我和談了4年的女朋友快要結婚了，卻愛上藏在心里多年的另一個她……

　　人生要遇到三個人，一個你愛的，一個愛你的，還有一個既不是那個你最愛的也不是最愛你，只是在合適的時間出現的那個人，結果你們結婚了……

　　有的時候命運是握在自己的手中，就看自己選擇哪條道路了，我是否應該跟愛我的人結婚呢？女朋友經常問我什么時候結婚，我也沒有給他一個明確答復，魔羯座的人不會輕易給人承諾，一旦承諾了就會執行到底，其實我并不知道自己到底能不能和她結婚，我心里總有一些心結沒有解開，不敢給小乖結婚的承諾。

　　為了這事還有對小淘的思念這幾天連續失眠，不到半夜2、3點睡不著，以前都是為工作的事失眠，晚上因為想到一個好點子，不停地延伸想法，興奮地睡不著，結果現在卻為感情而憂愁，都是因為前幾天在校內看到同學分享的一個日志《結婚前必看的14句話》。

　　不要為了負責而去結婚。

　　要知道，不愛對方卻和對方結婚，

　　是最不負責的。

　　即使當時讓對方很傷心，

　　但是總比讓他幾年甚至一輩子傷心強。

　　真是一句話破解我這么久的疑問，其實我并不是最愛小乖，我對小乖的愛更像是親情的愛，不是愛情的愛，我為她付出的太少，她為我心甘情愿的付出的太多，將來她肯定很委屈的，現在也有不少委屈。

　　上午9點還要和小乖去看家具，為她的店鋪做采購，陪她走在去家具城的路上，一路上我沒怎么說話，只是到了家具城挑選家具的時候說說建議，在回家等車的時候，她看著我，我看著她，她好像突然好像看懂了什么，問我：“你是不是有話要對我說，卻開不了口，從你的眼神知道，你想說什么卻怕說了傷害我”，眼神太可怕了，你能看到我的內心把我整顆心都看的明明白白，我知道我不能說，打了個哈哈過去了。

　　開不了口讓小乖知道，其實我心里永遠都還有那個我真正愛的人，在我心里誰也替代不了小淘，我可以為小淘付出我的一切，得知小淘胃疼的時候我心急的要命，跑到她家附近卻不敢給她電話，只給小淘發了個短信問候一下：怎么樣了，等了2個小時沒有回復，我又灰溜溜的回家了。

　　自己到現在也不清楚到底愛小淘哪一點，因為溫柔？細心？漂亮？她長的是不錯，從我見到她的第一眼起到現在在我心里8年多了，如果因為美麗不會吸引我 8 年，人總是會老的，就是小淘變成一個老太太，那時她已沒有年輕容顏我仍然會像現在這樣愛她，小淘總是有一種說不出的吸引力，會不由自主的吸引我，就像地球引力一樣一直牽制著我，除了這個我找不出其他任何理由。

　　當看到小淘開心我也開心，陪她買衣服是我最開心的時候，雖然自己的眼光不算很獨到，但是我要把她打造為別人眼里是美麗動人的佳麗，看到她失落我更痛苦，我真想替她來分擔這一切，因為我愛她，她讓我知道什么是愛，這種愛可以為她付出我所有的一切，包括生命。

　　我知道小淘最想要的是一個具有安全感的家，當時冒出一個很可笑的想法，我來給她一個家，有點太傻吧，我有什么能夠給她？除了愛還能給她什么？現在事業還在起步階段，一切都沒有上軌道，現在的愛情需要物質基礎，不能讓她跟你受苦吧，自己苦點無所謂，小淘如果跟我一起受苦我做不到。

　　我夢想能掙夠100萬，不算太多也算夠花的，我會立刻向小淘求婚。我要給她一個幸福的家，陪她做任何她喜歡的事，只要能讓我見到她，給她足夠的安全感，讓她不再擔心這個男人是否會變心，因為魔羯男的承諾是一生的承諾，絕不會改變。這是一個多么美好的愿望，可惜離我很遠，我現在沒有100萬，并且現在還有一個跟了我快 4年的女朋友，雖然我最愛的不是我女朋友，但是我不能辜負她，她把自己最好時光的奉獻給一個一無所有的男人了，我只能珍惜她好好對她，承擔一個男人應該有的責任，把對最愛的人的愛慢慢轉移到女朋友心上，我只能把那個我最愛的她藏在心里，心里有座墳藏著未亡人，這句話算是深有體會了。

　　前陣子我只通過郵件的形式向她表白了，她沒有答復我。我們沒有在一起，只要小淘和心愛的和那個愛他的在一起我依然很高興，因為只要她幸福那就是我最大的幸福。如果真的這樣，我也安心了，因為我不能傷害愛我4年的我的小乖。

　　真不知道我是否應該跟現在的女朋友小乖結婚，因為我愛的不是她如果現在不和她說清楚，那可能會傷害她一輩子。我的優柔寡斷害了她跟了我4年，我是該害她4年還是害她一輩子呢？不管哪個都是傷害……

　　自己心里總還有哪個小淘，雖然我從不主動聯系她就是為了克制自己不要想她，但是因為有些事還是偶爾見面，卻讓自己難以自拔，不知道該如何是好……

　　有時候以為我能微笑去面對，有時心酸到呼吸都聽見。

　　朋友的朋友我們最后的定位，疏離得讓自己都好想流淚。

　　我的愛情歸宿到底在哪？

　　我的雙子， 想寫一篇完完全全關于你和我的文章，卻不知應該如何下筆，如何開始寫起。那么讓我簡單的開始說起--你是雙子座，你是B型血；你是我的同學，你是我第一個愛的人。

　　我們的故事是從什么時候開始的？我也有點不清楚了。因為我感覺到自己喜歡你，和開始注意你不是發生在同一年。對你的記憶，可以追朔到高一入學。那時第一次見到你，你穿著綠格子襯衫和米色休閑褲，頭發蓋住了你的眼睛，你沉默的坐在教室的一角。而我們第一次對話，是軍訓時你陪別人到女生營找我。你的臉突然出現在我的眼前，四周很黑，我根本看不清你的臉，而你卻可以先別人找到我。在此之前我們根本都沒有說過話，甚至沒有對視過。

　　因為我忽視你的存在，和別人打打鬧鬧，你生氣了，第一次兇我。當我后來問你時，你如此回答。其實你錯了，我沒有告訴你，是因為你在，我才和那人打鬧。是因為你在旁邊，而看似開朗的我，卻不知道如何和你開玩笑，像和別人一樣。

