這是第一次這么清晰也這么放任的回憶和想你。在我們分開這么久以后，在我刪去所有可以找到你的途徑，在我知道你有了愛人的時候。我終于忍不住想以前。想我們曾牽著手說不分開的日子。

　　獅子男和白羊女。星座書上說我們是絕配。說我可以滿足你的小驕傲 你也會滿足我的小虛榮。我們會是人群里的焦點，我們會在愛里細水長流。很美好對不對。所以我執念于這樣的說法，相信我們的天長，我們的地久。你說的我都說好，你不喜歡的我都選擇刪除。你的要求我也一點一點的去接近。因為我們是絕配。是最好最好的組合。

　　你說，你不敢說要永遠在一起，但你希望最后我們是在一起的。

　　你說，你不要保證什么，只想說順其自然。

　　是不是每一次都要用這么清醒的狀態對待我呢？我是白羊，我是最勇敢最相信直覺的白羊。為什么遇到你就要變的拖泥帶水，就要溫順要變乖。這段感情究竟是有多糾結呢。我們在一起的時間那么微小，小到我都要撐不下去。但是你說，你愛那個城市。如果我們考去了一起，一切也許就會簡單很多。我有了目標又找回了自己。你知不知道，我從來不敢抱怨什么，從來不想訴苦。很多很多個夜晚，我都在徘徊可不可以發信息給你。你又會不會給我一聲回應。我觸碰手機的時候總是能想起我們通宵的電話，和你低沉好聽的聲音。我一次一次的說晚安，一次一次的等待微小的震動，沒有，總是沒有。我在周轉反側的時候總在猜測你睡的好不好，這就是我們的愛情。分分又合合，觸不到又離不開。可我還是執著。因為在你傷心難過的時候，在你受到打擊的時候，你總是最先來我身邊。你喜歡我的聲音，我就說徹夜的話給你聽。你喜歡我唱歌，我就一遍一遍地唱給你聽。你喜歡在這樣的時候安心，這樣的時候睡去，我在電話這頭就開心了滿足了。覺得這樣的時候我離你好近好近。

　　我們不能去評價別人的愛情究竟是不是值得。很多時候就算全世界都說你傻你也還是要堅持。如我，或者人群里陌生的路人甲。

　　在你最絕情的時候 我也要堅持。因為我還記得你說的每句話每個字。志愿里不論是什么學校只要是那個城市就好。因為我想要伸手，想要抓住你，想要在離你最近最近的地方。可是為什么？我在這里了。這里卻沒有你。你在我的北邊，好遠好遠。我不知道是什么碎了。真的。

　　白羊不是專一的星座。白羊也不會為一個人浪費很久時間。可是即便是這樣，你也是我心口的傷痕。真的不疼了，只是遇到雨天還是會像小蟲侵蝕一樣，一點一點的難受著。我明白了。獅子的絕配又不是只有白羊。白羊也不只是只有我一個。即便是明白了，我也還是要想盡辦法聯絡你，我不要遺憾。什么是驕傲？我早就丟了。我說，想再聽見你的聲音。你說，得等著，因為你要和別人發信息。我等，等完了還是等。為什么都是我在等？不是我努力的不夠，是你愛的不夠，這是我最凄涼的夜。

　　聽說你找到愛人了。我早就猜到就不會難過對不對。白羊的我不會鬧。因為相信感情有了第三個人再多眼淚都是徒勞。我退出你的世界。我不給自己找你的機會。我最后說祝你幸福。你說你最不喜歡聽我說這樣的話。可是，我真的想問你，你給了我第二個選擇嗎？這樣就是我們最后的結局。

　　我想，不打擾就是我最后的溫柔。

　　如果你是獅子座，就請你幸福。即便不是對著一只被馴服的白羊。也請幸福。這是一只羊兒最真摯的祝福。

　　經過不斷的學習，不斷的總結，YOYO終于發現了瓶蟹戀中的終極秘密。作為傳說中杯具中的杯具的組合，瓶蟹，大部分都以眼淚告終，但是很多瓶子跟螃蟹在終結之后仍舊沒搞清楚到底問題出在哪里，瓶蟹戀終極報告奉上，希望能對還在糾結中的瓶子，螃蟹們有所幫助。

