15歲那年，我是一個孤傲的天秤。

　　15歲那年，他是一個瀟灑的射手。

　　他的哥們是我的好朋友，就這樣，我們熟悉了，變成朋友了。有時候，他會開一些無傷大雅的小玩笑，會悄悄地在我耳邊說：你好可愛。我面紅耳赤，不說話，裝作生氣。其實，很開心。我也會親手織圍巾給他，看他戴著我織的圍巾，心里很暖。那時的我們，很曖昧。可是曖昧好像也是一種錯。他和他女朋友開始吵架，因為我。而身邊的朋友都認為我是第三者。元旦晚會上，唱了陶子的《太委屈》。我太委屈，我真的很喜歡他，卻不可以。我承受不了第三者的稱號，也做不到不喜歡他。

　　高中三年，他身邊的女生不停地變換，卻沒有一個是我。我曾經以為他或許有點喜歡我，可是為什么他身邊那個永遠不是我。

　　大學，我們去了不同的城市，斷了聯系。

　　朋友為我介紹無數個男朋友，卻沒有一個喜歡，沒有一個是他。

　　大二暑假，同學聚會。見到了久違的他。他說：我真的很想你。我故作鎮定，心底早已雀躍。原來，我想著的那個人也在想著我。即便如此，他已有了一個深愛的女朋友，我仍然是局外人！離開之前，相互留了聯系方式，說常聯系，只是說說而已。

　　大四，室友們去了不同的城市找工作。一個人留在寢室里玩電腦。那么突然，那個頭像閃了起來。他和在一起三年的女朋友分開了。很傷心。我很心痛。想安慰，卻不知該如何安慰。射手并不是沒心沒肺，也會為情所傷。而那么心疼他的我，自愿成為替代品。

　　朋友并不贊成，卻仍然支持我。說：等了那么多年，既然得到回應了，那么就勇敢地愛吧！所以，我更加義無反顧。

　　剛開始的時候，總是很快樂。短信、電話，不會錯過任何一樣聯系我們的工具。他幾乎每天都會通過喜歡的電臺點歌給我。我很幸福。幸福到以為我們一直都可以這么甜蜜。

　　畢業之后，去了離家很遠的他的城市，只因為有他。有他陪伴的時間，就是最快樂的時候。也因為是他，所以愿意交出自己。

　　突然之間，不回我短信，不接我電話。漸漸冷淡。我不想把他想得那么壞，不希望他是在得到之后就將我棄之敝履。但事實如此，我騙不了自己。

　　天秤早已傾斜，我的付出等不到相同的回報，那么就放棄，勇敢地說分開。他已不愛，或者從未愛過，那么我也不必再傻傻等待。

　　射手，我等了7年，在一起卻不過7個月的人，就此消失在我的生命中。

　　我曾天真地以為，有一天，你會牽著身穿白紗的我緩緩地穿過教堂，走到神父面前，然后聽我說：Yes，I Do。

　　我也曾天真地以為，有一天，我們會有一個可愛的寶貝，聽他甜甜地說：爸爸媽媽，我愛你們！

　　我還曾天真地以為，我們能夠執子之手，與之攜老。

　　其實，我一直都只是替代品而已！

　　以前，送給自己的歌是《太委屈》；現在，送給自己的歌是《我以為》。

　　你是射手，你可以把所有的一切當成一場好玩的游戲。

　　我是天秤，卻一直等不到想要的公平。

　　是我們差太多，是我們不適合。