　　所有有關于你的記憶都如此鮮明，清晰如昨天。

　　你喜歡過我嗎？以前的我時常問你。你總是說沒有喜歡過我，一點點也沒有。你真的不知道，聽到你這樣的回答，我有多傷心。難道你就真的不在乎我的感受，不怕我受傷嗎？如果你不喜歡我，為什么要注視我，甚至在你與別人在一起時？為什么要和我上一所學校，在你表明你已經有學校可以去時？你又為什么總是沉默？

　　終于我們再也見不到面了。晃眼四年，在我以為我對你的感情已經趨于平淡的時候，得知你出國的消息，讓我平靜了的心，又再次泛起了漣漪。這時，我才發現我有多么的愛你。原來在我的心里，從來就沒把你放下過。原來我一直在等你，等那個離我越來越遠了的你。

　　當你我變成平行線，再也沒有交點了，我才終于明白了什么是天灰。

　　如果時光能倒退，那該有多好，我就可以用現在的自己來愛你。

　　我們沒有開始 也沒有結束。

　　愛上雙子座的你是我的劫數，十二歲，一個少不更事的年紀，一顆玲瓏剔透的心，住進了你，一個若即若離的人，追隨你了這么些年，在我20歲生日這天，我決定放棄。

　　12歲，初一，喜歡你那淡淡的笑容和偶爾的幽默；喜歡在教室門口看著你上樓，然后飛快跑進教室，裝作認真讀書；喜歡跟你討論數學題；喜歡跟你坐在一起；喜歡跟你開著幼稚的玩笑；喜歡和別人討論你的好…….我以為我們的關系就會這樣下去時，你，因為那個人，不聽我的解釋，你怪我不幫她，你怪我作為一個班長沒有盡義務，在她的眼淚中，我覺得你好遠，不是我認識的那個人，就在我要跟你解釋而你卻不耐煩地轉過頭的時候，你有沒有看到我在哭？現在，我想補給你當年的解釋，少年的心是如此的容不得一顆沙，她禍從口出，惹來麻煩，我作為一個班長，是該幫她，但你有沒有想過，我也是受害者，我不是圣人，我沒有能力在她狠狠地誹謗我之后又回去幫她，你能理解嗎？還怪我嗎？我當時恨你，我告訴自己，從此以后，跟你一刀兩斷，但我做不到。

　　13歲，初二，你的教室在我的上面，我經常會在上樓前看你們教室，看看你在不在里面；我經常會趴在過道的護欄上伸著脖子看你們教室；我經常在以找好友的借口跑到你們教室門口；我經常會在做操的時候看著你…….聽著好友口中不斷傳來你的消息，你考了好成績；你生病了；甚至于你的一個小小的玩笑都會讓我回味很長時間。我一直想跟你打破我們的冷戰格局，但是，沒勇氣。

　　14歲，初三，我們是隔壁班，喜歡站在樓道等你過去，喜歡坐在靠窗卻沒玻璃的座位，雖然很冷，卻執著于你路過時一個不經意的低頭。當好友說要向你告白時，我哭了，我說，祝你們幸福。在我看來，你們是如此的相配，你有什么理由拒絕呢？但結果卻是你拒絕了她，當我聽到好友這樣說時，我不知道該喜該憂，因為我已經打算放棄，但是，你的拒絕是不是意味著我又會陷入痛苦的暗戀拔不出來？我開始很努力地學習，因為我想著以后要跟你上同一個高中，同一個大學，總會有機會的。

　　后來，我們上了同一所高中。

　　15歲，高一，我們的班在同一層樓上，我卻是不敢從你們教室門前過，唯一敢做的就是在做操的時候不停地找你的影子。

　　16歲，高二，你們班搬到了我們教室的背面，經常一個禮拜都會見不到你，郁悶了很長時間，但是突然有一天我發現趴在窗子上就可以看到你們教室，我便會經常趴在那看你有沒有出來。那一年，是我最浮躁的一年，好幾次我都想跟你挑明，但是都錯過了，開始是沒遇到你，等遇到你那股沖動勁早過了，后來就是找到你的電話，結果是錯的，等弄明白后，又被老師逼著進入準高三狀態，于是，我告訴自己，總會有機會的，現在要好好學習。

　　17歲，高三，我們的教室搬到了你們曾經的教室，我開始的時候經常會在教室想你曾經坐在這個教室里的樣子。然后，小小地竊喜。這一年，很累，我卻經常會高興，因為高考完后，大家都輕松了，我就可以告訴你我喜歡你了，但是，誰也不會想到，你竟然落榜！知道這個消息，我不敢相信，一直這么優秀的你竟然會落榜！我的八月也因為你的落榜而失去了顏色。

　　18歲，大一，突然覺得很空，這些年一直在你后面追你追慣了，突然跑道了你的前面我還有點無法適應，所以，干的最多的還是登陸我們高中的網站找尋你的消息。高考前，我得到了你的新電話，想鼓勵你，卻連你的電話都不敢打，不敢聽你的聲音，怕自己會說不出來話。但是，你還是考的不好，而且，還是那么遠。

　　19歲，大二，開始在網上不停的尋找你們學校的消息，希望可以看到你的身影，但都是徒勞。在幾經轉折得到了你的手機號后開始跟你聯絡，我以為，時候到了。我說了，你卻回答說你很意外，你說初中大家在一起玩是因為都是同學，而高中，則是對我沒印象。我狠很的把自己嘲笑了一番，告訴自己，這已經是結局了。但是，你又開始給我發短信，裝作什么都沒發生過一樣，我們開始這樣斷斷續續地聊，你總是那樣，在談到感情問題的時候，總是沉默，每次在你沉默的時候，我都會刪了你的短信和電話，不再和你聯系，可是，不超過一個月，你又會發短信過來，反反復復我竟然記住了你的手機號，真有點恨自己。

　　20歲，大三了，我們會經常發短信了，還會打電話，我以為我們會有進一步的發展，我曾想過要跟你在一個城市工作，不管在哪，有你就好，而你，讓我一次又一次的失望，在不斷的反反復復中，我才真正的了解了，我們是注定不能在一起的，或許，你對我，只是因為你知道我喜歡你，會永遠呆你身邊，而毫無負擔地享受這一份關心，而我對你，只是因為某種習慣，習慣了心里面有你而已。