　　瓶子跟螃蟹的共同點：堅硬的外殼，柔軟的內心，追求純粹的愛情，專一，長情。

　　瓶子的優點：陽光，開朗，大方，善良，聰明，個性

　　瓶子的缺點：自我，懶散，淡漠，粗心

　　螃蟹的優點：溫情，細膩，包容，認真，勤勉，善良

　　螃蟹的缺點：情緒化，敏感，自卑，猶豫

　　總結以上，就是瓶子神經太粗大，螃蟹神經太脆弱。

　　瓶女跟蟹男是幾乎處于兩極的生物，瓶女用理智來解析這個世界，蟹男用感性來感悟這個世界。所以瓶蟹之間的吸引力那可是相當的大。當瓶女與蟹男相遇，大多情況下，先動心的一般都是螃蟹，于是，故事開始了。

　　螃蟹會以他們慣有的沒有攻擊性的方式慢慢接近瓶子，而大咧咧的瓶子對于朋友都是非常熱情友好的，所以這個階段一般來說會是一個很愉快的階段，相處甚歡。隨著相處的增多，螃蟹付出的越來越多，而瓶子呢，也會漸漸被螃蟹打動，開始動心了，于是，杯具開始了。

　　瓶子呢，高IQ，低EQ，平時各種各樣的事情都難不倒瓶子的，因為理智。但是，瓶子一旦動心，喪失了理智，立馬IQ，EQ都歸0，完全無法思考了。所以也變得不再能言會語的，活潑的瓶子不見了，開始變得安靜，喜歡聽對方說話。不會思考，所以變得緊張，變得只會看表面了，通過表面獲得的信息來感受愛與不愛。瓶子的變化，敏感的螃蟹立馬就會發現。于是，他們也開始緊張，就會開始想，瓶子怎么了？鑒于螃蟹一貫的愛多想，反復的想，亂七八糟的想，想來想去，越想越害怕，越想越悲觀。本來就自卑的螃蟹，面對喜歡的人會更加妄自菲薄，覺得瓶子不可能會喜歡他們，跟瓶子多半沒希望，以后肯定會受傷，加上螃蟹之前的付出，早已沒什么安全感。所以為了自我保護，螃蟹開始掩飾。面對瓶子的時候，他們也不再像以往那么溫柔，開始說著莫名其妙的話，挑剔瓶子的缺點。而且螃蟹越是面對在意的人，越是變得敏感情緒化，完全做不到平靜愉快的相處了。再加上螃蟹一貫就是不愛說甜言蜜語，講究細水長流的愛情，聯系也不會熱絡。這些在幾乎已成白癡的瓶子看來，會很受傷，覺得螃蟹肯定是發現了自己的心意，所以開始疏遠自己，螃蟹不喜歡自己。瓶子會很傷心，但是因為自尊心，瓶子會默默將傷心放在最心底，表面上還是一樣的開心，繼續默默的付出。但是瓶子的付出，都是偷偷的，淡淡的，一般人是看不懂的。螃蟹因為安全感，需要的是直接的，明確的。所以螃蟹繼續接收不到瓶子的心意，越來越糾結。

　　螃蟹的愛是分等級的，等級是由吸引的程度跟付出以及心里被糾結的程度而定的。那么螃蟹對瓶子的愛，無疑是劇烈的，那么如果失敗后所帶來的傷害也將是毀滅性的。每只螃蟹都很清楚，那種毀滅性的傷痛是他們所無法承受的，特別是受過傷的螃蟹更是無比的恐懼。一邊是對愛的無比渴望，一邊是對傷痛的無比恐懼，螃蟹開始惶惶不可終日，無比糾結，幾乎能把自己逼瘋。但是這些，都是躲在殼里默默進行的，瓶子是看不到的。他們依舊無法理解螃蟹溫柔的愛，以為螃蟹不愛。于是瓶子開始越來越受傷，覺得自己自作多情了，因為自尊，因為矜持，越來越掩飾自己的感情，不再有所行動，變得越來越沉默，靜靜的站在一邊。

