關于幸福，我一直都覺得那是個傳言。

　　后來認識他，我又相信了幸福依然存在。

　　許久不再更新我的QQ日志。因為我是個幸福的女人

　　工作充實，愛情飽滿。即使他不是王子。但是我依然深愛他。

　　肆無忌憚的說笑，無所顧忌的在他面前抽煙。

　　把自己各種白日夢想說給他聽。能實現的不能實現的全部告訴他。

　　這一切是那么的真實。

　　在我的勸說下每晚我們都會互相說：“我愛你”

　　因為敏感的我很擔心第二天不能醒來。但是我們留給對方的話卻是“我愛你”

　　他覺得害羞。羞于啟齒。但是我卻覺得這是人類最美好的語言。

　　那個傍晚他因為照顧生病的父親，一天沒有吃飯。臉像個花瓜。

　　我告訴他等著我，在我家的樓下。

　　我從老遠買了肉餅和小米粥，還有一盒濕巾送給他。

　　在小區的樓下他抱著我。他說他愛我。

　　我愛上了他。那個真真切切對我好的他。

　　拎著箱子從機場第一時間趕來看我。我知道他愛我。

　　出差回來第一時間趕來看我。我知道他愛我。

　　有好東西第一個想著我。我知道他愛我。

　　他說我承認我心里有你。承認愛過你。

　　沒錯，是愛過。只是愛已經過去了。

　　在我陷入泥潭的時候，把我從沼澤中帶出。用他的一切來讓我高興甚至覺得滿足。

　　我飄飄欲仙的覺得自己生活在天堂。這世界上一定沒有比我再幸福的女人了。

　　即使比我有錢，即使比我有權，即使比我漂亮。

　　我依然不羨慕。因為我有最忠厚的依靠。

　　他告訴到死都不會離開我，他還告訴我心冷了就再也無法挽回了。

　　多么判若兩人的說法。也許我的歇斯底里，我的不可理喻真的傷了他。

　　Sorry。我實屬無心。這一幕的一幕卻被他真實的記在心里。

　　從第一次見面的海底撈，到第一次看電影，第一次牽手。

　　這一切都那么真實的在眼前晃悠。晃悠的我到現在還眼暈。

　　可能是我的眩暈癥又發作了。

　　裝修房子。領結婚證也被我們提前的搬到了日程上。

　　一個幻想著就要做漂亮新娘的女人非常幸福。

　　一顰一笑都洋溢著幸福的味道和無以言表的柔情似水。

　　我問他可否把我一切的不好的都抹去？我們重新開始。

　　他反問我你可以當我沒有出現過嗎？

　　看，這就是高智商的人立刻給你最決絕的回答。

　　是的。我沒有辦法當他不出現在我的生活，我沒有辦法忘記那一幕又一幕。

　　就跟旋轉木馬似的。

　　事實上。從普通扯淡的朋友-在乎-喜歡-愛，這是多么美好的過程。

　　這過程有坎坷，有曲折，有眼淚，有歡笑。但終究還是歡笑勝過了這不美好的一切。

　　在那個傾盆大雨的晚上，我和他躲在一個房檐下避雨。把一個X蛋的出租車司機打了。

　　我非常害怕。害怕他受傷。害怕他有意外。我拼命的拉著他。

　　最終我們頂著大雨回家。

　　衣服，鞋子，褲子全部濕透。我問他算不算經歷了風雨？我們馬上就能看見彩虹了吧？

　　他說能。風雨都經歷過了，彩虹一定很快就出來了。

　　我的腦袋里又出現了我穿婚紗的畫面，出現了我挺著大肚子霸道的喊著孩子他爹的名兒。

　　本有出游的計劃，卻被各種意外耽擱了。當時他說為什么我哪都想和你一起去呢？

　　我也一樣。去哪都行。只要有你。

　　旅游計劃被推遲到了年底。現在看來，不太可能實現了。

　　蜜月度假-瑞士。再見了。