　　我們之間，沒有開始，也沒有結束。這份感情在不該開始的時候已經開始，現在，該結束了。20歲生日，這天，我對上天許愿，就算沒有在一起，你也要幸福的。而我，重新開始。

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　　我是處處，典型到不能再典型的處處，擁有處處所有的優點，也擁有所有的缺點。

　　遇見蝎子，沒有羅曼蒂克的情節。在一定程度上我還是喜歡細水長流的愛情。我以為我和他會有這樣的愛情，但是我錯了，一直以來，都是我一個人的獨角戲。但是我不怪他，愛與不愛不過是一個選擇題，既然可以選擇愛，那就有可能會選擇不愛。不愛，他的選擇。

　　可是我還愛他，盡管他并不是多出色的男子，盡管所有人都說我們沒有結果，可是我陷下去了，聽不見別人說的那些苦口婆心。

　　喜歡他的聰明，一個我夢想的有智慧的男子，所有時候都無需我來動腦的愜意；

　　喜歡他的幽默，一個我最愛的幽默的男子，在不經意間給我最多的快樂；

　　喜歡他的沉默，一個可以讓我安心的男子，在一起即便是不說話也不會感到無聊；

　　喜歡他的聒噪，一個可以在想說話的時候夸夸其談的男子，只想微笑著做他的聽眾。

　　我們的相識，平常到不值得記住。我們是同學，在大學的開學典禮時第一次見面，現在回想起來，那時候記住的大概只有他那不著調的口音吧，但就是這口音，后來聽得多了，便不覺得是什么口音了，后來，我成了他的“翻譯”。

　　我們的相知，是一群男孩女孩在大學寢室間的聯誼，他們寢室和我們寢室，幾個20出頭的男孩女孩走到一起，打撲克、玩游戲、吃飯、唱歌……大學生能做的事情我們都做，那段時間真的很快樂，后來我在想，是不是不愛上他，我們會一直快樂下去？但是我沒有答案，因為，沒有如果。

　　剩下的就是我喜歡上他了，我一路追，他一路逃。

　　在愛情里面，我像個無頭蒼蠅般亂撞，我以為他在的地方就是我的光芒，可惜，我錯了。也許一開始就是錯的，所以結局已經注定。

　　在愛情里面，我看到了執著的我自己，甚至驚訝于自己愛一個人的力量。記住他對我說的每一句話，記住我們發生的每一件事，記住我們的所有……

　　我曾經一直堅定的認為，錯過我，是他最大損失。可是，其實錯過他，我的損失也很大。

　　我曾經固執的以為，只要努力，有一天就會得到幸福。但是我錯了。

　　我也異想天開的認為，除卻愛情，我們還可以做朋友，所以在那個冬天，他在網上對我說你就永遠不理我了嗎？我笑了，我給他、也給自己一個機會。可是這一次我真的錯了，其實我是一個聰明人，但是在他這里我總是犯錯。只要跟他在一起，我就會沒有任何抵抗力的被吸引，做朋友，只能在初見之時，愛了之后，已不能。

　　那么，請原諒我再一次將你視作路人甲。看著你牽她的手，我的心也會痛，但是心里還會有個聲音在說：“這樣，也挺好。”

　　最后一次見到他，是在畢業聚會上。我想對他說，忘了我吧。但是我沒有，因為我的心好痛，我怕面對他我什么都說不出來，我怕還沒說我已經淚流滿面，我怕我再愛你……

　　痛苦的記憶已經過多，無需再為它們畫一個句號了。忘記你，我做不到，但是請忘記我。

　　或許是因為2008年有太多的期盼吧！所以那天，突然花了很長時間，很認真的看了看星座知識。我是魔羯座，一個神秘而又理性的星座，一個堅忍而且努力的星座，一個冷漠卻是深藏大愛的星座。我喜歡這個星座，也慶幸自己屬于這個星座。

　　跟魔羯座的人相處，是要用品的，他們不是那種一望便能見底的人，但只要你給點耐心，便會有不斷的驚喜。

　　魔羯的神秘我自己深有體會，我喜歡有一個自己的空間，一個傷心時可以無所顧忌地流淚，傷心過后睡一覺起來便又可以裝得酷酷的出門的窩。在我的私人領地，除非最親密的人，我不喜歡其他人隨意動我的東西，特別是私人物品。我看過有些人，性格很隨和，可以讓其他人穿她的衣物，甚至內衣，而魔羯的我，是做不到的。

　　以前，有個朋友這樣評價魔羯理性，她說，如果有一天，天踏下來了，可能有不少人在天還沒掉下來之前就被嚇死了，而有些人只會煩燥的大聲吼叫，罵人。而魔羯可能一聲不吭，就算天挨到頭頂上了，他還在尋找可以撐起天的辦法。我覺得形容得非常形象，再大的事兒，魔羯都不會亂了分寸。

　　我曾經歷過別人無法想象的難，那些難是真正叫天天不應，叫地地不靈的難。但是，我總是告訴自己，堅持住，會好起來的。2007年，一直在堅忍中度過，所以期盼08年可以云開霧散，可以照自己的意愿輕松地過著。努力，付出，得到自己想要的安寧和諧的生活。其實，魔羯對于生活的要求很簡單，除去一切復雜的過程，卸下一切虛偽的面具，拋開一切猜疑的煩惱，真真切切的，簡簡單單，那該有多好！

　　前不久，一個朋友罵我：你真冷漠！那是因為我告訴她不回家過年。是的，一個好多年不回家的人該當“冷漠”二字。一年復一年，一個理由又一個理由，把內心的渴望隱藏，用堅強的外衣包裹，這就是魔羯的我。然而，魔羯并不代表冷漠，也許一朵盛開的小野花能讓她感動得流淚，也許一個失學的兒童能讓她心痛得揪心。雖然，同為魔羯，會有千差萬別的性格，但我相信，每一個魔羯都有一顆火熱的心，一顆大愛的心，也許，他們現在看似冷漠，看似不近人情，只因為他們現在隱忍，在為他們的心中的大愛儲存力量。

　　愛在魔羯，是一種發自內心深處的責任；情在魔羯，是一種至真至善至美的追求。

　　魔羯的人大部分都有救世主心態，他們希望能用自己的能力讓所愛的人，親人，朋友，甚至不相識的弱勢群體，過上更好的生活，所以他們拼命地積聚力量，為的就是一份愛的責任。

　　很多人說，魔羯是個現實的星座。他們在選擇一份感情時，可能會考慮到這個人是否適合自己，是否適合自己將來的發展。但這并不代表他們會因此而放棄感情的真，而選擇世俗的假。對于前途，他們認為可以通過自己的努力來實現。而對于感情，魔羯一定要求是真切的，所以說，魔羯也是個晚婚的星座，可能也跟他們在感情上的較真有關吧。