　　所以結果就是，螃蟹逃避了，瓶子沉默了，瓶蟹戀杯具了。

　　所以瓶蟹戀要想成功，必須要有人出來打破這個相處模式，說起來很簡單，但是其實很難。因為瓶子跟螃蟹幾乎都不太能勝任。首先說螃蟹，因為沒有獲得足夠的安全感，螃蟹的那種想愛不敢愛的痛苦，是無法言傳的。不是他們不勇敢，是他們真的沒辦法勇敢。所以受過傷的螃蟹，幾乎都會選擇逃避。沒受過傷的螃蟹，也許會勇敢一點，會去表白。但是沒受過傷的螃蟹又沒什么戀愛經驗，多半都沒進入這個模式，因為瓶子壓根沒動心，表白后的結果就是沒受過傷的螃蟹成了受傷的螃蟹。當然如果是進入這個模式了，那么表白了，應該會成功。其次說瓶子，相對螃蟹來說，其實瓶子更勇敢。但是瓶子的自我，自尊心，是讓她們無法忍受那種直接的被拒絕，那會讓她們非常鄙視自己。而且瓶子天性是灑脫的，很少愛的很深的，所以，她們可能會采取一些委婉的方式來表達，但是如果沒有得到明確的回應，都幾乎都不會再明確表達，多半都會選擇瀟灑的轉身。要讓瓶子放下自尊，唯一的條件就是愛的非常的深，愛的非你不可。只有愛的深的瓶子，并且是已經成熟起來了的瓶子，才有能力去打破這個模式，因為瓶子天生不會表達愛，需要后天學習的。

　　所以瓶蟹戀要修成正果真的很難，希望瓶子跟螃蟹們看到問題的本質后，能加油！只要能確認了彼此的心意，那么磨合起來就容易了，這么互補的一對，會很甜蜜很長久的。

　　如果你知道接下來看到的東西會讓你不開心，也許你不會看下去的。如果我知道喜歡一個人會這么辛苦，我也不會這么用力去喜歡一個人，更不會讓自己愛上這個人。只是這世界沒有后悔的藥。我想有很多東西是注定的，就像10年前我喜歡你；10年后，快一個輪回了，我還喜歡你一樣。10年前有過一次分離，那次是轉學，10年后，我們還是分離，距離的分離。武漢-北京1200多公里，武漢-新疆5000多公里。我們總是離的那么遠，雖然隔著那么遠的距離，卻阻擋不了我們的感情。只是距離的分離，真的能讓一個理智的人變的敏感和脆弱。就像我現在的感受一樣。我相信你對我的感情是真的，也相信距離不是阻隔我們感情的大問題，那到底是什么讓我一直以來這么不開心呢？我想了好久好久這個問題。后來在和媽媽的一次談話當中，我知道了。其實我這么不開心還是源自你。當我太在乎一個人時，我就想抓牢這個人，而你不是那種會讓女人抓牢的男人，你有你自己的世界，這點從一開始我就知道。而一開始我以為我可以做到不在乎任何男人，不去管他今天怎么樣，做了些什么，和什么人在一起。我以為我以前是這樣的女人，以后也是。可能變的不是你，是我。

　　十一你回不來，我心里的難過可能超過你的想象。我和媽媽爭執過，最終我妥協了。因為我知道她不讓我去有她的道理。事實上，她說的很對。回不來固然是有苦衷，但這也算是借口。想回來自然會回來的。可能是你愛的不深吧，我想只能是這個原因。媽媽沒忍心把話說的這么明白，她知道這么說，她女兒會傷心的。一直以來她都鼓勵我，如果自己喜歡就把握住。錯過了會后悔一輩子的。只是現在她已經不再鼓勵我了。我總在說，你對我很好，那種好，是心里上的，是讓人覺得溫暖的，是我戒不掉的。不像以前任何一段感情這么膚淺的好，不像以前任何一個男友這么遷就我的好。因為我知道我要的好不是他們那種，而是一個和我有著共鳴，和我有共同追求，共同奮斗目標，和我心靈相通的人。我不喜歡坐享其成的感覺，我重視的是我們能在一個共同目標的驅使下，一起奮斗，我更喜歡這種奮斗過程，結果是什么對我來說不是最重要的。最終媽媽的一句話，讓我明白了。

