有太多的感覺,也可能都只是想找個人作伴,總之就是沒有激情的在一起,一起上上晚自習,有空約出來一起聊聊天什么的.這樣的情況維持不到1個月,我們就淡了,或許是大家都感覺不是那么回事.

　　到了大三下學期,不記得什么原因我們又走到了一起,4月底我們一起慶祝了他的生日.在往后的叫交往中,我常常感覺在一起的時候他不是那么善言語,但是有時候發的短信還常常讓我感覺比較開心,感覺他有點小幽默.但他很少約我,我們常常一個星期也就見一兩次面,短信也不會常常發,偶而.在后來的交往中我們慢慢發展到牽手,吻.但他完全沒經驗. 在快放暑假的前2個月間,我感覺我們的感情好像好了許多,大家都比較有感覺了.令我沒想到的事還在后頭.

　　在家度過了炎熱的暑假,9月開學來到學校.我就感覺有點不對勁.他和我的約會我感覺就像在敷衍,話題也比以前少了很多.一個星期下來他根本不約我,有時候發發短信也是時回時不回.我試探的問他是不是有心事什么的,他說沒.我是個很敏感的人,突然之間我就明白了.到了9月下旬,我沒有那么直接的說分手,我在網上跟他留言了,問他是不是想分手,他回答我了說和以前一個同學好了,但他很矛盾不知道怎么辦,再就是我們馬上就要畢業了,說他很煩什么的.我知道這是借口,當時我的心就冷了,我沒有哀求,分了就分了,雖然我還是很傷心了一段時間,但我自己告誡我自己沒必要作賤自己.

　　轉眼到了畢業前夕,那時我的心很平靜,在寫畢業論文的時候遇見了,我們就像什么也沒發生過一樣碰見打打招呼,寫論文時探討一下,那個時候我的生活重心全在工作學業上,我沒心思想這么多.但他卻說他喜歡我,問我為什么對他這么冷淡.我想笑,也許得不到的時候才知道自己想要.

　　后來他去了深圳工作.我們聯系的很少,我自己也不怎么想聯系,后來聯系就斷了.再后來我因為工作的關系也去了深圳,但我沒嘗試去找他,他也沒找我.

　　我當時想我們就這樣了.沒想到08的時候我們又遇上了,后來得知他07年的時候已經回了武漢,而且去做了證券.我當時在一個日化公司當主管,工資也還算過得去,我們就這樣在網絡上不冷不淡的聯系著,快到51的時候他說想來深圳看我,鬼使神差的我同意了.后來我們一道去了桂林,玩了幾天.因為我受到了之前分手的影響,我一直對他不冷不熱,他的心里一直認為我還是象以前那樣的喜歡他.在后來的吵架中他也說過,對我的感情還是很有把握的.

　　假期結束,我們就各自回到了所在的城市,6月時候在他的推薦下我買了部分基金,在此之前我并未想過任何投資,但我想反正他在做這個,投一點也沒關系.

　　之后的幾個月,我們有時候關系挺好,有時候卻又吵得象仇人,主要原因是他總是要我回去,但是我卻不愿意放棄現有的工作不愿回.而且在深圳工作的這2年中,我也長胖了許多,他總說我胖,我自認為還算是個心胸不狹窄的人,但有時候也會被他那些言語氣到冒煙.當時我的感覺就是他能和別人開玩笑,但別人不能和他開玩笑,偶而我們也會說說黃色笑話,他卻說他自己是個爺們,說說無所謂,說我是個女孩子怎么也說?所以矛

　　盾一直在激化中遞增.終于一次,我們發生了一次巨大的爭吵,2個人完全撕破了臉皮,此后,我們的關系一落千丈,過了半個月才又慢慢和好.讓我不理解的是,為什么每次吵架他好像一定要贏,一定要吧錯歸結到我的身上,我不是個怕承認錯誤的人,但我也不喜歡這樣.

　　我們的關系就這樣繼續的維持著,到了11月我回了老家,在家休息,聯系不多,基本靠網絡.但是我總感覺心里好像有個刺,他家里的人也知道我,他也和我說過結婚的事,但是我總下不了決心,我在心里也總是反復翻騰的想這個人到底是不是我想要結婚的人,可是如果真的要放下,卻又狠不下心.

