我覺得我們蠻有緣也蠻簡單的，特別的網上邂逅。一個需要聽眾的訴說者和一個喜歡聽訴說的聽眾之間相識，相知，相戀……相隔著大海，還被赤道分成了兩半，竟然能夠遇見，這就是緣分吧。網絡的功勞可不小呀！它隱藏了很多很多很遠的距離，讓我們心與心的距離如此之近，或許身邊的朋友都無法如此靠近。。。然而，有人說，網絡是一章很大的面具，可是我覺得正是這張面具我才可以說出心底的秘密，因為我不用擔心，我的事會被周圍的人知道。我希望我的初戀會很美好，我對我們的未來滿懷憧憬，或許我們有一天會真的在一起……

　　我們是在一個BBS認識的，后來我們就通EMAIL，他總是很關心我，就象哥哥對妹妹那樣的簡單。漸漸的，我們發現互相都喜歡對方了，在情人節那天，他告訴我，希望今天是我們的節日，我好高興呀，但是也很矛盾，因為這也是我的初戀呢，而且我現在在讀高中呀，但是我還是答應了。

　　其實，我和他的身高差很多，他185，而我只有154。。我天，這是一個多大的差距呢！我記得高一的時候，有一次勞動，看到前面一對情侶，手拉著手，他們的身高差距也是很恐怖。女生應該和我差不多高，男生應該和他差不多高。我和我的同學就開始一陣非議。前兩天我問同桌“上屆高三，好象有一對身高差超多的情侶，你知不知道？”“知道啊，他們感情很好”“他們身高差好多哦”“可是我覺得感覺對了就好啊，記不記得我以前和你說過一句話‘身高不是問題，年齡是大問題’”……可是，我總覺得怪怪的，有一句話說“物以類聚，人以群分”，我和他~~~~

　　但是，我又覺得，我們的相識是上天注定的。因為，為什么就那么巧在那個時候認識他，而且，我以前一向不怎么相信網絡的，可是那時侯為什么我就莫名其妙的要相信他呢？為什么我就不相信別人呢？我們之間沒有甜言蜜語，可是卻覺得讓自己感動。我們的生日尾數竟然是一樣的24。上個月，我去看星座配對，我天，我們竟然是最配的，處女座VS魔羯座。后來我去查他的星座配對，他的配對結果也是魔羯座VS處女座。看來我們是很配了啊！~我覺得他確實是象星座上寫的那么務實，他總是給我很多關懷，覺得好溫暖哦！~而且他好獨立，我呢，就懦弱了，西西，處女座B型的所以總是優柔寡斷的，他就象我的臂膀，一直都在支持我，鼓勵我。我好喜歡他那種獨立堅強的性格！

　　不管怎么樣！我不會放棄。他說過，他不在乎……呵呵，也許我應該相信我們的童話，也許他會是那個守護我的天使。

　　我們的愛就是如此的簡單又富有“創意”，呵呵。

　　網友：黎明船長 獅子座特別征稿 星座真心話征稿

　　當經緯交錯時，坐標定格了所有的愛

　　2005年8月21日

　　圓圓：

　　站在回家的站臺，媽媽的臉，爸爸的圍裙，香滋滋的椒鹽帶魚，玉米寸骨……身前一個充溢著驚奇的聲音把我從美好的想像中送回人流嘲雜的站臺。“耶…方方…”映入曈孔的，一個瘦高個、細黑框、單肩包的白T恤牛褲的秀氣男孩對著我笑。

　　方方：

　　有個熟悉的氣息在指引我走動吧，雖然我懶得在夏午走動，不過，也許出門會遇到什么熟人聊聊天吧！

　　“回家啊……”、“啊……是……”，不約而同的招呼，相視的一笑，一如大學時代在1號樓與4號樓的轉角處相遇時的語言與微笑……

　　2006年9月22日

　　圓圓：

　　第一次牽手的感覺是那么的空明，如同青藏高原深處飄來的一絲弦音，呼吸都有些高海拔，指尖的交叉就像一次復雜的拼圖。既然握住了，那么此生必將未來交付于他嗎？這是個什么奇妙的想法？當汗水都從激動的皮膚里都歡快地布滿前額，都不舍得丟手，拼命去感觸那一份油然的擁有。

　　方方：

　　高挑冷漠的圓圓握住我的手，不知是握著還是應該放開，我就呆呆地任由她握著，直到用15分鐘走過了沒有路燈的那段路，印象里，我只記得由她帶著我走著，我就暈了。成了她的小猴子。

　　2007年9月23日

　　圓圓：

　　母親的工傷讓我們有了第一次分開的長久，手機常常煲到沒電，親昵的詞語當然是不能用家中的固定電話來表達的。慢慢地，時間似乎也拉遠了我們的距離，我像一條沒有雨水滋潤的支流，慢慢地變得干涸，總之，一切可以通話的內容都利用固定電話在傳達。我唯一不能忍受的習慣與枯燥終于不可避免來來臨了。我也丟掉了浪漫的比喻和復雜的諷刺，套話，套話，公式，公式，當二個月后，通話的頻率變成了QQ上的頭像與電子郵件的時候……我發現了他們校友的聚會的照片，一個在他身邊的嬌小的身影……

　　方方：

　　圓圓的離開，對于我的生活沒有過多的改變，我仍然生活于我的公式，我習慣了別人對我的表達，也安于接受現狀，甚至開始了揶喻和敷衍，總之，距離給我的感覺是相當漫長的，也許我喜歡白水一樣的生活，但是白水也有溫度的。我在校友聚會上被加熱了，我不是故意的，也不是有意的，不知道是酒精陰謀了我，還是寂寞淹沒了我。那時，我恍然才知曉身邊的桃花竟是那樣紅……難道我這樣的處處男永遠是一位好好先生嗎？樂于助人，也容易被人看穿自己的孤單。