　　她說，如果真的對我好，你就會回來，舍不得讓我一個人在武漢。至少舍不得讓我們分開這么久。對于她說的這些，我啞口無言百口莫辯。

　　這段時間，我嘗試了很多，試圖做一個玩世不恭的女人，我去酒吧，我喝酒，我抽煙，我和不同的男人打交道，我墮落，沒有比這更壞的了。后來我還是想通了，我不能因為別人而改變我自己。我還是原來的我，從來沒改變過。

　　我們這段愛情，我想用緣分來形容是最合適不過了。十年前的同學緣能延續到現在，變成男女的愛情，可能最后緣分會由男女的愛情又變回同學的友情，或者更進一步，變成知己。總之，我們的緣分是不可能斷的，只會不停的變化。其實我更希望月老能把我們的緣分更進一步，變成未來我希望的那樣。只是，也許現在還不是時候，或者是緣分不夠吧。十年修得同船度，百年修得共枕眠，那得多深的緣分，才能遇到一個能和自已共度一生的伴侶啊！如果這個伴侶又能和自己情投意合的話，就更加完美了。

　　我一直是抱著希望和你走完人生來對待這份感情的，我知道能碰上自己愛的人不容易，只是這份愛讓我覺得太沉重了，壓的我喘不過氣來。過去的四五年里，我除了看悲劇會流淚以外，沒有哭過。而過去的25年里，我也沒有為男人流過淚。僅有的幾次，是因為內疚的流淚，因為有個男人為我流過很多次淚，在夢里哭過無數次，怕我離開他，在現實當中也暗自掉過淚，還是怕我離開他。辜負了這樣一個好男人，我很難過，可是我又給不了他將來，他不是我想要共度一生的男人。我想我應該還是堅強的，雖然這次我很脆弱，也很敏感，但是我自己知道，這只是因為我太在乎這個人，如果不在乎，我是不會這樣的。

　　被人喜歡好像不容易受傷，喜歡別人好像是件吃力的事情。假如能把喜歡和被喜歡控制的很好，應該就不會這么多煩惱了。我發現我沒這本事能把喜歡別人控制的很好。那我是不是還是該找個自己喜歡，可是又不是那么喜歡的人？這樣是不是更適合我這種壞女人呢？這件事留著以后再想吧。

　　只是我還是會讓自己過的幸福的，畢竟人的一生很短暫，自己用力愛過一次后，得到的還是比失去的要多。我不會后悔自己這次戀愛，因為我是這么的滿足，也是第一次這么的愛一個人，雖然它是異地戀，雖然我們真正在一起相處的時間還不足10天，可是我們是心靈相通的，我們是互相愛著彼此的，我們一直都是對方的知己。這些永遠都不會變的。

　　我永遠都會記得，2007年的10月的晚上，新世界門口站在風中打電話你，我們一起看的第一場電影，你喂我吃的爆米花，你第一次牽著我的小手那種溫暖的感覺。在北京重逢的場景，在火車站分別的場景，你送我上火車的不舍，你給我分離的擁抱，還有我偷偷留下的一小滴眼淚。都抹不去的。    

