我的生日是一月初，星座這玩意告訴我，我是一個魔羯男人。

　　有一次整理東西的時候，女友看到我的一個筆記本，那還是我初中時候用過的。直到晚上睡覺的時，我看見攤開在床邊小低柜上的筆記本，女友寫了幾句話取笑我，因為我曾經在這個筆記本上寫到：永遠不要相信任何人。

　　我的女友是個很善良正直的女孩，射手座。她的出現就像一道溫柔而明媚的陽光劃開了我一直陰霾的世界。從第一次遇到她到向她求婚，只有3月而已。對她的感激，迷戀，愛，強烈的連我自己都覺得害怕，可是我依然選擇愛情，堅持愛情。這是22年來，我的第一次愛情。

　　我第一次向她發脾氣，是因為她有些神經質的告訴我，她不想活了，因為這個世界不符合她的夢想。我聽到后心里不住的抽搐，我不知道她說這句話時到底有多認真，我只是害怕失去她，非常非常的害怕，就像心要被挖去一樣的害怕。我大吼的罵了她，她突然低下頭，沉默了。我又開始擔心和心疼起她來。我知道她是個有過往的女子，第一次遇到她的時候她喝的爛醉，不停的哭泣。

　　我不是她的第一個男人，甚至不是第10個，曾經想到這個，我也會嫉妒的發狂，但這些負面感受卻只加重了對她愛的沉淪。

　　她似乎常有落跑的沖動，都不記得她說過多少次要離開我，每次我都會心痛到掉眼淚，然后不知所措不懂表達的緊緊抱住她。她并沒有真的離開我。我相信她是很愛我的，只是對待愛情她為什么那么脆弱我無法想通。

　　對她的愛，那么深，那么濃，然而又夾著恨！她的好里帶著我想不通的精怪，像一只不羈的小獸，無法被捕捉，她會常常安靜踏實的依偎在我身邊，可是我知道，下一秒她可能就會讓我生不如死。恨她，只是因為害怕無法永遠的擁有她。

　　把愛舉例來說明的話，比如她欺負我，耍小計量要我幫她端茶送水的話，我會像個老實媳婦一樣默默的成全她；即使有時候我會大叫著抗議她仿佛要榨干我似的兩性要求，但是她只要多要求一下，我從來無法拒絕她；出門在外她的意見依然至上，有一次被一個同性朋友取笑說我應該像個男人，當時我的臉像發燒一樣，可是什么才應該是個男人，背叛傷害不尊重自己的女人嗎?!我永遠不會。

　　我已經勾畫出和她未來的藍圖，住什么樣的房子，要多少個孩子，甚至她做什么工作都被我一一計劃好，我答應過她會永遠愛著她，只愛她一個人，這輩子就只要她一個女人。