　　2008年3月14日

　　圓圓：

　　冷戰，整半年的猜忌，我唯一記得我爆裂的聲調，似乎打倒他的信心和聲譽是我的解藥。我像大內密探一樣，通過同學和朋友去了解他的一切，反反復復重復著我的戒心和疑問。我只覺得我表達的只是我想表達的，不想表達的我甚至認為全世界的人都清楚……心火中燒，卻真的無藥可解，甚至我一度認為方方不是我的小猴子，而我自己是小猴子兼耍猴戲的那位老者，自編自導著……

　　方方：

　　我最開始報著對不起圓圓的心態迎合著她的憤怒，但是一旦我注意力不集中的時候，或是我常常被其他事情困擾的時候，我就回憶起她的變幻無常，她的強勢，尖厲的雞婆魔女--我時常這樣形容她。她一向不認為那不止是形容，而是陰損。在這半年里，我接受了她的質問公式和背刺，我開始覺得生活就是這么蒼白地被迫接受考驗。于是我開始了最平庸的應付，當我覺得蒼白的時候，天空就開始灰蒙蒙地下雨了……

　　2008年6月12日

　　圓圓：

　　地震后的一個月，方方帶著給我媽媽的溫水袋和藏紅花，兩家人一起吃飯的時候，我很多感觸。對于所有事件來說，劫后余生的不止是生命，還有一切可以挽回的情感。牽手那刻的記憶不時閃現，我也不停地反問自己，給方方的空間有多少？我不能掠奪他的簡單，也不能怪罪他的被動和單純。我想世上最簡單和最純真的愛，應當是接納和寬容。方方是有很多埋藏著的情感寶藏，如果不去挖掘，未免顯得我的武斷，可惜青梅竹馬了吧？

　　方方：

　　我第一次感到，在生命都變得渺小的自然面前，唯有真正的愛，才可撫平一切傷痛。觸動了心靈上被蒙蔽的心弦，那根高原上的琴聲終于彈響理解的樂章，理解敏感的圓圓并不難，難的是理解自己，理解自己需要一點火花，這回憶那么兇，這溫暖那么濃，我不能再無動于衷……

　　2008年8月23日

　　圓圓：

　　那只方方猴子，半個饅頭，半支香蕉，開著的電視，攤開的報紙，一本通訊錄，他就睡在那沙發上，當夏天里出現N+1次這樣情景的時候，我把剛從超市里買回家的東西扔到他身上，對突然驚醒的他說：“你！我覺得你！可以回猴子窩了！”我接著掃蕩他：“笨猴，呆猴！下星期就結婚啦，還這么懶。”不過，他似乎永遠都是那副懶懶的樣子，不為我的激動所動，好一會才嘟一句：“噢，我睡著了……，因為困……”

　　方方：下周的今天，我將和圓圓結婚了。我習慣了她神經質的反復語氣，那或許是上天給她的刻度，而與我的交集應當是吻合的。

　　2008年9月30日

　　圓圓：

　　婚后一月紀念日，我收到了生平最奇怪的最有創意的紀念禮物。一封包著我亂七八糟語言和他復讀機般的回復的12頁A4紙的信。原來，爭吵也是歲月。

　　方方：

　　婚后一月紀念日，我收集了所有她在QQ上尖嘯的語言和我溫開水一樣的回復。作為我們的無聊的婚前生活的浪費時光紀念品。原來，爭吵也是童話。

　　2008年11月24日

　　圓圓：

　　我已經學會了方方式的慢條斯理和精打細算，我的無尾浪漫也開始有潔癖的趨勢，這些變化都是難以抗拒的，幸福似乎就真的是順應著本性去做每一件事……

　　方方：

　　當我嘗試著努力表達我的情緒的時候，我發現，其實我與圓圓有很多共通的地方，沒有安全感會讓她尖嘯，于是我主動承擔起溝通責任是順理成章的事情，人生永遠不是被動選擇，而應當是主動索取幸福。

　　2009年3月25日

　　圓圓懷孕了。

　　孩子的名字叫：方圓。

　　我在寫文章，我在聽歌，我在看書，我在喝水，我在吃飯，我在睡覺……我在做很平凡的事，在過很簡單的生活。生活平淡的沒有一點波折，也沒有一點熱情。因為，沒有你在我身邊。

　　我是處女座，你是獅子座，原本根本不合適的人，卻在命運的安排下，牽起手，尋找幸福的彼岸。而三年后，卻也在命運的安排下，在人海中分離，終其一生不再相遇。

　　很久很久以前，我們相遇，從朋友到兄妹再到愛人，我們真的很相愛，我們說要執子之手，與子偕老，一起度過平靜的下半生。處女座的我，天生缺乏安全感，總是會問你，你會不會離開我，甚至命令你，不許離開我，可是，你每次都會微笑的對我說，我不走，我永遠在這陪你。獅子座的你，堅定，執著，真的讓我感覺到了前所未有的安定感。你的陽光，你的熱情，讓原本內向的我，有了重生的感覺。我以為，這就是我的愛情，一輩子的愛情，我以為，這是我們前世今生的約定。

　　在廣闊的宇宙，我們渺小的就像塵埃，可是，我卻那么幸運的遇上了你，穿越時光的相遇，當淡淡情緣化為連接，所有距離都不存在，以擁抱的姿勢相遇，期待前世今世的幸福。

　　可是，遇見是美麗的開始，相處卻是艱難的磨合，也許，獅子與處女真的是命中注定般的不合適吧。相處過之后，我們才真正明白，很多地方，我們都會有很大的差別，而有些地方，卻驚人的相似，比如固執，比如偏執。當我們出現問題的時候，卻都用相同的方法處理，于是，我們的愛情，一點一點的千瘡百孔。

　　你知道嗎，其實我的生活習慣甚至很像個村姑，可你為什么總是在晚上來找我，陪你去看夜場電影，結果，我卻根本不知道在演些什么，也許，我的夢會更像電影，虛幻，迷茫，曲折，多么引人遐想啊，如果我是導演，我一定會把它拍成電影。這樣，你也許就會更了解我一點了。