　　很相信星座書上說，水瓶和巨蟹今年會有一段感情，說的很準。水瓶還會在今年遇到陪伴自己一生的人。如果我現在放棄了巨蟹，那誰是能陪伴水瓶的人呢？星座還說水瓶座很容易錯失真愛，我一開始就相信這種說法，因為我自己是個很容易放棄感情的人，我敏感，膽小，我沒有勇氣，我害怕，沒有安全感，我悲觀。我知道你同樣敏感，同樣沒有安全感，只是你一直都給我鼓勁，一直都在給我十足的安全感。一個能在事業還沒有起色的時候還不停的鼓勵別人的男人，真的是個堅強的男人。我的任性你都忍受了，我的小性子你都全盤接受了，還在不停的遷就我，親愛的，你好辛苦好辛苦，我不忍心看你這么辛苦。我希望你快樂，就如你希望我快樂一樣。你真的對我很好很好。給我講笑話，希望我開心，給我信心，只希望我能堅持自己的真愛。你做了所有能做的，只是還是給不了我堅持下去的決心。我這顆心太敏感了，我太怕受到傷害了。我怕好多好多。

　　親愛的，我們分手吧，我希望你不要這么辛苦，親愛的，我希望我們都能幸福！

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　　那一次，我有意幫了他們一下，意料之中的可能是他們自然在一起了，所謂是：哥有意妹有情，我以為我會很瀟灑，很大方，很偉大，笑一笑而過……

　　片刻柔情它騙不了人，看著自己傾慕的他和她在一起，心情霎時定格，眼眸已是模糊不清，未曾有過的體會，能清醒知道這是一種自己醞釀出來味道，苦澀苦澀的，雖然很難咽下去，但還是很勇敢的一口氣咽了下去。至此，我相信我的心能一直冷下去，直到冰凍三尺為止，至少那還能是一道不錯風景，呵呵！沒什么的，也許就是冥冥中注定，注定要：“盼不到我愛的人”，下一句我不記得該是什么啦，但我記得是：“在乎的人始終是不對”，發現原來錯的還是自己，不能再讓自己錯下去……

　　瓶女和蝎男是同事關系，時常會碰面，自然會互相打招呼，但每一次都是天蝎自動向同事們打招呼，這樣才引起了瓶女的注意。

　　他個子很高，身材很壯，樣子長得一般，穿著很時尚，很愛干凈，經常穿衣配鞋，很有自己的一套，請注意的是，他的每一雙鞋都很干凈，幾呼容不下一點點沙，太追求完美了，整體給別人感覺很NICE！他待人熱情又大方，笑容很陽光，是個典型的廣東男孩，但要講最特別的是的他聲音，朗厚朗厚的，聽起來有點傻傻的，就像個大小孩，很卡娃伊！這也是我最喜歡他的一點。

　　瓶女個子不高，身材小巧玲瓏，樣子長得很可愛，是個典型廣東女孩，是個顯氣質形女孩。

　　起初瓶女并沒有在意他，但因為大家是同事，剛好是住在同一層的關系，自然和他就接觸得多，時常看到蝎男自己洗衣洗鞋，很勤奮搞衛生，并做飯也有一手，很懂得生活，干起事有條有理的；瓶女看在眼里，記在心里，想想這一點自己真的無法做到，瓶女很懶，相比起來瓶女真的很仰慕蝎男，覺得他很優秀！甚至渴望自己身邊出現這一樣一個人該多好，于是瓶女就一點一滴被蝎男吸引著，瓶女并開始有了幻想空間和白日夢的開始，于是暗戀和自戀并存的活著，這樣活著真的很美好，在美好期間中，瓶女也曾試探過蝎男是否也對自己有意思，但最終結果只是自己單戀，但瓶女還是堅持自己信念，瓶女想信總有一天蝎男一定會慢慢喜歡自己的。

　　直到有一天，瓶女的同事告訴瓶女，“那蝎男好像對她有意思——想追她”瓶女一聽，心中落了一塊石頭，沉重，沉重的，此刻瓶女也只能喜皮笑臉假裝沒事，“呵呵，真的嗎？

　　此次之后，處女常常和瓶女談起有關蝎男對她的一些太度和行為，弄得她心里15，16的，看來她是心花怒放了。

　　處女女身材長得高挑，瘦瘦的，總是喜歡穿長長的連衣裙和高跟鞋，這樣形象，更使她看起來高高在上，很有女人味。誰會不喜歡呢，更何況是蝎男！！

　　時間一久了，蝎男也時常來我們三寶殿，行動證明了事實，看來他們果真有意思的。瓶女再一次受到打擊，覺得自己才是第三者，但即便是這樣，瓶女還是不想放棄，執著她的夢想。

　　直到有一天，瓶女實在看不下，決定狠狠推處女一把，讓擺在面前事實更透明化，讓自己幻想變成泡沫，讓現實殘酷起來，不要欺騙自己，只有這樣做，瓶女才覺得心里來得痛快些，對于瓶女來說，“愛”只有看透了才會是晴朗的。