　　我自己總結了下我的原因:

　　1.我不確定他是不是真的喜歡我

　　2.我們的性格差異這么大,我感覺不到他是那么的喜歡我。

　　3.他喜歡和別人玩曖昧,雖然可能多半是心理上。

　　4.我經歷過上次的分手,基本上我現在在感情上不敢投入很多,如果他不找我,我基本上不會很主動的找他.

　　我不是個完全相信星座的人,但是事實卻讓我感覺很無奈,難道金牛和射手就是這樣不合拍嗎,我不懂.別人說金牛座的人對自己喜歡的人挺好的,為什么我感覺不到.是不是因為我喜歡他多一點,所以他不在乎我?都說金牛是個很重現實和金錢的人,他會不會是因為這樣才選擇我,他最喜歡說我們有感情基礎啊什么什么的,讓我覺得他根本不是喜歡我,而是把習慣當愛情了.我現在很矛盾,有時候我覺得他應該是愛我的,但有時候我卻感覺不到,我們在一起的時候關系還蠻好,但是一分開就很冷了.這樣的感情我到底還該不該繼續呢?

　　我是射手女，愿意簡單的去看很多事情，喜歡熱鬧的氛圍，但是鐘意安靜的男人。

　　認識牛男是初中一年級。上大學的時候我給那段感情定義為初戀。我跟閨蜜說，當時為了跟他上課看一本書，我常常故意忘記帶課本。

　　高中的時候我給他寫了情書，這輩子第一次給一個男生寫情書，應該也是最后一次。然后是被拒絕。牛男的回信是用純藍的英雄牌墨水寫的，我哭完的時候字跡已經一片模糊。

　　大三的時候我們終于在一起。因為我說了一句：如果你不喜歡我不要對我這么好。這是一個狡猾的托詞，但是我還是十分豪邁的向室友宣布歷時十一年我終于拿下了這個牛男。

　　只是他明顯是沒有投入的，在我看來他只是想開始一段感情，而碰巧身邊有個我也不算糟糕。我的感覺在他三個月后像我提出分手得到印證。他的理由是他還不成熟。你說要我做你女朋友的時候成熟，現在不成熟了嗎？但是有又什么用呢？我不喜歡黏人，大不了再哭一次。事實上我也沒有哭，我的抵御力在大增小宇宙在膨脹。

　　分開半年，大四開學后，牛男忽然態度大變，他紅著臉搓著手跟我講喜歡我的樣子讓我確信他是不知道哪根筋順了，這次是真喜歡我了。而我也喜歡他，那就還在一起吧。

　　有兩個月的時間，我們在一起是瘋狂的，跟大學里所有異地情侶一樣，每個月貢獻話費。但是我畢業的時候他透露信息想要升本，然后忽然消失。我很希望他升本，但是我更想他陪我畢業后一起在這個城市打拼。因為我覺得一起的奮斗才是感情。

　　只是這么多年，我已經知道，他會聽你講，但不會聽從你的意見。牛男升本了，我開始工作，他繼續念書。我想等兩年吧，于是勉強維持，兩年后，牛男說他要考研究生。這一次出省了。我絕對相信他的毅力，研究生就是給這種人考的。然后就是他考上了，而且是公費。

　　我開始慢慢思索，他想要的到底是什么，我在我們的感情中到底是一個什么樣的角色，這份感情有沒有存在的必要。我用了很久沒有放開手。直到遇到一個天秤，我沒有和天秤男在一起，但是天秤男幫我中結了一段十五年的扭曲感情。我的初戀，落花流水一般拿走了我十五年的光陰，留下一個不明不白的句號。

　　去年冬天我搬家，牛男路過我在的城市順便幫忙，他和其他幾個我叫的男生一起忙活，結束后又請大家吃飯，儼然自己是男主人的模樣。不過晚上我還是幫他訂了別的公寓。以前是我不理解他，現在是我不想理解他。

　　很多年后的某一天我在一期綜藝節目中聽到房祖名講射手和金牛就是會被對方吸引，忍不住啞然失笑。

　　這世上很多人對很多人感興趣，但是最后能在一起的大都是要經過時間的磨練和選擇，和最初的興趣沒有原因，因為真實感情永遠只是單行道，只愿意站在自己立場的人是無法被原諒的，沒有誰原因愿意被辜負。