　　獅子座的你，永遠以自己為中心，按你喜歡的做，永遠按你的想法去理解我，卻從來沒有真的想要進入我的心靈世界。

　　我們生活在同一個城市，說著同一種語言，可是我們卻依然不明白對方的含義，當愛不再是唯一的語言，我們該如何理解對方。我的淚一滴滴落在聽筒上，你卻以為那是電波的雜音。

　　雖然，我們常常老公老婆的互相稱呼，雖然，我們經常在QQ里聊天，雖然，我們經常用短信聯系，雖然，我們在同一個城市。可是，為什么，我會覺得我們的距離越來越遠。我在想你，這已經成為我每天最重要的事，最頻繁的事。你的身影時常突然出現在我的腦海，并且填滿了所有空間，打斷了我的工作，讓我措手不及，我卻無法怨你。如果，有一天，你說你要來見我，我一定會開心的瘋掉。可是，你從來沒有。都說處女座的人，冷靜理性，可是為什么，愛情會讓我變得如此卑微，像臣服你腳下的奴隸，失去自我，只為你。

　　我看見你在QQ里給我的留言，你對我說，你愛我，你喚我老婆，我開心的不知所措，可當我伸出手，觸及的卻只有冰冷的屏幕，那份冰冷剎時通過指間沿著血液傳進我的心房，剛剛溫熱起來的心卻突然又覆蓋上了厚厚的冰層。然后，我感覺有溫熱的液體從心房涌出，一直流到我的眼睛，直至涌出眼眶，我應該感謝這些眼淚，因為它們代替你，溫暖了我的面頰。

　　我的電腦里已經存了很多很多篇的日記，多到我必須刪除掉一些，以便儲存新的文件，可是我一篇都舍不得刪，雖然每一篇都是相同的，相同的想念，對你。我想，等存夠了1000篇，你若是還沒出現，我就把它們全部刪掉，包括我對你的想念。你知道嗎，我想把它們拿給你看，因為，它們就像我的孩子一樣親切，可我不敢，因為，我知道你不喜歡這些，你會生氣的，會怪我的，所以，它們比較像私生子，只能躲在黑暗的角落，永遠見不得光。

　　我已經很久沒見過你了，甚至，我快忘了你的聲音，曾經，在我耳邊輕輕喚我寶貝的聲音。如今，這些都只是回憶了，單薄無力的回憶，落滿塵埃，最終只能被封鎖在記憶的深處。

　　可是，我卻依然很愛你。

　　我想起你一個人的身影，在夜色中孤單地徘徊，會很心疼的。我知道，你留戀夜色，你是夜的孩子，迷戀星光的繾綣，和霓紅的妖嬈。而我也是在這樣的夜里，愛上了你，從此一發不可收拾。彼時，你桀驁不馴，卻又英氣逼人，一抹緋紅，氤氳開來，蔓延成美麗的弧度，彼岸的花都開了，燦爛繁盛，卻不及你的萬分之一。彼時，你身邊的女友，是我最好的朋友，而我的男友，是你最親的兄弟。彼時，我們以兄妹相稱。后來，我們結束了以前的愛情，后來，我們在一起了。只是，這是我們的秘密，因為，我們的愛情對別人來說，是一段荒唐，像建筑在云層中的空中樓閣，一不小心就會坍塌，就會支離破碎。沒有人會祝福我們的。所以，我寧愿選擇不告訴任何人。我知道，所有的人都認為你是個浪子，視女人如衣服，沒有感情。就連星座上都說，我們真的不合適。但是，就算全世界的人都否定了你，我也會依舊愛你，他們只是不了解你，而我，是全世界最了解你的人，知道你的傷，我知道你不是沒有情，你只是不敢再用情。我固執地相信這一次你是真的動了情。

　　可是，不管多么深刻的愛情，不管多么強烈的決定，我們終究，沒有逃過命運的安排，一切，就像是一場夢，總有會醒來的時候。其實，我們都明白直到分開的那天，我們依然相愛。

　　獅子與處女的愛情，就如鏡花水月般，美好，卻不現實。正如很久很久以前，你所說的“我們的愛情真美，美到我無法相信這是真的，這么美好，也許注定會結束”。相愛卻無法相處，這也許是獅子與處女永遠的悲傷。

　　三年前處女來到了巨蟹的部門，沒多久他們因為某種原因有很多單獨在一塊的機會。就這樣一個處女男和一個巨蟹女開始了他們的感情。處女家境的不幸讓巨蟹姐姐對他關心倍加。再加上巨蟹的母愛的天性在這位巨蟹姐姐身上發揮的淋漓盡自。蟹女與生俱來的母性光輝能在照顧小男友身上得到最大程度的閃耀。姐弟戀愛關系確立，在蟹女眼里，這個世界上已經沒有比看著自己男友成長更為快樂的事情了。

　　一年后他們不在同一單位工作了但是來往卻沒有因此中斷或是疏遠。沒有轟轟烈烈沒有死去活來但是相處的很默契。處女喜歡被巨蟹柔情的照顧著。巨蟹對自己的付出也很樂意。他們出現在深圳的很多酒店餐廳他們出現在深圳的大型商場，他們一塊出去旅游一塊看電影。簡直羨煞旁人。

　　進入了08年，有一天處女和巨蟹說他想找女朋友巨蟹說：跟著你的感覺走吧！我沒有權力反對你走自己的路，但是你有新愛的那天就是我們分手的那天，于是他們經過了幾個月的相互折磨分分合合。最后大家都精疲力盡了。命里有時終須有命里無時莫強求。這本來就不是應該來的緣分，所以放棄不屬于自己的緣分也是一種緣分。巨蟹也不知道自己說了多少次我們分手吧！但是也不記得有多少次他們就見面了。今天筋疲力盡的巨蟹又說了出我們分手吧！明天會怎樣呢？后天會怎樣呢？～～～～巨蟹感到很茫然很無助。感覺到相互之間是離不開對方，冥冥中好像有種力量把他們拴在一起。冥冥中又有只手在不停的把他倆分開。問世間情為何物？

　　好消息：即日起，凡投稿被選登的作者，可以獲得限量12星座扇子珍藏版一套，共12把，每天1名，歡迎大家踴躍投稿。為了方便快遞禮品，請在正文結尾處留下真實的郵寄地址、郵編和電話。