　　據說，2008年，魔羯是星座之王，超好運。所以，想在08年之初寫下點什么，當作好運開始的一個紀念吧。同時也祝愿所有的魔羯真的成為星座之王，在08年事事如意。魔羯是一個容易輪為工作奴的星座，希望所有的魔羯在拼命為別人的同時，別忽略了自己。愛自己才能更好的愛別人！

　　愛，并不是一個字能表達的。

　　在茫茫的人海中，能遇到一個自己熟識并心儀的對象，真的要感謝命運的指引。緣分，總是在我們不經義之間來光臨我們的生活，不過，很多的時候，我們沒有抓住這個美妙的緣分。故此，一幕幕刻骨銘心的愛與恨就在生命當中上演了。

　　與她的認識，應該稱得上是無形的緣分。在無聊乏味的工作上網之余，認識了魔羯座的她。她并不像一般的女孩子總是問一些膚淺的問題。她總是在跟你探索生活的奧妙、宇宙的神奇、浩瀚的太空當中有沒有其他生物的存在、當年的秦始皇是否見過外星人、歷史上哪個人物是最讓人崇拜的、以及最貼近生活當中的怎樣才算是孝順父母、另外怎樣才能兼顧生活跟工作的平衡 等等 所有的問題，讓我感覺到她的不一般。她總是侃侃而談，甚至讓我覺得她的性格很不像魔羯座。魔羯座自身的呆板、無趣都在她身上體現不到。每天跟她聊天的時光，總是最快 也是最美妙的時光。

　　轉眼，我們在網絡的撮合下，已經認識整整一年了。從她那里，我看到了女孩子的樂觀、自信、以及侃侃而談的灑脫。我真的很好奇，這樣的女孩子到底長得怎么樣？于是，我萌生了約她見面的想法。然而，卻讓她一口回絕了。她告訴我：其實，在虛擬的網絡當中，有一個能交心、無話不說的朋友真的很幸運，也很幸福。有什么高興與不高興的事，能說與不能說的事能跟彼此傾訴，清除心理的垃圾，分享各自的喜悅不是挺好嗎？為什么非要見面呢？

　　我知道她顧忌什么，魔羯座的保守在她身上體現的一覽無余，我不想失去她這樣一個紅顏知己，故此再也沒提見面的事。

　　在這期間，我小心的征求她，能否給我一下她的手機號碼，當電腦屏幕上看到她敲給我的11位數字后，我竟然欣喜若狂。如跟她見面一般。此時，我覺得我對這個未曾謀面的魔羯座女孩已經深深陷進去了。她的固執、她的善解人意、她的保守、以及她的文字都讓我癡狂。呵呵，是不是覺得有點過了，不過我真的是這樣感覺。

　　話說自從她給我手機號后，我經常在她不在線時，發笑話給她。她也經常回復我笑話，不過，一般冷笑話居多。其實，我最想給她打電話，但是，一次次的按著熟悉的號碼快要撥通的時候，趕緊掛掉了。真的緊張死了。我特想聽聽她的聲音，想通過聲音幻想一下她的外貌。

　　呵呵，是不是覺得怎么會這樣，聊天這么長時間，居然連彼此的照片都沒見過。是不是很好奇啊。我也覺得很奇怪，因為每次我跟她要照片的時候，她都說因為自己長得很丑，更不上像，所以很少拍照片。另外，她覺得還是不知道彼此模樣比較舒服。我也不會要你的照片的，彼此平等啊。 呵呵，她就是這樣保守的可愛。

　　在我一次次給自己打氣后，終于撥通了她的電話。撥通的那一刻，心都要跳出來了。順著無線電波，電話里面傳來了一個非常清脆、好聽的聲音。天知道我多緊張，當掛斷電話時，手心都冒出了汗。

　　也許是命運的牽引，也許是老天知道我太思念她了，當我大學即將畢業時，在去年的5月1號的長虹公園，居然遇到了她。

　　你們也許覺得我是瞎掰。我也覺得不可思議，彼此并不認識，連照片都沒見過，怎么會有遇見這個詞出現。

　　那天，我跟一個同學因5.1放假，閑來無聊。決定出去散散步。當我跟同學來到長虹公園時，已經快中午了。我們決定在樹蔭下小憩一會兒，就在這時，有一個女孩從我身邊經過，如果不認識她，但覺得好熟識啊。有種似曾相識的感覺。讓我不自覺的想去跟她搭訕。突然靈機一動，拿著路上買的報紙，問她：小姐，看報紙嗎？呵呵，當時不知道那里來的勇氣。我從來沒這么主動跟女孩子打過招呼。她聽到招呼，轉身看我，就在我們對視的那一秒，發現彼此都瞪大了眼睛，有種驚呆的感覺。當她回復我說：不用，謝謝了。熟悉的聲音，讓我更確定了我的判斷。我不自覺的張開嘴，你是穎瑩吧。她也問我：你是文正吧。我們突然都笑了。

　　眼前的她，不算太白的皮膚，彎彎的眼睛，勻稱的身材，并不驚艷，但卻十分耐看。跟我想象的差不多。當時的興奮啊，真是用語言不能描述的。

　　中午，我請她吃的飯，她也欣然接受。我們吃完飯后，又來到長虹公園，席地而坐，從古到今，從天到地，從人生談到理想，從學校談到社會，從學習談到工作，我們真的有太多的共同話題了。

　　不知不覺，太陽已經西落，我還是意猶未盡。但是，她晚上還有事，我們不得不分手了。在她即將要走的時候，我把我下午一直想說出口卻沒勇氣說出口的一句話一下子倒了出來，你能做我的女朋友嗎？你是到現在唯一讓我心動的女孩子。 這句話說出口后，我真的輕松了很多。如釋重負，不過還是緊張的想知道答案。

　　時間仿佛凝固了。我也好像在接受最終的審批一樣，不敢看她的眼睛，用手揪著口袋，眼睛看著自己的腳丫。聽她最終的宣判。

　　她走了，看著她的背影漸漸消失在我的眼前。只有她回復我的話縈繞在我耳邊，不過聲音依然很悅耳。

　　文正，你真的很優秀，我也曾經心動過。你的幽默、談吐還有字里行間透露的細心都讓人很感動。但是我們注定不會在一起，愛，并不是一個字能解決的。第一，因為我比你大。我接受不了姐弟戀。第二，我們的生活背景太不同了，彼此生活習慣很有差異。第三，我也不想在我事業高峰期讓戀愛影響我的升職。不過，我們還是朋友，不管怎樣，謝謝你陪我度過的讓我難忘的每一天。