　　愛上射手和射手愛上的男生對射手的熱情，樂觀，沖動，大膽會印象深刻，他們想不到原來女生也可以這么大膽說出自已想說的話，不管你們對她表達愛的手法是震驚還是欣喜，她們都不管，只管說出來自已的想法，因為只有這樣表達過，心里才不會有缺憾，不管男生有沒喜歡過她，但至少射手女生表達出自已的心意的那種勇氣和大膽讓男人對她另眼相看，做不了你們最終的愛人，至少可以做最特別的那一位，這就是射手女生想要的效果，

　　她們在暗戀上一個人的時候，雖說是暗戀，但只有她自已才認為是暗戀，在她身邊的人早知道她喜歡上那個人，從她一進來就搜索那個人在哪，搜到了那人在哪，眼光就沒離開過，不管身邊發生什么情形都只能讓她的眼睛離開過一下，然后又聚焦在那個人身上去了，這就是射手對愛的定義。

　　愛過就不后悔是她們最想對你們說的一句，

　　當射手女生碰上同樣的射手女生，這場爭奪戰將如何去打，相信各自心里都有同樣的想法，可惜我是射手，我會用的她也會用，如果哪方打敗了，哪方也是你們心里最特別的那位，這是場沒輸沒贏的戰斗，在以后的生活中，你們可能會對勝利的那方越來越看不順眼，想像著自已心里那個最特別的女生，可能得不到你們的人才是你們心底最特別的女生，

　　但如果相愛的兩個人不能在一起，又不符合射手對愛情的看法，她們不接受愛我就是放手，不接受愛上一個人就是默默的守在他身邊，不接受為什么相愛的人不能在一起，

　　哎，愛上射手和射手愛上的你們是享受還是害怕這種熱情，可能她也不想知道，只想表達出自已的想法就好了，

　　任性的射手，不管不顧的射手，時刻準備好出發的射手，

　　可惜我是射手。

　　真的很狗血，在一次網絡測試中，你的前世是韋小寶，而我的前世竟然是韋小寶的大老婆蘇荃。

　　仿佛命中注定，兩個從外表到內心最不般配的人走到一起。你從沒承諾什么，卻一直很努力很努力，為心高氣傲的白癡魔羯創造優越舒適的生活條件。我總是嫌棄你，不拘小節、不修邊幅、不會甜言蜜語，占著你的寵愛包容為所欲為，這是怎樣的一種愛情，如果沒有他的出現，我永遠不會知道。

　　射手是自由的，你給予最愛的人充分的信任和自由；射手是花心的，可我找不到你花心的影子，原來你的金星落在魔羯，你唯一的一次花心就是把寶壓在了我身上。男人的選擇從來都是循著最原始的脈絡，就像我問你，為什么選擇我，你笑曰，因為對你有感覺。我想起了另外一個人，他說一直深愛，卻在前程面前丟下我。

　　多年以后，我們在教育孩子方面出現分歧，溝通、爭執、埋怨，疲憊不堪，我以為已到絕境。上蒼有時也很惡趣味，這個時候，他來了，功成名就，胸有成竹甚至居高臨下地找到我，訴說相思------這是什么橋段？言情小說的情節怎么會發生在我身上？從最初的感動到隨后的猶疑，我放下矜持隨心而走，卻在他背書般的表白中找回自己。你是知道他存在的，在某個深處掩埋，卻從不提及，任由我思緒泛濫，輾轉難眠，仿佛看穿一切般篤定，我最終的歸程只是你。

　　男人與女人之間，到底靠什么維系？緣分？男女相處的那些潛規則？不是的，真愛是沒有技巧沒有花樣的，因為愛，所以愛，哪怕背負很累很痛，也舍不得放下離開，背棄最初的誓言。你不會表白，卻始終視我如珍寶，在不太富有的初婚就給我買藍狐皮衣，“我自己無所謂，給老婆要最好的。”這是我聽過的最美的情話。

　　閨蜜說，婚后你改變得越少，證明對方給你的生活環境越寬松舒服。看看自己的臉，摸摸自己的心，就會知道誰才是真愛你的人！

　　感謝上蒼，讓我遇見你，沒有錯過你。我終于明白幸福就是這個世上有個懷抱永遠等著我，屬于我！