　　最近認識一個處女男， 一開始見面感覺超好，對方彬彬有禮，口才極佳，談吐得體，幽默有才華，等……

　　他從第一次見我就很熱情，經常說一些極具暗示的話，比如第一次我們見面他就說XXX房子我們一起買吧，我驚恐裝傻做無辜狀說，啊，什么？我沒錢哦。然后他就哈哈大笑~還有諸如說我表弟怎么怎么，也就是你未來的小叔子……這樣的話。但是我是個比較沒有安全感也很壓制自己情感的人，所以對于他時不時蹦出來的這些話，我就裝傻或者裝沒聽到。

　　我是個極具007潛質的天秤女，迅速發現此CNN在認識我之前和其他女人曖昧，認識我之后雖然力度減弱但是曖昧還是繼續保持……旁敲側擊后他還是很正人君子的給出一些很冠冕堂皇的解釋  但是我于是覺得此人虛偽不靠譜 于是后來我對他的態度始終都很負面。

　　他工作忙，應酬多，兩次約吃飯最后都臨時變成我陪他去應酬，但是我討厭這些官腔的應酬場面，so第二次在飯上來之前我就找了個借口溜了，發了條短信說我自己溜達去了，等他到十點。

　　這樣了幾個來回，雖然我對他本人很喜歡，可十分不喜歡他的工作性質以及接觸的人，各種否定批判。

　　他每天忙完都很晚，就找借口說去我家喝杯茶來看我，到也真是只喝杯茶，沒有別的舉動。有次在我家，他說脖子痛，讓我給他按摩，這可是我專長，我就幫他按了，他就突然說，你真是屬于完美女人型的。我一聽這話有點慌，之后就盡力表現出諸多的不完美。比如故意說反話，故意表現的很自私，故意表現的很不體諒他，會一直說我其實很叛逆很不乖，會在出去跟他唱K的時候抽煙……等。

　　我們之間始終也沒有什么進展，即便他很熱情，他也沒說要我做他女朋友，最親密的一次舉動就是光棍節那晚送我回家，給我講相聲逗我開心，但時間太晚我實在太困了，捧著我的頭在我額頭上吻了一下，走了。

　　他對我的熱情基本持續了十天，在我有天晚上失眠打電話給他讓他陪我聊天聊了一小時之后……此人居然再不聯系我了！！！

　　我擦，這是個神馬情況！

　　天秤的平衡瞬間被破壞，各種糾結全都涌出來了！

　　我跟處女男不在一個地方，也不能結婚，他最近找了一個女朋友，找了之后說還是需要我，所以我沒有離開，但是我們之間沒有什么肌膚之親之類的，反而感覺上像親姐姐一樣疼他，前幾天我喝了很多酒，加上情緒不好，又覺得自己喝了那么多酒卻要很堅強的保持清醒，感覺很差，所以就給他發信息，就想找個人賴一下，結果被他女朋友看到了，之后一個星期沒有聯系，今天是他的生日，昨晚打電話發信息，

　　他一開始說怨我那么不理智，讓他女朋友看到記住了我的號碼，說現在暫時只能這樣了，有機會會跟我聯系的。

　　我說：“那還給我希望干什么？難道還會有不舍嗎？”

　　他就回我：“既然那么糾結，想想都累，就做普通朋友吧。”

　　我說：“我沒有糾結，我只是問你給我希望是不是因為有不舍，如果有，我會等”

　　他說：“不要等了，弄得現在沒有余地，一切都是未知數”

　　我說：“那我問最后一個問題，請誠實回答，一開始都是假的嗎？”

　　他說：“什么假的？不明白”

　　我說：“感情啊，只是你用來填補空白期的嗎？”

　　他說：“是真情感”

　　這時聽到他的這句話，我就知道自己該怎么做了，我就有些耍賴了

　　我說：“嗯，我永遠都會記得在某一天的中午，你突然主動發給我的那句我愛你。那你把我電話也刪了，慢慢就會忘記號碼，那你想我了需要我了的時候找不到我怎么辦？”

　　他說：“到時候肯定能找到你的！”

　　我說：“那我還是得等你啊，不然到你回頭找我時，我不記得你了，你多沒面子啊”

　　他說：“你想干嘛”

　　我說：“你說呢，我想我是在挽留你，我想你實現對我的承諾，不會為了任何人放棄我”

　　他說：“先放棄，以后再說”

　　我說：“放棄了，就沒有以后再說了，你不考慮一下嗎？”

　　他說：“不考慮，不是考慮的時候，真愛是不需要求證的。”

　　我說：“我放下了多少矜持，你知道嗎？”

　　他說：“如果是純粹為我好，就別讓我為難了，我現在心里很難受，別讓我那么累”

　　我說：“好，純粹，我覺得很可笑，原本以為我是那個要求你付出最少的，卻不想確是讓你最累的，多么希望聽你說：她記住你的號碼了，你換個手機號吧。原來決定兩個人的感情的真的不會是別人，而是自己的心的離開。”

　　他說：“我心里有你，換什么？有什么用？如果你出事了，生活就不再會好，你懂嗎？”

　　我說：“我從來不會因為到底要不要愛你而糾結，我不求證怎么辦，哪個女人不希望聽愛的人說愛，你隨便找個和你相愛的人出來換到我的位置上看看，有誰會像我一樣堅定？就算沒有聯系，當我想你時我會去想你同樣會想我愛我的，我就可以繼續，可是以后不行了，我不想懂，我不想！我舍不下你，就這么簡單”

　　他說：“好，我現在心里很難受，你換個手機號吧。”

　　我說：“你已經確定好她是你這輩子的幸福了嗎？”

　　他說：“就是因為還沒確定，所以才更加珍惜。你現在的情況，我要的幸福你給不了……你明白嗎？”

　　我說：“我給你的就沒有一點點幸福嗎？只有害怕失去她的恐懼？”

　　他說：“有幸福”

　　我說：“嗯，雖然我的生活可以過的很好，但是對你是宿命，我沒有任何辦法”