　　自從知道她是魔羯座后，我特意了解了一下魔羯座的性格。我覺得她不算典型，只是保守。當她回絕我的時候，我才知道我愛上的她是多么典型了。雖然保守我有所領教，但是她的現實，功利、工作狂性質到真正見面時才所有領悟。我真的是愛上了一個不該愛的人嗎？這輩子我們注定有緣無份嗎？曾經的怦然心動，到現在的心灰意冷，我真覺得愛上魔羯座女孩，并不是一個愛字就能解決的。不過還是衷心的祝福她，能遇到真正屬于合適她的另一半。從此過上幸福的生活，更希望她能明白，女孩除了工作，最重要的還有愛情。

　　我的第一份愛就這樣結束了。也許這只是我一廂情愿的愛，本身就是一個人在獨舞的愛，就在著寂寞缺少舞伴的舞臺謝幕了。留下了只是一個拉長的孤獨背影。

　　跟魔羯認識快一年了，他離婚三年，跟前妻有個女兒，孩子歸前妻。我們剛認識時，他只說自己離過婚，沒說過有孩子。魔羯很成熟體貼，跟他交往很舒服。交往2個月的時候，那時剛好春節過年，我提出讓他見見家人，這時他拒絕了，他的理由有如晴天霹靂：前幾天剛得知前妻得了乳腺癌第二期，跟他要錢，看在孩子的份上，他決定負擔前妻的醫藥費，所以他不知道要不要跟我在一起，他說自己怕害了我，他說自己要想清楚。這時我才知道她有女兒，當時我哭了，覺得自己被騙了，可是因為愛他，我不想分手。后來我們仿佛沒發生這個事情一樣，和以前一樣打電話聊天約會。我想給他時間，讓他自己想好了跟我說。可是事過半年，他一邊給前妻看病，一邊跟我約會，根本不提我們之間的事。我終于忍不住了，又問他到底要不要跟我結婚，他是這么說的：他想跟我結婚，可是怕害了我，他現在一無所有，給前妻看病已經花了30多萬了，過幾天又要送她去北京治療，為了醫藥費，他抵押了他的一處房產，他想要回女兒，前妻不給，他說以后我們結婚可能要跟他女兒一起過，而且他不打算再要孩子了，帶孩子太麻煩了，而且，如果跟我結婚，他就要回來，不想兩地分居。

　　那我的意思是，我可以跟他到他工作的城市去一起奮斗，他的女兒可以在我們結婚生了孩子后再要回來，跟我們一起生活，她的前妻的病繼續治療。可是他反對我到他的城市去。那他回來更好。

　　我的想法是，即使現在為了她前妻的病花了這么多，但是我們還在賺錢，困難會過去的。我們可以結婚生孩子，也可以把他女兒接過來一起，關于他前妻我們也盡自己的良心。

　　可是如果他堅持他的：登記結婚，不生孩子，那我要怎么辦呢？我的父母不會答應的。魔羯常覺得由于自己的經歷配不上我。那照他說的連裸婚都不如！可是分手好好痛苦啊！我們都不想分！我們都還在商量。那要是他決定跟我結婚生孩子，我們 還應該在一起嗎 ？他事情這么多。

　　邂逅了這只蟹蟹，才知道天平與巨蟹有那么多恩怨糾纏。我們最開始也是他先追我，巨蟹的一貫作風，不心急，默默的關心我，給我溫暖的感覺。需要困難的時候，他總在身邊。開始并不在意，可似乎就是這樣不經意中，他就這樣潛入了我的生活。感受到了巨蟹的溫柔，愛上了這種感覺，呵呵很甜蜜的在一起了！

　　最開始我們很開心，可慢慢的就發現彼此很多想法不同。開始有了爭執。天平一向追求公平，在什么事情上總希望自己的付出可以得到同等的回報。其實我們都是糾結一些小事情，比如他沒有及時回復我信息，我就會抱怨，會猜疑他是故意不想理我。他和我解釋過，因為有時候忙所以沒有辦法及時回復我，要我不要多想。其實我自己也很討厭自己這樣去想，可總控制不了自己的思維。我承認我很任性，我的巨蟹一直比較包容我吧。我們相處有四個多月了，鬧過幾次很不愉快，最后他還是選擇包容我。上一次吵架，我說了很多狠話，他也很生氣，當時我們說彼此再不聯系了！事后我覺得自己說話太過了，給他道歉，他馬上就原諒我，還說我們不要分手了。他說希望我們在一起是開心的！巨蟹情感上一向比較內斂，我覺得他應該是愛我的吧？

　　但是早幾天，我們和朋友出去唱歌。里面有個男的很喜歡我，而且這個男的也毫不忌諱的說他以前很喜歡我。當時他毫無反應。后來我喝了好多酒，有些醉了，回去的時候他和我吵架了。我真的覺得很莫名其妙。他就說不喜歡女人醉熏熏的樣子。我很委屈的跑掉了，他也沒追我。第二天他又和我說覺得他不適合我，覺得與我在一起很累，反正我們吵了很久，可后來吵著吵著，他又和我求和。 我真的不知道他是什么意思。。。。兩天前我們吃飯，我和他說唱歌那晚那男的要請我們大家吃飯，他說他主要是請你吧？我不去。我說人家是請大家。他說那是借口，主要目的是請你。你幫我推掉，就說我沒有時間吧。    當時我很生氣，我說我朋友叫吃飯你也不給面子嗎？后來又是不歡而散。后來我給他發信息說我很生氣，我說他這樣讓我覺得他一點不講情意，發了一堆牢騷！他回給我，說他可能不適合我。說我們在一起太累，可能做朋友彼此更輕松些。免得大家都不開心。我說，做朋友不可能了。既然覺得累，大家就別聯系吧。可這兩天，他每天都給我發信息。說的話和以前一樣。我茫然。今天我和他說：不管你是出于真心還是客套，謝謝你對我的關心。過了好一會，他回過來說，也許你不愿再理我，但我會永遠把你當我朋友。我回他：我不怪你，是我太任性，沒有珍惜你對我的好。他沒有回我。我又發：希望你也不會怪我生氣時對你說的氣話與狠話。 他回過來：也很奇怪的，當時很生氣，過會就沒事了。   

