都說天蝎和巨蟹是甜蜜的，可我遇到的這個天蝎，這個叫我老婆的家伙，卻不全屬于我。

　　我沒想到有天自己會寫這些，沒想到有天我也會真的需要有個可以釋放的空間。找不到哪里可以是仍由自己情感放縱的地方。都是因為這個該死的灰太狼。用他最初的甜言蜜語和承諾讓我和他一起走到現在。結果他只不過是狼性難改的灰太狼。我不知道自己怎么會如此沒魄力，如此沒出息，明知道他的解釋漏洞百出，還是不想去揭穿。

　　從來不愿意輕易叫出老公，老婆這樣的稱謂，認為這是寶貴的。可在他認識我不久就開始叫我老婆開始，我已經習慣。他為我描述著我們的未來，他要如何照顧我，要和我生小孩。要如何過平凡的日子。就這樣被這些空洞的承諾一步步陷進他的沼澤。

　　終于一起了，為了實現他的承諾，為了不讓他損失，現在覺得自己盡然當初認為，如果連他都不信任，哪還有可信任的男人，現在想來多么荒唐可笑，和這個極端的男人。

　　他要對你好，你是不可以有選擇，也是不能拒絕的，他要給東西，要安排你的生活，沒有可以談的，他想做就做了。他要不高興，你怎么說他都會煩死。

　　他為你做著某些事的同時，他也同樣為別人做過，可他懷念的永遠是失掉了的。

　　當答應要一起生活時，幻想著這個充滿大男子主義的男人為你做飯是個多么溫馨的事，他在廚房，靠在他的肩上。直到第一天住到他家里，看到那些不知哪位女士在那住過留下的“遺產”，什么都沒說，因為不想一開始就這樣，可畢竟那些都存在的。那些惡心的東西，雖然不多，卻足以證明。這個混賬的家伙，竟然給我用別人用過的東西，我只想要他尊重一些，沒有要在乎他的過去，他盡然咆哮。但是在哄好我后，我們還是一如既往。他仍然每天“老婆、老婆”的叫著。

　　我不知道要如何和他繼續。他認為他已經為我做了很多，我認為我沒有快樂過。想要放棄，卻做不到。我也不知道自己對他究竟是什么感覺。辛苦便是強求，既然當初要那么費力的來追求，干嘛不能好好戀愛呢。

　　他愛好記錄，有著不錯的文筆，可惜永遠都只記錄過去的和失去的，他說他被之前某個人收刮光了。WHO KNOWS？他的曾經的過去，曾經的沖動和激情。我不想去看他那些過去的記錄，可終究他們存在。五一節，我們在一起，結果夠本事的他還是忙中有了記錄和留言，不是關于我。真不知道他相擁我時那些溫馨和甜蜜是怎么來的。我又干嘛要作踐自己呢，實在不明白他哪里好了，沒有細膩，沒有內心交流的武夫。不在一起時，每天好多電話和溫馨，我拒絕與他交往，他說我們倆是注定的，我跑不掉的，因為某些事的巧合，我真的信了那個冥冥之中的老天安排。知道他的性格類型和我差異很大，我想，是的，既然老天要這樣安排，他有那么有心，即使完全不同類型也和他一起努力吧。

　　當我發現他的那些糾纏后，他不但不給我解釋，居然反過來說我。我真的想逃，想羞辱他！你夠資格嗎，你算什么，垃圾，永遠得不到真正的幸福。可是，我沒那樣做，因為我難過了。我在乎了。我不知道是否喜歡他了，他一邊說我誤會他，一邊說不愿意再這樣，一邊說我不信任他，一邊說不配我，一邊說老婆，我錯了，一邊還是不懂安慰，不管你傷痛。我越是不想去知道，越是無法自拔的去看那些東西，我不是要去嫉妒那些他的過去的感情，我知道他認真過，被傷過，傷過人，可現在怎么會是我呢。千辛萬苦的要在一起，就這么不懂珍惜。我們的差距真的好大。他不是我要的那個可以攜手靜靜互相傾訴和牽手走下去的人，他不懂。

　　看著家里拆開的避孕套，他竟然可以淡淡以別的方式推說。我居然也就不再追究，什么關系，什么人喲。昨天我買了人生第一包煙，原來沒用的。學壞，借助其他沒用的。今天他說，要一起，仍然不懂我內心，不懂我要的是什么。還是發脾氣了。沒見過這樣哄人的家伙。

　　別拿我的包容當縱容。我終究要離開你，要獨立的。你的遺憾，你的損失。

　　糟糕的是，我仍不知何去何從，要怎樣才可以保護自己，很好的過度呢。不想忍受這過程，又不再信任他，因為他仍在QQ聯系，他隨時都想關注他那個閃婚又離婚的前妻。

　　想要逃離蝎子的毒液，可毒汁侵蝕，他一句沖動說出的我愛你老婆，就讓我上癮。

　　沒有甜言蜜語，到手后就扎你，這就是蝎子嗎？我要逃出你的陷進。

　　只想說，什么都別去管，你蝎子的毒侵入了巨蟹的保護殼，自我療傷。我的不果斷注定是傷害自己的。

　　你這個可惡的，不溫柔的蝎子。我讓你陪著我，直到我離開你的那一天。