　　處女男們，真的好想問問你們，在你們看來這是糾結是糾纏嗎？我身邊的男人和他一樣大，事業有成，可是我卻一直不是很快樂，因為感覺和那個男人的價值觀相差太遠，精神上得不到任何的寄托，一談到我的未來，就是不準我工作，但是我是水瓶座啊，我怎么可以沒有一點追求的生活。直到遇到他，我喜歡跟他一起坐公交車的感覺，一起玩游戲機一起逛書店，把我看到的認為好的書寫讀書筆記給他看，相對坐著聊天。曾問他沒有一次想過讓我選擇他嗎？但是他卻告訴我：“想過，很想你在我身邊，可是我給不了你任何保證。”難道找個別的女人，他就給的了保證了嗎？難道我需要的保證就多于其他女人嗎？其實基本上我們有機會在一起的時間很短，也談不上風花雪月男歡女愛，每次都是很多人在一起玩，也許我真給不了他想要的那種陪伴，因為他需要正常的生活，但是只要他有勇氣，我肯定會選擇嫁給他的，基本上就算昨晚我得到了肯定的回答，知道他心里還有我，我們的關系也沒有什么實質性的進展，我只是給自己找了一個不離開他的理由，也許等到的還是他的離開，但是我會一直支持陪伴他，直到他決絕的離開為止，因為到那天就證明他找到真正的一輩子的幸福了。宿命~！知道自己傻也沒有任何辦法離開。

　　1.每天早晨被他按在被窩里不許我起床，因為怕我做早餐辛苦。

　　2.白天工作閑暇就會給我打電話，想知道我在干嘛。談戀愛的時候還發短信，后來知道我也懶得對著手機傻捏個沒完，于是只要旁邊沒別人，全是電話聯系。

　　3.下了班盡快趕回來一起吃飯，如果不能回會提前電告。

　　4.應酬的事基本全安排到中午，這樣就不占用晚上陪我的時間，而且還可以借口下午上班而少喝酒或者不喝。

　　5.有些推不掉一定要晚上才行的飯局，盡量早回。一般8點之前就回來。別人誰愛唱歌誰去唱，他吃完飯就回家，如果對方非要讓他去唱，他會叫人來接我同去。

　　6.出去散步會握緊我的手，天冷就把兩個人的手都放在他的口袋里，不許我走外側。

　　7.買東西如果不是實在拿不過來，都是他搶著拎。沒有東西會愿意幫我背皮包。

　　8.我做飯的時候他會幫忙，沒什么幫的就會趁我不注意在后邊偷偷一把抱住，親親臉蛋和耳朵。

　　9.吃我做的菜很有胃口，連煮面條好像都很香。晚上常常一起喝酒聊天，一頓飯兩個人從5點吃到9點半。

　　10.吃過飯他搶著刷碗，不讓我的手弄粗。尤其是來客人后，碗筷很多的情況下，每次他都很神速地把碗筷杯盞刷得干干凈凈。

　　11.以前從不吃零食，也想不起來買。婚后每天都想著買點回來，因為我愛吃。會給我削瓜子瓤吃，嘿嘿，省我的牙。非要自己嗑瓜子的話，不許我用門牙。

　　12.給自己買東西、花錢都是能省就省能對付就對付。但是不能容忍讓我用舊的或者他認為不夠好的東西。如果覺得讓我生活的不夠好，他自己會很大壓力，說要給我買的東西，如果我說不要，他會真的不高興。

　　13.會給我驚喜和浪漫。比如突然買回來我喜歡的紅酒，突然有天發現他在QQ上送我玫瑰，還有祝福老婆天天快樂的留言。把我背在寬厚的背上在房間里挨個屋子巡視。出差會給我買很多想不到的禮物，他送的東西不一定有多昂貴，但要么是非常實用的，要么是讓我很難忘的。

　　14.我身體不舒服，會幫我按摩。每天晚上一起泡腳，然后相互做足底按摩，堅持得非常好。有時候我忘記了，但他不會忘。

　　15.很會照顧家，網費電費取暖費這些都不用我操心，到時候他都交。家里什么東西壞掉了，他會及時修理更換。我的手機要沒電了，他會想著幫我充上，免得我一出去找不到我。

　　16.特別在意我的健康，為了讓我不聞煙味把吸了多年的煙一下子戒掉了。他哥們問我是怎么調教的，無論他們怎么勾引我老公就是不吸了，一口也不碰。帶我出去吃飯，不讓我多喝酒，別人非要拼我酒，他替我喝。看到我杯子里的水涼了，會默默地換成熱的。

　　17.他會想著給我在網絡上下載好看的電影或者電視劇，并且陪我一起看。看的時候我發表觀點或者大放厥詞胡評亂說什么的，他只是呵呵笑，不會說我歪批，也不會嫌我說話打擾他。

　　18.我睡著了把被子都裹跑，他寧可凍在外邊也不會搶被子，怕把我凍著又怕把我弄醒。冬天我手腳很涼，他會用自己身體給我捂熱。

　　19.覺得他老婆哪都好，不會經常口頭表揚，會用欣賞的眼光看我，會用身體語言告訴我，他愛我的全部。會用吻給我做件從頭到腳的睡衣。

　　20.會說甜言蜜語。我以前一直以為他這個唐僧一樣的家伙不會。誰知道有一天他會用可憐巴巴的眼神看著你說：“老婆咋辦吶，我一天也離不開你了。沒有自我了。”聽我說：“不都一樣嗎？我也不是原來的我呀，把我們倆捏吧到一起變成一個人兒，出去工作的時候分開來，各自每天占對方多少比例都不一定，哈哈。反正肯定都不是百分百原來自己了。怕啥的。我感覺可好了。”然后他才放心地靦腆地笑了。還說過，老婆我想把你裝進我身體里。我想把你變成手指頭那樣的小人兒放兜里，帶你去上班。沒人的時候就拿出來跟我說話。。。。。。。也說愛你，但不是經常說，他覺得沒必要，我也同感。

　　21.愛惜我的容貌和身體，不讓我化妝，說不化妝更漂亮。喜歡我的長頭發，不許剪。讓我使勁兒吃東西，不許瘦。

　　22.非常在意我的感受。不會讓他身邊任何人給我造成不愉快，他自己更不會。無論哪方面他總是會想著你高興了沒，舒服了沒，至于他自己都沒所謂。CC真的事服務型的星座，對自己深愛的人，他是完全無私無我的。