　　我現在真的很茫然，他到底是個什么意思呢？他是希望我先開口講和？還是真的不再準備與我在一起了？除開爭吵，我們在一起的時候真的很開心的，我們有相同的愛好，有很多很多相似的地方。在我內心里，我還是希望我們可以走下去的。他的溫柔，還有他對我的包容，讓我很感動，大家可以告訴我，他到底是什么想法？我該怎么做呢？

　　認識水瓶座男生是在一個溫暖的午后，隔著玻璃，太陽懶懶地照在我身上。我百無聊賴地拿著手機翻看著微博里的新鮮事，突然一條信息闖了進來，原來是在微博上發布的求男友的信息有了回復，他就是木木。

　　順著他附帶著的QQ號碼，我加了他。他的QQ是一個懶羊羊的頭像，這也是我最喜歡的卡通人物之一。不過那一天晚上加了他之后，我并沒有主動找他搭訕，我在等，等他的信息發過來。不出意料，沒幾分鐘他就發了一個可愛的小人圖片給我，QQ里我和他互相介紹了自己的基本信息，聽說他還沒有找到合適的女友我很開心，才過了情傷的我急需一個人來填補我內心的空白。就這樣我們一來二去也算是默認了各自的關系，不過因為我目前有些事情需要處理，所以不在他所在的城市N市，他也并沒有急于約我見面。

　　因為確定了關系的緣故，每天晚上我都會迫不及待地上QQ，等著他的頭像從灰色變亮，然后朝著我閃爍。木木是個很有時間概念的人，每天十點半都會提前和我說晚安，然后下線休息，掌握了這一時間后，每天他沒有提出來，我也會很體貼地催著他去休息。看著他發給我一點一滴的信息，我常常會在腦海里想象他的模樣，沒有戀愛史的少年，大概看起來都會有一點木訥吧。后來他給我了一張他的照片，和想象中的差不多，我將這個告訴他，他也很訝異。

　　終于，我回到了N市。抵達的前一天我就將這一消息告訴了木木，他也很興奮。我們約好先等我回去整理完畢，就見面。我將這一消息告訴了舍友們，聽說我戀愛好友小夢卻一臉嚴肅地告訴我，網上的騙子很多，要小心。

　　聽見小夢的話，讓本來沉溺在愛情滋潤中的我清醒過來，也許這一切不該這么快，我暗自想到。我決定對木木的忠臣度做一個測試，在不告訴他的情況下，我申請了一個新的QQ號碼，主動地和木木攀談起來，當看見木木說他未有女友的時候，屏幕上大大的幾個字刺痛了我的眼睛，室友聽說后朝我安慰道，一開始都這樣，過段時間見面真的定下來關系后就好了。聽見舍友們的安慰我心里好受了不少，這時候木木發了信息找我，他邀請我去看電影吃飯，背著舍友我答應了他的請求。

　　見面的那一天，舍友們早早地就出了門，我特意等到她們離開了才從床上爬了起來，為了赴約，我將衣柜中所有的衣服都翻了個遍，終于找到了要穿的衣服，對著鏡子我大大地笑了一下，便拎著包出門了。

　　到了約定的地方，看看表已經晚了十分鐘，此刻手機卻依然安靜地躺在手上，莫非木木沒有來，我疑惑地撥通了他的號碼。“喂，”一個靦腆的聲音透過話筒傳遞過來，不等我說話，他繼續說道，“我就在你后面。”轉過身，我看見一個穿著不合身的大衣的少年站在對面，朝我揮了揮手。

　　走在一起，看見他有些局促，我主動地和他攀談起來，和網上風趣幽默的他比起來，現實中的他多了幾分靦腆。就在這樣尷尬的氣氛中，我們結束了一天的約會。回到學校，突然間我又很想試探一下他，在還沒有約會時，我們都是通過QQ聯系，我想知道假如我沒有上QQ他會不會用其他方式聯系我。一連過去了好幾天，我既沒有收到他的電話，也沒有看見他在QQ上的留言，我有些難過，又一次裝作一個陌生人的模樣和他攀談起來，開始很順利，后來當我提出要交往的意向時，他在告知我沒有女朋友的前提下拒絕了我。

　　后來，我沒有再聯系木木，他也不曾再找過我，小夢說，既然愛了就應該勇敢的追，不要總設置那么多障礙去考驗誰，因為誰都經不起考驗。是的，也許正是天蝎多疑的性格造就了這樣的后果，現在這件事已經過去了一個年頭，我的身邊已經有了另一個他，而我也開始試著去相信一些人。

　　本人標準瓶女。經歷過失戀，現經歷一場暗戀。不得不承認，大多數瓶女身上都有著可以洞察事情，人情本質的能力，冷靜，客觀，一針見血。

　　和瓶女相處一陣，你會發現她忽冷忽熱，古靈精怪，心思縝密，可以很好的把握距離，又會做些神經質的事情；有時笑起來像個孩子，冷起來像個謎。看似矛盾的表現令人迷惑，到底哪個是她？最復雜的東西，只要從本質入手，一切就很簡單了。

　　瓶子不是怕愛上，而是怕不值得愛。怕雙方有任何一方不足夠了解，不足夠愛。她絕不會浪費你一分一毫的精力。對于不能再喜歡的人，瓶女會明確的提出分開，并感激對方。這是她尊重人的體現，被人欣賞也是一種尊重！水瓶女是極其有責任感的人。冰雪聰明，思維敏捷，但很少撒謊，哪怕對方是陌生人甚至曾經傷害過她。

　　對她而言，愛是深深的喜歡，愛意味著責任，意味著長久的相守。喜歡上你之后她一定會考驗你。放心，她一般不會刁難你，也不太關心你有多少錢，有沒有房等物質上的東西。她愛的是純粹的你！對于考驗，放心，她想知道對于一件事你是什么態度。即使在別人看來你是錯的，只要你能給出你的理由去支持他，相反，瓶子會更加欣賞你，更加喜歡你的執著。

　　愛上之后的瓶女，對另一方會不斷的好。全心全意的支持，理解，幫助。她所能想到的方法，所能動用的朋友，在別人眼里看來是不可能的事情，放心，她都能做的出來。在她面前你無需掩飾，無需擔心你工作忙關心她不夠。你什么都不用擔心，你只需要做兩件事：愛她，做你自己。