　　那天處女對瓶女說：“晚上她表妹要過來，她想去車站接表妹，雖然才二個公交站，但她不放心，可是她自己一個人去，也是有點怕，她相找蝎男陪她去，可是蝎男在上班，她又覺得會打擾他，可是除了他，就沒有別人了。”

　　處女這么一說，非蝎男陪他去不成，而瓶女心里也很明白，更明白的是如果蝎男晚上陪處女去的話，蝎男和處女就一定在一起了，而這也是處女想要結果，也是瓶女想知道結果。作為她的同事，此刻只能那樣對她講，“你說的對，你找蝎男吧，相信蝎男也會陪你去的”，話剛落，處女就已打通蝎男手機……

　　瓶子男，蝎子女，兩個世界的人，終于還是相遇了。

　　匆忙的一陣腳步聲，瓶子出現在考場門口，真險啊，差一點就遲到了。蝎子就坐在靠門的第一個位置，這個瓶子進來的一瞬間，她只覺得似曾相識。于是一連三天的考試，她用余光打量著這個死白死白的鄰座。真是感嘆蝎子的能力，這是在高考！左顧右盼，要是為了看看別人的答案還好，竟然是要為了印證她自己的記憶力？！

　　之后一切過得散漫，直到大學里的第一節課，他們再次相遇了。竟能再次相遇！敏感又好幻想的蝎子似乎對這種擦肩而過的緣分司空見慣了，只當它們是平淡生活中的點綴，心動后一笑而過。但這次是在高考之后。那是一節體育課，遠遠的，蝎子就看到一個死白死白的卷發男站在那兒，冬日的陽光將他的紅發照耀得分外注目。她的心一驚，是他？！他也考到這所學校嗎？體育課是男女分開上的，等大家都回到教室中，蝎子才又驚奇得發現，他們竟然還是同班同學。茫茫人海，宿命的蝎子感嘆那叫緣分。

　　大學應該是戀愛的季節吧。壓抑在心底的無數情種都盼望著被這環境的春風吹醒，然后借著校園純愛的天空，生根發芽，共譜一段銘心的戀曲。也許，只要是有緣人，總會走到一起的。蝎子與瓶子的距離也莫名其妙的越來越近了，只是友達以上，戀人未滿。

　　瓶子是個很驕傲的男子，瘦高勻稱的身材，死白死白的皮膚，微卷的紅頭發，文質彬彬，瀟灑帥氣；蝎子文靜，氣質超然，個子高挑瘦削，黑黑的長直發時而俏麗地扎成馬尾，時而嫵媚地隨意散開。蝎子就是有這種魔力，她可以不說話，但就算安安靜靜的出入，也會惹來注目的眼神。這其中當然少不得獵奇的瓶子。男生在一起總少不了要對周圍的女生從頭到腳評論一番。私下里，瓶子告訴蝎子，他對她印象最好，蝎子竊喜，盤算著瓶子下一步又會怎樣。你說奇妙嗎？他們竟還是初中的同學，那時同校不同班，三年都不曾相識，只依稀記得一次偶然的機會，蝎子聽到過瓶子的名字。還有最奇妙的，現在的這個瓶子竟然與蝎子在初中時期暗戀的那個瓶子，同年同月同日生。費思量，這個忽然而至的男子，會是宿命的安排嗎？