　　23.他不會記得很清楚別人對他的壞，但會很清楚記得人家對他的好。所以在單位或者在朋友圈子里人緣和口碑非常好，但也會被心術不正的人利用，占他們便宜，他知道了也不會說什么，也不會報復。但對他的好，他會感念和報答。他說過：“老婆你要把我慣壞呀？對我太好了。”也說過：“什么其他女人啊，誰能像你對我這么好，除了我媽能。”這樣的話說過以后他不會再說，只會努力去做到對我好，像我對他一樣，甚至遠遠超過才行。

　　24.對我的長輩好。愿意和我去看望媽媽，不厭其煩地聽她講那些陳年往事。

　　25.愿意帶我出去旅行，看到好玩的去處都會很留意地收藏在電腦里，以后要一一同去，做一對神仙眷侶。還愿意陪我一起做夢，說到老了到鄉下去買個大院子，幫我養一院子花花草草，毛毛狗狗。

　　不知道別的處女男是什么樣的，我老公給我的婚姻就是我夢想中的天堂。O型處女座的他，在我眼里是溫柔的，善良的，聰敏的，細心的。仁慈寬厚的，認真嚴謹的，腳踏實地的。男人大可不必呼風喚雨雷霆萬鈞，也用不著貌似潘安狀如玉樹。只要他有著一雙澄明的眼睛，一顆干凈的心，一個認真的靈魂，他就是世界上最尊貴的人！

　　本人典型白羊女，和處女男在一起差不多一年了，他總是他工作上壓力很大。前段時間因為工作上的問題導致晚上回家可能會有些不安全，我當時打電話給他說讓他來接我，他口頭的答應了。后來我覺得可能沒什么事，打電話告訴他可以不用來接我，旁邊出現了他朋友的聲音，還說讓我一起過去玩，難道玩比我還要重要嗎？而且每周五晚上都要和朋友一起出去玩，我都可以接受的，好像對他而言，我就是對他出去玩不平衡，偏要他周五晚上來接我 放棄玩的時間。

　　我們總是為了一些小事而不開心，很多時候我都不懂他是如何想的。口口聲聲的喜歡我 愛我，但是卻看不到，也感覺不到你的感情。2個多星期前他和我說他壓力很大，是自己給自己的壓力，要我給他一點時間，讓他去調整下。就這樣2個多星期對我不聞不問，不接電話， 最多回你短信。當中我有發短信問他到底要如何，如果是要分手不用這種方式，他就說給他點時間，不要逼他。我真不懂他到底是要如何，這兩天又發短信和我說什么股票好買進賣出的事情，這到底算什么？

　　感情已經被磨滅了，我發短信和他說分手，他也不理，和他說別的都會回你，但是就是這些話，我不懂他到底是怎么想的，誰告訴我這算是什么？

　　我是一名處女座的女生，和我的前男友在高二的時候就在一起了。我們是屬于早戀但我們是真的相愛，起碼在那個時候我是肯定的。

　　但是我的男朋友是獅子座的男生，所以很有魅力，后來有好多女生都喜歡他。我很不習慣每當看到她和別的女生接近的時候！后來我們慢慢的產生了矛盾，我也特別累，因為他不會為了我而放棄其他女生。但是每次說分手的時候，他都特別傷心不同意，感覺的到他還是最愛我的，但是就是也放不下其他女生。于是多次以后我最終還是決定分手。他還是沒有答應，即使我說了很難聽的話。他說他會等我。

　　其實我也還是最愛他的，但是我卻受不了他對我的一點點的不忠。我也以為他會等我的。但是不久之后我就得知他和我們因她而分手的那個女生同居了。

　　我很難過徹底的絕望了。后來過年的時候他又找我，說放不下我，要和我結婚。因為那個時候他們雙方都見過家長了，家里催他和那個女生結婚。所以他就越發的放不下我。而我也一直沒有放下過他。那個時候也有一個男生對我很好，還要帶我回他家見家長。但是我一直沒同意就是因為也放不下他。于是考慮再三。我決定答應他。

　　但是后來他又發現他也放不下那個女生了。我很難過傷心欲絕。他還是回到了那個女生身邊，我放棄了，我決定成全他們。但是過了將近三個月，在我快要撫平傷口的時候他又回來了，說和我在一起。我又心軟了。但是我們和好以后他又去了那個女生那里。后來他告訴我他說他兩個都放不下。

　　之前和他在一起的時候他的確很愛我、疼我、關心我、為我做了很多。但是他說和那個女生在一起的時候是那個女生為他做了很多。所以我沒有在乎他又一次的背叛我決定等他，再不主動說放棄，畢竟我還是愛他的。

　　于是主動關心他對他好，并且不給他壓力。總是說如果你哪天決定了告訴我一聲就可以了，我就去找別人結婚。但是還沒到他決定的時候，那個女生就和另外一個男的同居了。他很傷心，和我說的時候幾乎歇斯底里。我知道他也是愛她的，所以我安慰他，好想陪他走過這段痛苦的時刻。

　　可是我不知道我能不能緩解他的痛苦，畢竟他是不能和我說他現在有多么多么的想那個女生，有多么多么的放不下的。畢竟我不是他的朋友，不夠客觀。所以我現在也不知道他需不需要我的關心，還是我的關系反而會給他帶去壓力。我不知道以后他還會不會愛我？好迷茫！