　　瓶女最不擅長說甜言蜜語，我愛你三個字太神圣了，如果說錯了，就像玷污了圣潔一樣！她時常對別人曖昧？曖昧，你想太多了，她怎么可能！準確的說，一方面你不得不服，她的人緣很廣，很好，朋友不少；另一方面，也是最主要的，她是用委婉的方式讓彼此都不太難堪。她會很謹慎。但是，一旦愛上你，她一定會當你的面親口告訴你，不論用什么方式！大多數瓶女都是不鳴則已，一鳴驚人的那種。如果你們是戀人，你稍稍想下就會發現，她比較常說的是，我想你了，或是你在忙什么呢？或者拐彎抹角，或者是一些很另類的話，反正就是不常說。這是她喜歡你的表現。她可以不說喜歡你，但是如果你喜歡她，你一定要說，但不能太頻繁了。你可以這么問他，如果有兩個男孩同時喜歡他，一個油嘴滑舌，長得很帥又有錢；另一個嘴很笨，但有責任心，她選哪個。放心，她一定會選擇后者。如果你的確很優秀，又喜歡她，但不確定她是否喜歡你，怎么辦？你可以暗示，或者私下直接問她。放心，她肯定會直白的告訴你。

　　在愛情上她是絕對的行動派。她會想方設法融入你的圈子，關心你的工作，學習，甚至你的朋友，家人。在你需要是時候和你在一起，你高興時卻不一定能看到她，她很“慷慨”的讓給了你的朋友，同事。并且不會煩到你。為你考慮的太多了，但由于她性格本身是喜歡簡單，她有化復雜為簡單的習慣；所以，因為你，她變得有點神經質，變得患得患失，變得灑脫不起來。一條信息都能高興好多天，手機里存你的信息，存了快2個月。見不了面，我想讓用這種方式讓幸福延續的更久。她會直接用做的，但不同于其他人，她的所作所為貌似自然而然發生的，但是，請聰明的你好好想想，那么多的偶然是不是也太巧合了，在遇到她之前有那么多好的偶然嗎？難道她不說她為你做了什么，你就可以認為她沒有付出嗎？反之，如果她每一件為你做的事都告訴你，你覺得那還是愛嗎？愛--心和心的默契，是用語言無法表達的。

　　跟瓶子相處，你可以霸道，可以大男子主義，可以沖她發火，但是一定不要長期冷落她，或是找個女人刺激她！否則，你會后悔！你要知道，在她的邏輯里，她冷漠是要遠離她不再喜歡的人。同樣，她會用這個邏輯認為你不喜歡她了。她為你付出的太多了，她習慣委屈自己，假裝堅強。最怕聽到的兩個字是“委屈”，不領情也就罷了，你怎么忍心傷害她？你很少看到她哭，她知道哭是不能解決問題的。但是她哭了，她以這種自己最不屑的方式發泄，她悲傷到了什么程度，很難想象。。這時如果你有幸看到了，請什么都別說，走過去緊緊的抱著她！即使她是悲傷到不行了，在你面前，她仍會微笑。聽說過荊棘鳥嗎？啼血的荊棘鳥，她此時就是！如果你愛她，請一定加倍珍惜。錯過了，你一定后悔一輩子。她給你的愛只有一次！

　　如果世間有完美的人，瓶女一定是其中之一！她完美到世人不曾見到，不曾想象過。她的完美是一種自然流露，像空氣，像陽光，但請你一定用心體會，你不難察覺她為你做了多少。

　　請相信：如果她愛你，她給你的是沒有任何負擔的愛，不斷成長的愛！在她的細水長流里，蘊藏著轟轟烈烈！跟她在一起，你常有回家的感覺，輕松，幸福，溫馨。

　　她不在你身邊幾天，你可能覺得無所謂。但是時間稍稍一長，你會發現你不能沒有她！沒人費盡心思的逗你開心，沒人用古靈精怪的話欣賞你，沒人在你無助時默默的幫助你，沒人會因為你的無知而無私的包容你，沒人會因為一點小事就很心疼很心疼你。她好在哪里？也許你一時說不上來，但是一定沒有人可以替代她！為什么你不知道她好在哪里？傻瓜，你知道自己好在哪里嗎？難道你不曾想過，你已經熟悉的，習慣的已和她融為一體！

　　寫這篇文章是為了能讓她看到，最好能打動她，不知道她看到這些會怎么想呢，會不會改變她對我的看法。我想對她說：我喜歡你是真心的，絕不是投機取巧。希望你能夠了解我對你的愛，只要你相信我就好了，接不接受我都沒有關系。

　　她是在我工作單位對面的一個商業廣場的營銷中心工作的，是典型的天蝎座美女，高傲甚至有些偏執的堅守著她那寧缺毋濫的愛情觀。她比我大一歲，有著一張可愛的娃娃臉，是我現在最喜歡的女生。

　　因為不懂天蝎女生的性情被她蟄了幾次，但是我是另類的魔羯，比一般的魔羯男人更懂感情、更懂浪漫，這些傷害對我來說都只是些小問題，不會影響我對她的喜愛。這一輩子都不會忘記她吧：第一次送女生生日禮物是給她，第一次送女生玫瑰也是給她！這些第一次不見得對于一個男人有多么重要，但卻總是難以忘懷的。我從沒有想過會如此深愛著一個人，可笑的是直到現在她的手我還沒有牽過。

　　我第一次給她送的生日禮物，也是第一次給女生送的生日禮物，是一個水晶相框，選了我認為她最可愛的一張笑臉鑲嵌在玻璃相框中。當時她收到禮物的時候，似乎有些感動了，但沒過多久馬上恢復之前的冷漠。水晶相框是在農歷生日送的，在她陽歷生日我送了24朵玫瑰花，并且發了一條挺幽默的短信：有人說24朵玫瑰代表純潔的思念和愛，也有人說24朵玫瑰代表24小時每時每刻的思念。聽到這些，我表示壓力很大，我的想法其實很簡單，你天天快樂開心就好。

　　收到玫瑰后，她只簡單客套的說我太浪費了，接下來還是一如既往的平靜。在之后，給她送花和零食，便把她徹底惹毛了。她竟然直接把零食送到了我單位的傳達室，實在太有個性了！接下來她就一直這么冷漠下去了，直到現在。期間我有一個星期想就此放棄了，但后來一想還是慢慢來吧。經常找她聊聊或是只看一眼，也很不錯啊，誰叫我喜歡她呢？在憧憬愛情的甜蜜幸福的時候，愛情的煩惱痛苦也要一并接受。遇到真心喜歡的人，不到最后，決不能放棄。