　　瓶子笑蝎子是不是整容了，要不為什么到現在才會發現她；瓶子愛在上課時枕著蝎子的書包睡覺；瓶子最愛與蝎子嗆聲，挑三揀四；瓶子還總是半開玩笑地說，我來追你吧；瓶子還說，與她相遇，這是三生的緣分；一起外出游玩后，瓶子還說他告訴母親這次定了；瓶子還說蝎子的魅力太大了；瓶子還說，蝎子你總傷我自尊；瓶子還說，最愛還是蝎子！總之每次瓶子說的話，蝎子只笑不答，更不去追問，她只是深深地記在心里，直等到夜深人靜的時候，再獨自取出來慢慢地體味。蝎子交待的事情，瓶子會在第一時間完成。瓶子人緣很好，他常在熙熙攘攘的人群之中，笑著，鬧著，曖昧著。不過，每次蝎子離開他的視線時，跑再遠的瓶子都會飛回來與蝎子一起。在蝎子的眼中，瓶子的眼神和舉動，一切一切都是特別的，蝎子享受著那種悸動，就像毒。只是，曖昧的霧還未退卻。直到這個驕傲的瓶子很正式地對蝎子說，做我的女朋友吧。蝎子的心，卻一下子冷掉了！為什么會這樣的感覺？難道這不是她一早想要的嗎？為何蝎子的心，就在那一刻，冷掉了？

　　接著是永遠也忘不了的一天，一直與瓶子糾纏的螃蟹親自來取走蝎子面前的瓶子的書包，門關上的一剎那，仿佛也關上了一切的幻想，連曖昧都戛然而止時，才知道一切都成幻滅。

　　這節課，蝎子做課上演講，她在臺上與同伴合作得天衣無縫；她臉上不時浮現著微笑；她時而與臺下的同學互動，時而與身邊的同伴調侃；她的眼光也不避免看向已經坐到螃蟹身邊的瓶子，眼光那樣堅定，那樣無畏。           

　　終于，結束了。偌大的階梯教室，在沉默了兩秒之后，第一個為這場精彩演講鼓掌的，正是坐在角落的瓶子。蝎子收獲了最高的分數，她面帶微笑深鞠一躬后，回到自己的座位上，她就坐在瓶子和螃蟹的前排。蝎子重重地閉上了雙眼，臉上還有剛才笑容的痕跡，但只有她自己知道，心正在滴血。

　　夜深人靜時，蝎子繼續習慣性印證她神奇的記憶力，每一次似乎都是真情相對。也許應該去追問？歲月蹉跎在每一次的眼神交匯中，每一次的若即若離中，細想下，也許那一切也都不是特別的。蝎子最終還是用心地釀出了一汪曖昧，只是這滋味太過苦澀吧。

　　直到，瓶子身邊的戀人確定了，卻不是螃蟹，再然后，從室女到獅子，直到瓶子又是單身。蝎子似乎也得到了一種似是而非的答案。只是時光一去永不復返。瓶子一直很快樂，或許某年某月某天某時某刻，他曾傷心過？只是他的眼淚是不輕易讓他人看見的吧。

　　于是，茫茫人海，只知道兩顆孤獨的星辰相遇，然后交錯，最后，各奔東西。

　　身為一個金星在水瓶的摩羯，覺得分手后依然可以做朋友。

　　原因有兩種：

　　一，余溫未退。瓶子愿意守著，等待有一天可以回溫，所以瓶子會一如既往地溫柔付出。這時候，對方如果不愿意回溫，那就對瓶子的付出與溫柔全盤否定，不要選擇性接受。因為這樣瓶子會糾結，對方到底是什么意思啊？瓶子會因為想知道最終答案而走不出來。

　　瓶子是好奇寶寶，腦袋里對于一件事會產生N種想法，并有刨根問底的特性，所以不弄清楚，瓶子會覺得抓狂。一旦知道真實結果了，對方真不想回溫了，瓶子自然會拍拍屁股走人。其實，瓶子要冷起來是很快的。覺得瓶子粘人的人，大概是未給出瓶子明確的答案，讓瓶子轉出千百種原因無從確定，結果就是瓶子追著你問，為什么呀？到底為什么呀？