　　相關鏈接：完美理性的處女座  驕傲的獅子最喜歡受人矚目

　　跟瓶子男認識了兩個月后，深深的愛上了他。他是那種思想很成熟，很吸引女生的人，好多女同事都喜歡圍著他轉。因為之前發生過很多事情，跟其他女同事比起來，他是比較信任我的。我鼓起勇氣跟他告白之后，他很直接的告訴我，我們不合適，因為我不是他想要的女生，他說我們在精神上溝通不了。我很痛苦，我心理面想的都是他，做任何事都會先想到他，為他考慮，他也感動，他說從來沒有女生這樣對他。之后我們工作地點就分開了，剛開始我生不如死，內心異常痛苦，每天期待的事情就是給他打電話，每次電話都會聊很長時間，半小時到一小吧。雖然電話中都是他說我聽，僅僅是聽到他的聲音我就很高興很高興。后來電話中他說可以給我一段時間繼續了解一下他，或許當我真正了解他的時候就不會再這么瘋狂地迷戀他了。說了這個之后一個星期我都沒有給他打電話，但是再次聯絡時，他就直接的跟我說，我很好，但是我們不可能，因為生活背景習慣人生閱歷什么的都都不一樣。他怕傷害我，一直跟我說我的好，鼓勵我，這些我都狠感激，起碼他沒有跟我曖昧，他總是說給我介紹男朋友。但是我真的不可能從心底將他刪除掉，不僅僅是喜歡，而是深深的愛。后來沒有聯系過，半個月后有次實在是忍不住跟他打電話，他又說給我介紹男友，我說好啊。他又跟我說，如果是別的女的跟他表白又給他打電話他根本理都不帶理得，因為我人好，也可能他也感到我是真心的愛他，所以他不想傷害我，所以才會拒絕我之后跟我說那么多，打電話的時候也跟我聊這么長時間，但是他說他對我就是大哥哥對小妹妹，希望我不要因為聊電話聊的時間長就認為他有別的想法，讓我不要胡思亂想。而且他能看穿我的心，我想什么他都知道。每當他說的話讓我看到一點點希望的時候，他就會及時的澆滅我的希望，告訴我不要想太多，不要瞎想。那他告訴我這些干嘛？比如他以前說可能要出國什么的，因為固定不了所以跟他一起也不會有結果，后來一次見面他說他以后可能就在我們這個城市了，我高興地笑了，他馬上就說，你可千萬別有什么想法啊。那他告訴我這些干嘛呢？

　　今天跟他一起吃飯，吃過飯后，送我們幾個回家，本來在她們下車之前我可以下車，但是沒下，等他返程路過時我才下的車，他也看出來了，還直接問我剛才怎么不下車，我說以為你回家呢。我覺得他一點都不想和我繼續發展，我以前也看過類似的說水瓶會躲避喜歡的人，可我們沒有什么交集。我們的工作地點是分開的，見不到，而且又不能總是給他打電話，怕他會覺得煩，發短信我覺得沒什么好說的，因為每天都不接觸，不知道他發生了什么。哪怕是讓我默默的愛他也可以，但是他好像連這個都不讓，他給我的感覺就是，他不想耽誤我，希望我趕緊找個男朋友，不要糾纏他，我的愛是不是給他太大的壓力了。瓶子男們，他到底是不是這樣想的啊？      看到以前的帖子說水平男會冷落喜歡的人，會逃避。我真的不知道他是怎樣想的，而且說瓶子很容易被感動，喜歡執著的愛。真的是這樣嗎？如果我執著的愛下去會不會總有一天打動瓶子？不管是一年還是兩年，真的很愛很愛這個瓶子。

　　希望瓶子男回答一下，這個瓶子的真實想法。真的是因為我人好不想傷害我所以才跟我聊那么長時間么？還是他對我有一點點喜歡。如果我堅持下去，我們到底有沒有可能啊？怎樣才能征服他，或者了解他內心的真實想法呢？

　　別人說射手的女生是灑脫的，但是自從遇見了處女的他之后，她就開始忘記了與藍顏知己的電話粥，與閨中好友的約會。

　　女生都是感情動物。只要有一點點的溫柔，她又何曾想到未來！

　　雖然，她不是個搶眼的女生，可是她卻有她奇特的魅力，與她接觸的人都會歡欣的告訴別人：“我遇見了一個有品位，有氣度的女生。”

　　或許，這并不是件好事，男生只是把她當作知己。每次惹怒女友之后，找她去做說客，絕對不會有錯。女生遇見她，都會把自己心中的秘密與她分享。就是這樣一個女生，平時她驕傲，能干，聰慧。能言擅辨的她從沒有卡殼的時候，即使面對追求她的男生，她總有辦法讓他們變成她的好朋友。

　　直到遇見了他，處女座的男生--挺拔，干凈，上進。

　　一開始只是工作的接觸，追求完美的他，讓她覺得這樣一個挑剔的男生還是敬而遠之比較好，何況她本來就對處女座的男生沒有什么好感，加上平時從好友中傳來的他的消息并不是太好，說他總在花叢中，朋友只是他打通人脈的工具。她覺得這樣的男生是她嗤之以鼻的，所以除了工作，沒有私交。

　　但是，緣分就是這樣奇怪。

　　有一天他找她改一篇急需用的稿子。當作公事的她也就沒有在意，順手改了一下，但是沒有想到這個順手改到了半夜。當半夜里她傳去改完的稿子，不知是文字太流暢還是夜晚容易感性，他第二天要請她吃飯，以做答謝，但是她沒有答應。也許是老天有意，她某天要拍個短片卻找不到攝像，便只好求助于他。他也爽快的答應了。

　　這樣的一來二去，她對他的想法略有改觀，心想也許傳言真的是傳出來的。于是開始有個過年過節的問候。

　　突破在那個籃球比賽。他是主力，她是被好友拉去的。看他在球場上奔跑，跳躍，進球時笑得那么陽光，燦爛。她忽然堅信，搞體育的男生不會那么有心計的。他看到她在旁邊也招招手，打了個招呼，她的心忽然軟了下去。

　　后來的后來，她有了心，卻不知道他有沒有意，整天對著電腦找星座，算塔羅。

　　他對于她是有求必應，但是卻從沒有要求她什么。而驕傲的她在他面前最多也只是好友的狀態，時常當他轉身走后，她才會滿臉通紅，撫著心跳回憶剛才認真看他的眉眼。

　　因為他，她執著得要跟他有個千絲萬縷的聯系，于是放棄平穩的生活，去追求他所追求的。他的身影在哪里出現，她就會時刻惦念，哪怕這只是他曾經出現的地方。一起有過的僅有的相處，那片刻的回憶都已經溫暖了她好幾個寒夜。他來的電話和短信，她在午夜之前總會翻開看看，寥寥數字，但卻安慰她，鼓勵她。