　　我在夢里夢見她嫁給了別人，醒來時心里有點傷心。或許，她對愛情失去了信心，或許她想一次就找到可以信賴的幸福的歸宿。幸福的步道，總是那么短。我們可不可以賴著不走？她真的不相信我能給她愛情和幸福嗎？我想，如果邊走邊創造幸福，幸福的步道應該會長許多吧？如果再努力一些，就可以走一輩子幸福的路了。我相信愛情，更相信兩個相愛的人一定會“執子之手，與子偕老”。

　　目前看來，我和她似乎是不可能了，但還是忍不住想看看這個天蝎座女生可愛的娃娃臉，那種純真的感覺難以忘記，即便是最冷漠的表情也能讓我動心。即使面對她冷冷的眼光，還是想靜靜地坐在她面前不忍離開，這是不是很奇怪呢？也許這就是愛情吧！大概這就是天蝎女生的獨特魅力吧，更要命的是這只美麗的蝎子居然還有著一副天使的面龐！我真的很喜歡她的娃娃臉啊，如此的可愛，我怎么能抗拒她的容顏呢？而且她又是很聰明的，是我一直尋找的那種聰明好女人，我甚至覺得這輩子不用挑了，那個人就是她了。

　　她的美麗可愛真的很難形容，給她寫的那首《娃娃臉》的歌詞她也沒看全，我想她在故意疏遠我吧！那歌詞是這樣寫的：曾經想尋找世界上最美麗的花，直到遇見你的笑容才就此作罷。長長的睫毛搭配粉嘟嘟的臉頰，還有可愛鼻子和精致的小嘴巴。你的眉間是一幅清秀的水墨畫，你的眼睛像天上的星一眨一眨。曾經以為愛情既煩惱又很復雜，現在卻想要給你一個溫暖的家。娃娃臉、長頭發，為什么聽不到你的回答？聰明的我總為你犯傻，冷靜的心也為你心亂如麻。我的真心難道你還是不肯相信嗎？娃娃臉、小虎牙，你就是最可愛的天使嗎？天這么高地也那么大，只有你受委屈讓我最害怕，你是我這輩子最幸福甜蜜的牽掛。

　　或許，到明年春天商鋪樓盤售罄的時候，她就會悄無聲息的離開這里回蓬萊，就會離開這個人氣不旺的小鎮去一個更好更繁華的地方。那里會有很多優秀的男士供她選擇，我也曾對她講過：走了好，去一個更好的地方，找對象更容易。其實我心里酸酸的很是不舍，真怕她以后找不到比我更好的男人，可又無能為力，感情的事沒法勉強。畢竟，每個人心中都有她堅持的東西，我完全可以理解他的心情。

　　也只好暫且維持現狀了，只怪她工作的地方離我如此之近，以至于我每天都不得不看到它。我只覺得經過這個地方或看到這里的燈光還亮著的時候，總是想進去看一看里面的那個人好不好，只要看看就好，沒有別的奢求。親愛的，我想對你說：無論你做什么，我都支持你，你是最棒的。在我心中，你是我最在意的人，我只希望你能過得開心幸福。

　　今天忽然有了想對牛牛說的話

　　牛牛：

　　今天是我們斷了聯系第2天。

　　因為你的工作很忙，因為你奶奶生病了，可能是癌癥，因為你很孝順奶奶，因為你有很多忙不過來的事情 所以 我有了被忽略的理由，我們有了不見面的因由。

　　在這種現象剛剛出現的時候，我會鬧，會生悶氣，會胡思亂想，會覺得你不在乎我，會覺得每次分別的之前會是最后一次的聯系，會覺得在這次聯系之后，我們便各自天涯。你說是我敏感了，你說你真的很忙，你說你想我了…所以，我該有了心軟的理由？不，不是的。原來什么都不是。所有所有，因為我愛你，卻又不愿意以愛你的名義綁架你。

　　我會數我們愛愛的次數，因為那樣真實；我會想數數我生氣的次數，可是太多了，之后，理解明白你的，又太多了。相互抵消掉之后，所以都歸零了，所以，只有一次次的生氣，一次次的胡思亂想，之后，又一次次的相互訴衷情，相互傾訴的思念。我不知道喜歡一個人是不是就是會這樣，可能，是吧。我想，我是愛你的。否則，我怎么會那么想念你。當那張揚的想念化入愁腸滿肚，原來，思念，已無從說起。

　　想想我們最初的相識到現在的狀況，我才會去相信，那時候，你是真的喜歡我。想想我們最初的相識，我試探著你，不知道你的底細，所以要摸底，所以說不是男朋友不給親吻，可是，到后來，莫名其妙的讓步，還讓了很大步，噢！或許，那時候，我已為你著迷了，不承認的，是我自己。

　　我一直記得自己說過的話，既然是這樣，就要對自己的行為負責，因為已經不是小孩子了。雖是這樣，可是我不確定前面等著我的是什么。向前走著，摸索著黑暗前的黎明。天亮之后，或許是晴空萬里，或許是狂風驟雨。SO~

　　無論何時何地，我依舊很討厭你離我很遠，我依舊討厭我們之間似乎有距離，我依舊討厭我見不到你，或許因為愛你，所以有了要求，或許因為愛你，所以我會討厭自己。因為有了你，那個快樂自由的自己離自己越來越遠了。我會聽著天灰，如果你不曾出現，我會不會快樂一點？聽著安靜了，我對你的愛，是否會讓你覺得是種負擔？

　　愛，很難平衡。因為，愛。

　　不知道什么時候起，我開始習慣我們見不到日子，我開始不再怨恨你的看似冷淡，我開始不再安慰自己，我開始想要尋找當初那個獨立又快樂的自己。經過這么些時日，當我不再懷疑你是否不忠，當我不再記恨我們有多久沒有見面…當所有一切，再見到你就化作撒嬌的時候，我知道，那個獨立又快樂的自己回來了。

　　時間很長很長 長到將來我們會有一輩子的時間朝夕相對

　　如果是的，現在的我，不安全感從何而來？

　　如果不是，我想問，你會愿意放下這樣的我嗎？

　　如果你愿意，我想除了優雅轉身，我別無他法，

　　如果不愿意，那你也愿意愛我一輩子嗎？

　　如果是我，是的，我愿意，親愛的。