已經是三點的黑夜了，也許沒有幾個人沒睡了吧，像毒癮發作了似的全身不停的顫抖，大腦也好像不聽了使喚。

　　已經是第四杯咖啡了，雙手捧著咖啡杯，還很明顯能聽見牙齒碰到杯口所發出的聲音，不停的顫抖著。

　　很想要自己總結一下和你的故事，但我不知道現在的我是不是夠清楚，能不能總結得好那段時間的日子。

　　一直以來都很怕寫很長的文字，因為越寫下去，越害怕，越崩潰，堆積的那些未完成的故事，卻不敢再繼續寫下去了。

　　揚起透明的玻璃杯在咖啡的過濾后已經不再那樣的透明了，就好像一段經過了時間洗禮的我們，已經不能再完美，不能再回去了。

　　其實明天還有課，但就是不想睡覺，我想還是應該把要發給你的郵件先寫出來再說，因為畢竟是準備在你的生日時候發給你的。

　　今天你生日，其實記得，知道你一定過得很快樂，相信你不會讓我失望的，是吧？ 也不是很清楚自己在想什么 有時候很怕你說我又想多了什么的，已經有很長時間沒碰過文字了，因為覺得它會讓我不快樂。

　　安靜了很久，也不知道這樣的生活好不好，也許大人的生活就應該是這樣，沒什么悲傷的權利，每天的生活被吃飯、睡覺、上課、看電影充斥著，還顯得滿滿的。

　　有的時候會覺得一首歌就能摧毀掉我經營的所有心情，但我的生活不能缺少那些音樂，很長一段時間我以為我可以習慣搖滾，喜歡林肯公園，喜歡U2，很多時候發現愛不了了以后才能知道原來真的放不了，還依然深深的愛著那些藏在骨子里的東西。

　　最近一段時間我在看那部《我們無處安放的青春》。還沒看完，但我一定會看完它的，因為很喜歡那樣的感覺，很久沒有讓自己去認真的去喜歡一樣東西了。 這樣的感覺很好，讓我覺得生活有意義起來，讓自己覺得安全起來，我喜歡這樣的感覺。你是不是偶爾也會這樣的？ 

　　好些了，我想我還能暫時的堅持一下，接著寫，你說我沒能過去陪你過生日有點可惜。20歲，我就這樣對待了你，讓你有點氣。其實很想告訴你。當我還不知道我去不成的那段時間我一直在想，你生日應該送你什么會比較好，既有意義 ，又不能輕易的忘記。想了想，覺得給你買一個錢包也許還行，至少有實用性還能放在你的身邊一段時間的。但當我知道我不能去和你一起過生日的時候所有的想法都擊斃了。

　　其實好傻的，要有紀念意義，寫一段文字會更加的實在，至少能讓我記得一段時間，也許很多年以后拿出來看看時，自己的嘴角還會揚起一絲的微笑。

　　對不起，我實在寫不下去了，我想再過一段時間吧，也許那個時候就能很平靜的寫下你和我的故事了，我真的不知道在想些什么，我知道你希望我能過得好， 我不能承諾什么，我能多幸福。

　　時間被不知名的東西填滿，曾經愛過的，曾經恨過的，已經變得不是那么明顯，你說過的再見，是不是另一種永遠的遺忘。

　　這個世界限制我們擁有太多的愛。

　　平淡讓看不見的思念深深淹沒，你說你想要離開一段時間，我說我想寫下我和你的未來。

　　很久沒有這樣自私的想你了，因為每次想起你，心都很痛，我的世界在你離開之后開始糜爛，什么都不堪記起來。

　　你還好嗎？你的故事在我是生命里扎了很深的根，你會知道嗎？

　　也許你還有更好的天空，我會站在原地等我和你的故事干涸。

　　謝謝你，殘忍的遺忘了我！ 

　　有時候會覺得當一個巨蟹座愛上一個射手座的人是不會幸福的，就像你告訴我的你不喜歡被感情束縛，而我永遠沒有安全感……