　　北京今年的雨天很多。第一次他來找我就下著大雨。圍著小區找了好久。

　　后來我把我的雨傘給他。他還給我了。說傘是散。有諧音。不好。

　　看來這真的像伏筆。

　　他很忙。依舊很忙。我依舊偶爾發點小的牢騷。我以為情侶之間都是這樣的。

　　不知從何時開始，我們有爭吵。通常都是因為我的工作因為我不會做人。

　　因為工作我開始和他發脾氣，開始吵鬧。

　　每次過后都要道歉承認錯誤。我以為過去就完了。

　　我以為他也會理解的。我可以體諒他的忙。體諒他的不能陪伴。體諒一切一切。

　　因為我也在努力甚至拼命的工作。為了我們的移民夢想。

　　他曾經和我說要移民。我問他我能在行李里嗎？他說你就是要和我一起隨行的人。

　　他說以后的夢想就是多賺錢。帶著老婆和孩子環游世界。

　　我的腦袋里又出現了我穿婚紗的畫面，出現了我挺著大肚子霸道的喊著孩子他爹的名兒。

　　我不止一次的想嫁給他。甚至想告訴他。不管發生什么，都別離開我。

　　第一次他過生日。沒來得及買禮物。寫了情書給他。他告訴我那是收到最美的禮物。

　　只要有紀念的日子我都會寫情書給他。只是后來寫的幾封情書卻再也沒有機會送出。

　　也許那通電話只是導火索，也許我們的問題早就存在了。只是我全然不知。

　　還沉浸在小幸福，小幻想，小美好中。

　　戛然而止的剎那，心痛徹底摧毀了我。

　　抱著他，求他，跟他懺悔。依然都沒能挽回。

　　那屋子里曾經都是我熟悉的一切。

　　如今卻親眼看見他帶著另一個女人回來。這個女人也許就是我當初覺得敏感的那個人。因為這個還拌過嘴。

　　他還覺得我小心眼。女人的直覺可真是靈敏。

　　不知道這位女人是不是可以懂他。

　　我問他，她對你好嗎？他說一般。那你愛她嗎？他說談不上。

　　那好。翻過這篇兒。我們重新開始。

　　把你的手交給我，相信我，也相信你自己。跨過這道坎兒以后的一輩子都會幸福。

　　會照顧你，會陪著你，會體諒你，會理解你。

　　他無奈的搖頭，嘴上又說他需要考慮。

　　臨走前，問他再抱抱我好嗎？

　　他拍拍我的背，撫摸著我的頭發。只是那擁抱再也不夠親密。隨時都會松開。

　　本以為會不停的嚎啕大哭，本以為哀求，哭泣還可以挽回失去的一切。

　　像他說的，心冷了。真的不能挽回了。即使對不起我，也不能挽回了。

　　Sorry，I Love You。

　　也許那一面，真的就是最后一面了。

　　偌大的北京城，沒有緣分的人，想遇見的可能基本為0

　　我多么希望上帝可以給我一次驚喜。告訴我這一切都是個意外。

　　God bless me。Help me。

　　如果時間可以倒流，真的希望就停止在那通電話之前。

　　如果有時光機。真的希望跟自己說。

　　怎么可以那樣不體諒。怎么可以那樣不寬容。

　　你想要的幸福不就是嫁給他嗎？

　　是啊。嫁給他。

　　我的腦袋里又出現了我穿婚紗的畫面，出現了我挺著大肚子霸道的喊著孩子他爹的名兒。

　　每天都說愛你的人，要結婚的人。被鬼迷了心竅還是豬油蒙了心？

　　即使這樣，我還在昨晚的夢中幻想著種種幸福。嫁給他。

　　我的腦袋里又出現了我穿婚紗的畫面，出現了我挺著大肚子霸道的喊著孩子他爹的名兒。

　　我只是等待著9月中旬的結果。

　　也許只能分開。從陌生到熟悉再到陌生。我們消失在茫茫人海中永不相見。