我是水瓶女子，都說瓶子花心，可是在我遇上他之后， 我卻無法對任何人再投入愛。
在這里，我愿意稱他為豬，算是曾經對他的愛稱吧。 他是個很內斂的人，很多時候，我不知他在想什么，我們的愛并不轟轟烈烈，甚至一開始我并不能確定這算不算是一種愛情。
我們剛開始在一起，純粹順其自然的發展，沒有一般的愛情過程，誰追誰，追得轟轟烈烈，辛苦無比，也許只是很自然的兩性吸引，從相識相牽相吻相守，一切都是那么的自然和平淡。當時的我常常的在想，雖然兩情相悅，卻不知道為什么我總覺得少了點什么？我常常懷疑這是不是我想要的愛情？可是卻又想不出離開他的理由。
我們有自己的工作，自己的朋友，也很默契的不去過問對方任何事，我們的交談，僅僅限于，生活瑣事，一起談論影片，輕描淡寫的談談各自的工作，再沒有更多的交流，但是在一起還是比較開心。
兩個人都在家的時候，他會興致很高的下廚，他喜歡一邊做一邊高聲唱歌，我卻躲在臥室床上安靜的看書，每當一道菜上來，他便催促我起身嘗嘗味道，我隨便嘗嘗贊聲不錯不錯，復又看我的書去了，如此幾次三番，我便有些不耐起來，我希望他做完后，兩個人安安靜靜的一起吃，因為我覺得這樣比較省時間可多做些事情，兩個人一起我也會比較有食欲些，但看他熱切期待的眼神，又不忍掃了他的興致。現在想來，我們之間是這么的不同。像這樣的不同我們之間還有很多。
看影片，他喜歡看外語長片，和一些科技片，而我喜歡看真人演的文藝片，愛情片，甚至恐怖片，他說我喜歡的過俗，我說他喜歡的讓我想睡覺，說過之后，我們還是耐著性子陪對方看各自喜歡的影片。
他好動，我喜靜，他喜歡打球，我喜歡看書。
吃飯，他喜歡肉食，我喜歡素食。出外吃飯，他喜歡吃西餐，我喜歡吃中餐。他口味重，每道菜必放辣椒，我喜歡清淡一些的飲食。他還喜歡海鮮，我卻聞到那些刺鼻的腥味，就忍不住想吐。
逢兩人的休息日，我想安安靜靜的看看書聽聽音樂休整一下疲憊的身心，甚至獨處一會。可是他卻非要拉著我出去逛公園甚至商場。還美名其曰為我著想，說我該見見陽光運動運動了，其實我知道是他嫌在家里悶得慌，他也是我認識唯一一個愿意主動陪女友逛街的男人。
我們之間還有很多很多的不同，雖然很小，可生活就是由這些小細節組成起來的。我實在弄不清，我們是怎么相安無事的走了這么幾年。
我們甚至連喜歡的做愛方式也很不相同，他喜歡熱烈，激情燃燒花樣翻新的感覺，可我喜歡傳統的方式，那樣讓我感覺更自然和舒適，他以為我是放不開，我只是覺得喜歡這種而已，我很堅持，不太配合他的要求，他倒也不強求。
我們有這么多的不同，我也一直沒找出來我們之間的共同點。只是我們一起走了這么幾年，我也不明白是什么維系著我們的關系？雖不那么激烈，但也還不至于厭倦，只是后來彼此越來越沉默，也許是默契，也許還有別的什么。
幾年了，我還是找不到愛情的感覺，說不出來有什么不好，但還是覺得少了些什么？其實他也有說甜言蜜語，但是我卻覺得自己有點游離，不是不相信，他所說的，只是還是覺得不太真實。
我們之間，先出現問題的是我， 我認識了另外一個男人波，起初很正常的交往，后來那個男人對我展開了熱烈的攻勢，我很坦然的告訴魔羯座的男人，有這么一個男人在追我，我希望他能說點什么，但是他只是說，哦知道了。我有點失落，他怎么就這反應？我想他是不夠愛我，以后，我也就不再對他說什么。
我對那個男人的熱烈還是淡淡的應對著，吃飯，喝茶，偶爾去去酒吧。魔羯座的男人還是一如既往對我，也沒過問過我和另一個男人的所有。
那一年的情人節，他打電話給我說，不能陪我吃午飯了，下午再陪我一塊吃晚飯吧，我答，好的，上午正好有個約會，也許還可以收到一束玫瑰花。他竟然只是笑了笑，就掛斷了。
我上午如約和那個男人相見，也意料中的捧回了一大束玫瑰。
下午魔羯男人回來了，如往常擁抱了我一下，然后用他的黃玫瑰替下了花瓶里的紅玫瑰，他只是說了句不喜歡的花就不要放在家里，沒再過問其他，他知道我喜歡黃玫瑰。我有點感動，也有點失望，我希望他能夠多說些什么。