　　相見的機會，她的眼中只有他的好，愈見愈歡喜。歡喜的只剩下念叨的笑。他真的是那么體貼入微的男子嗎？也許在他人眼中，他只是霸道的男生，但是在她的眼里，沒有落座就先點完給她的飲料；沒有詢問就買了電影票只是證明他是個有主見的男生。

　　她害怕或許告白之后，他就不會這樣不帶芥蒂的與她見面，所以現在她仍舊選擇做他的朋友。讓自己在這個旋渦里盤旋回轉。

　　網友： 船長  獅子座特別征稿 星座真心話征稿

　　深夜，手機收到留言一條，來自陌生而又曾經無比熟悉的號碼：“以為能夠尋求到救贖，但也清楚永遠不可能會有原諒”。按下刪除鍵，嘆氣。過去的事情已經過去，有的東西一旦失去了，就永遠不可能回來。

　　五年前，我和他都年輕氣盛的在網上當小憤青抵制日貨，交流多了才發現彼此有聊不完的話題，性格里有無數相似之處，可能射手男和射手女就是極易一拍即合的吧。當時報紙雜志都是視網戀為洪水猛獸，無數女孩子網戀被騙的負面消息，可是一年后的那個暑假我還是沖動的背著背包去了千里之外他所在的城市。我要見他。晚上坐在船尾邊喝可樂邊看天空，身處茫茫大海到讓人覺得自己無比渺小，頭頂巨大而深邃的星空，星星發出耀眼的光芒。我一陣激動，北斗七星就橫在我頭頂，勺柄的方面正指著大船前行的方向，船行過的地方掀起巨大的浪花，消失在夜色里，明天一早我就可以見到他了。

　　眼前的男孩和想象中的一樣線條分明，只是感覺那么真實，觸手可得。他告訴我，高考考得非常不錯，他會報一個離我最近的城市。他只要有時間，就會坐火車來看我。那天海灘邊的星空依舊無比絢麗，如同我對于未來的憧憬。就這樣，我們開始了艱辛的異地戀，所有的思念和情感都只能寄托于現代的通訊工具上。冬日的某個早上六點，我被室友叫醒，快看快看窗外，我睡眼惺忪的一瞟，樓下站著一個熟悉的身影，一臉壞笑的看著我們宿舍。我尖叫著披了大衣就跑了出去撲進他懷里，他臉頰已被凍得冰涼，“你幾點到的？”“五點就到了，怕吵到你睡覺，就一直在你樓下等你起床。”他把他外套脫下來包住我保暖，我哭得一塌糊涂。

　　當學生的日子依舊清貧，為了畢業后可以去他所在的城市工作，我很早就開始實習，雖然工資低，條件很辛苦，每每想到和他是在一個城市里，雖然見不到面，但心里都不自覺的貼近了很多很多。周末的早上牽著他去買菜的時候，買到最后身上剩了兩塊錢，本來還想給家里的客人買點飯后水果，結果看看橙子兩塊五一斤，兩個人撅著嘴像做了壞事的小孩子一樣什么都沒買就跑出了水果店。雖然很窮，但是愛情有著讓人無窮的幸福的動力，我們很正大光明的去和大媽們一起挑打折貨品，一起拿著包菜葉子加生抽在平底鍋里混煎牛扒吃，一起暢想以后我要是拿了三千塊一個月的工資我們該怎么狠狠的當次暴發戶月光一回，想吃啥吃啥，想買啥買啥。有點驚奇于為什么談了這么久的戀愛以后，忽然有了熱戀時期的依依不舍的感覺，想他在廚房和廁所大唱情歌，想他邊看電視邊磨嘰著吃飯的白癡樣子，我們一起窮巴巴，一起猥瑣，一起幸福。我想吃螃蟹，來這里還沒買過螃蟹吃。他說，那等你接到了offer，我們去買兩只來清蒸。我說咱哪兒有錢買螃蟹呢。他想想說，那我們就買一只，蒸了一人分一半，蟹黃給你個豬豬吃。

　　朋友說看了《翠微路37號的春天》，腦子離浮現的全我和他的戀愛。

　　“那天他們一起去吃了必勝客，然后看了一場電影。真奢侈，女孩一邊走一邊說。于是他們決定步行回家。在回去的路上他們路過一個小花圃，女孩忽然說，啊，玫瑰！

　　許多的玫瑰，像星星。在夜晚，玫瑰的顏色已經被黑暗遮蓋，但是玫瑰的芳香卻絲絲入扣。

　　就像，在所有寒冷貧窮的日子，愛情的顏色已經被生活的艱難遮蓋，但愛情的芳香卻永存我們心底。

　　男孩替女孩偷了兩枝玫瑰，他們一路小跑，一路大笑。”    

　　晚上洗澡前把瓶子里零碎的風干滿天星收集起來扎成一個小束，固定在門上。貧窮的日子也許很快就要過去，某日我們或許會倒過來來懷念心尖微痛的幸福感。

　　上天有時候很殘忍，你最在乎的東西，他偏要奪走。發現另外一個她的存在的那一刻， 絕望的心情無法形容。他咬著嘴唇說，對不起，你像一個孩子，而她成熟懂事，很會體貼照顧我，是我想要的妻子的類型。我像父親一樣保護你，很累了，和她在一起很輕松，有相敬如賓的感覺。

　　當初相愛在一起彼此欣賞的優點，極為諷刺的成為了四年后兩人分手的理由和致命的缺點。他說，“我是不要被束縛的射手座，這段感情束縛到我了。我忘不了她給我帶來的從未有過的感覺。”兩個射手中間夾一個金牛女的愛情，始終有點擠，拉鋸戰一般的糾結了幾個月，心被傷透以后，我決定拋開這團亂攤子，轉身繼續做自由自在的射手女，大步開始新的生活。旅行和溫暖的友情教會了我很多生活的意義，我想，射手女終歸還是屬于那自由不羈的世界的吧。轉身招手，面向陽光，“老板，來碗豆漿油條。”