后來我和另外的那個男人的關系，有了質的飛躍，那次，我腹痛得厲害，我打電話給魔羯座男人，他說：“乖，寶貝，我在忙，你自己去醫院看看吧。”然后是波把我送到醫院，上上下下的掛號，拿藥，陪我打點滴，送我回家。
之后的日子，一切都起了微妙的變化，再次看波的時候，心里有了心動的感覺，言詞也不再給人以淡淡的距離感。
我開始在兩個男人之間搖擺不定，魔羯座的男人也曾細心照料過易病的我，感動也一直在心中，但我覺得另一個男人似乎更加的貼心，似乎更加在意我的一切。
一次，我假裝漫不經心的告訴魔羯座的男人，說我似乎愛上了另一個人。他只是微微愣了一下，沉默不語。
之后魔羯座的男人還是沒說什么，對我也還是沒有改變，他似乎內心很穩定，看不出有什么波瀾起伏。我很失望的想，他也許真的不夠愛我。我也不確定自己是否愛這樣一個人？
我和另外一個男人終于有了肌膚之親，痛苦也隨之而來，我在欺騙兩個男人，然而我卻仍然不確定自己到底想要怎么樣？我無法抉擇。
命運卻不給我猶豫的時間，事情發生的太戲劇化了，我和波在步行街椅子上休息時，竟被回家匆匆而過的豬撞見了，我記得另外那個男人，波，當時擁著我。當時的我并不知道，回家后也沒發現豬有什么異樣。
豬用淡淡的語氣說：“世界真小，你猜我今天看到了什么？”，“什么？”我毫無心理準備。他說：“我看到了一個極似你的人，你今天在哪？”我說：“我想想”他說：“那個男人是誰？”此時，我才確定戲劇化的事情真的在我身上上演了。我想不出來說什么好，只好沉默。
他說：“你說話。”
我說：“一個朋友。”
他說：“什么樣的朋友？”
“普通朋友”我本能的撒謊。
他說：“你看著我的眼睛說，普通朋友嗎？”
我望向他的眼睛，第一次發現，平常那雙溫和的眼睛，此刻卻那么冷和深遂，里面我看不出來還有些什么？那深不可見底的眼神，讓我開始慌亂，崩潰，我開始不知所措，那嚴肅的表情也是我不曾見過的，我覺得冷和恍惚。
他說：“說吧，一個字都不要說謊。”
他的冷靜令我不知措，我想我是世上最笨的女人。我潰不成軍，開始招了。
“他就是那個人，我曾提起過的。”
“波是嗎？我以為你只是說著玩玩的。看來，都是真的了，你們交往多久了，到什么程度了？”他冷著一張臉。
“認識了幾個月了”我慢慢的說。
“到什么程度了？”他看著我的眼睛固執的重復。
“該發生的都發生了”我躲開他的眼睛。
“那不該發生的呢？看著我”他執著的問。
“也發生了，一共有兩次。你還有什么要知道的嗎？”我閉上眼睛，任憑淚水流了出來，在他面前，我的心理防線徹底崩潰。隨后，我聽到玻璃杯碎裂在地上發出清脆的聲音，重重的一聲關門的聲音，他摔門而去。
我心一片惘然，還來不及去思考什么。電話來了，是波。他說他在酒吧等我，希望我能去，他說才分開，就已經開始想念我，我掛了電話，不知道應該怎么辦？
我試著撥打豬的電話，可是他拒聽。我知道他在盛怒中，我不能思考，只想他能回來。其實他回來后，我也不知道想要怎么樣？稍后他來短信說：“我們之間結束了，你很誠實的告訴了我全部，你太笨了，我其實并不愿意聽到，我只是希望你告訴我，你們之間沒什么。但是當初也許就是你的笨讓我愛上了你，只能說一切自有命運安排，我很遺憾。”“傻女人，你還不明白，你的潛意識已經做了決定，你是要和我分手，才說出了全部真相，明白了嗎？痛在所難免，但是希望你安于自己的選擇。我不會再接聽你的電話。”我淚流滿面，我承認他說的有理，原來我從來都不知道他是那么的懂我。也許當時那一瞬間，我是真的覺得命運讓他看見我和另外一個男人，我們之間已有裂痕了，還不如分手，事實上我也不確定我更愛誰一些。可是這些話從他口里出來，我反而開始否定我是這樣想的。
“不管原不原諒，我希望你回家等我。” 我發一條短信，準備起身出門去酒吧。
“你去哪？我沒有鑰匙啊”我一看他將鑰匙放在了桌子上，我的心里猛的一陣刺痛，他可真決絕啊。我不再回應，帶上門走了。
在酒吧里，在迷亂的燈光中，在那個男人的溫情脈脈下，我告訴他，我其實有男朋友，我一直不知道愛不愛他，我緩緩的說出了晚上發生的事情，然后，我說，可是現在我發現，我不能承受失去他的感覺，對不起。笑容僵在了那個男人臉上，然后我臉上挨了重重的一記耳光，嘴里有咸咸的澀味。好，我說，我喜歡你處理事情的方式，從此我們不拖不欠，再見。我起身不再理會身邊的一切，只想快點回去看看我的豬有沒有回來。
迫不及待的張望，看著門外有個身影，那一刻的心里突然安寧，這才是我想要的男人，我靜靜的走向他，等著他給我的愛情結局。
我們一起沉默的回到房間里，他扶我到沙發上休息，打量著我。輕輕的問：“傻女人，眼睛怎么紅紅的，唇上怎么還有血，你做什么去了？”我不回答。
過了一會，我望向他，“你堅持要分么？可不可以原諒我這一次？”
“你想清楚了么？你到底愛誰？”他沉靜的問。
“我愛你”我堅定的說。
“好，只要你想清楚了，我就當什么都沒發生過，可是我不敢保證還會不會象從前那么對你好。”他擁我在懷里，心疼的說：“你為什么這么傻？為什么要告訴他，他打你了是嗎？真是混蛋，我都從來不舍得動你一下。”原來他什么都知道，原來他什么都知道。“沒事，這樣也好，我喜歡不拖不欠的感覺。”我淡淡的說。可是我知道我欠了豬的，這一生一世。心里感覺苦澀，我哪還能強求他還象以前那樣對我好，只要他還給我一個機會贖罪就好。
從此，我再也不接聽那個男人的電話，也不看他所發來的短信，我知道他會后悔，也知道他會回來找我，可是我安于自己的選擇了，雖然不一定有結果。
日子回復到從前，他很守信，再也不提那件事。也還是進門就擁抱我，時不時的親親我，也還說著愛我。只是和好始終不如初，我還是找不出他有什么對我不好的事，但是距離還是產生了，心與心的距離。失落中，我繼續的對他好，以我自己的方式。日子在平淡中持續。
直到午夜的一個電話，打碎了我所有和好如初的夢。
他躲閃的眼光，支悟的話語，我敏感的發現，曾在我身上的所有掙扎，他正在經歷。
我知道我沒有任何優勢戰勝電話那邊的女孩。我也學會了沉默不問，任一切在沉默中發展，這個魔羯座的男人很早就讓我明白了，他不是我所能左右的人。我只有把握自己。
一切在沉默中進行，直到那個女孩的電話找上了我。她很理直氣壯的說：“你們之間只有親情了，沒有愛情，這是他說的，他對我已經情不能禁了，你為什么還不放手？”他們相識于網絡。
晚上他回來，我轉述了她的話，我問他：“你的決定呢？”他將他的沉默發揮到了極致。
我不再說。
事隔不到一個禮拜，我又接到那女孩的電話，重復著上次同樣的內容。
我已經不能再沉默。
我說：“如果她是你的所愛，我允許你離開。”
他哭了，我的心卻碎了。他哭，我知道他舍不得我，可是卻打算放棄我了。
我說：“我曾經聽從你的話安于自己的選擇，你也要一樣。”
他終于開口說：“那你打算怎么辦呢？”
我說：“一早，我就知道有今天，你放心，沒事的，正好，不拖不欠。我喜歡這樣的方式。謝謝你還在為我著想，只是我需要的是一個，我愛也愛我的人。不需要責任和親情，我的親情已經很夠用了，我需要愛情，如果你不能給我了，那么我不挽留。”
他哭得更加兇，他說我欺騙了你，也欺騙了自己，我以為自己可以忘記，但是我不能，原諒我。我仍然愛你，可是我無法面對你和我自己。和你分手，與她無關，對她我僅僅是喜歡而已，日子還很長，我也不確定能不能愛上她，我只是努力想讓自己愛上她，淡忘你。
我說：“我曾訖求過你留下，那是唯一的一次也是最后的一次，我都放下了，如果你放不下，也沒有辦法。無所謂原不原諒，愛過，就不要再傷害。”
這個魔羯座的男人哦，我不知道他的性格是不是典型的魔羯性格，可是我愛他卻不能自撥，這好象不符合水瓶女子的性格，我想我替水瓶女子丟臉了。
為了忘記，為了解脫，我輾轉在幾個城市之間去學會遺忘。身邊風景很多，可是我卻再也無法為誰停留。
一次，在網上相遇，他問我要現在的電話號碼，說話語氣一如從前，訴說著對我的思念，說著仍然愛著我。望著網絡的那一端的他，愛情的氣息，美好遙遠得如同一個童話。
我說，現在沒有電話，因為我已經不需要它，它讓我不能自由。 等我有的時候再告訴你吧。
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