　　二，瓶子已經冷了。對于瓶子而言，冷了就冷了，心死了就是心死了，我與你在感情上再無瓜葛。你是死是活，跟我無關。既然如此，當朋友跟當陌路，又有什么不同呢？這時瓶子對你是坦然的，因為瓶子知道，無論怎樣的相處，都不會再改變我對你的看法。我有足夠的勇氣，來面對我們的過去，也有足夠的能力把握我跟你的之間相處的尺度。你怎么想，那是你的事。對于我而言，we are just friends。

　　我覺得，這不叫曖昧，或者說是，看透了后的一種坦然會更確切些吧。

　　先自我介紹一下，我太陽月亮金星均水瓶，總之是個典型的水瓶座MM。

　　他叫我小白，我喊他西門。還有個天蝎的小男友，叫城仔。西門哥多金，四十歲的老男人，有一份很不錯的職業，且喜歡做房地產投資，身價豐厚，缺點是離婚了，有一個十五歲的女兒判給前妻。城仔，事業剛剛起步，不夠成熟，招蜂引蝶。

　　認識他，也算是機緣巧合。

　　那一日我本不應該出現在車行，那樣我們便不會有任何交集。

　　我以為車漏了機油，所以去車行修車，結果維修人員告之，我的車一點毛病也沒有，既來之，就做個保養吧！我坐在休息區邊等車邊玩手機，不知道什么時候身邊坐了個男孩子，湊過來和我聊天，一來二去，告訴我他叫城仔，和他的朋友--西門一起來修車，他問我叫什么我不說，于是他管我叫“小白”，意思是我皮膚很白。

　　城仔長得很帥氣，眉眼都是很細致的那種，就這樣我也算是看上他了。至于西門我則完全沒有印象。

　　想來他們倆都覺得我不錯，姐姐我長相甜美，身材高挑，能說會講，又是做服裝設計師的，自然也不乏追求者，多了城仔追求，本來也沒覺得什么，后來有一天和西門哥一起吃了頓飯，從此故事開始往另外一個方向發展開去了……

　　那天吃完飯，城仔發信息問我對西門哥的印象，說西門哥很喜歡我之類的話，我先是疑惑，后來覺得他們兩個合起伙來考驗我，干脆說，一個都不要了……

　　后來西門約了我吃飯，又登山，登山完了跟我對詩，總之用心良苦，城仔的退出，則是表示他覺得西門哥更適合我，苦口婆心。

　　我不能說我不動心，我也很煩惱，覺得不知所措，然后，我跟我媽媽說起了這件事。

　　偏偏這時候西門哥發了短信過來，我按錯了手機鍵，變成了通話狀態，結果跟我媽聊的話，全部被他聽到了……

　　大致就是，我媽咪問我何苦選他，我說，我當然有自己的想法，我也喜歡錢啊，我喜歡他的權力啊，我可以當他作踏板啊！我又不打算和他結婚！我只是和他談戀愛嘛！我就是要打扮得漂漂亮亮的，然后有好的機會，當然也不會放過的……

　　神吶，3分54秒……我把所有不該說的話都說盡了……

　　親愛的各位看官，你們可以想象我當時有多窘迫嗎？我內疚極了……

　　半個小時后，對方仍然沉默，沒有任何短信和電話打過來，我覺得死就死個痛快吧，大不了大家以后不要聯系了，于是打了個電話過去。

　　結果對方一片淡然。我說你都聽見了吧？不覺得我很壞嗎？

　　他竟然淡淡地說，80后的人都是這樣的啊，他覺得很正常，還為我選了他為他說話，而覺得欣慰……

　　我真是無地自容，本來并沒有打算這么快答應他的追求的，干脆說，我對不住你，我們交往吧，放心，我不會貪圖你任何東西，如果有一日我能夠為你所有，一定會盡力的。

　　不知道是內疚多一些，還是受到他用心的感動多一些，總之今日開始，要開始試著交往了……我心真是忐忑不安啊……唉！

　　有關于我星座的愛情故事。我的生日是1月20日，有的總把這個神圣的日期歸為魔羯座，大多也有的把這個日子歸為是水瓶座，每每我看星座的時候總是很糾結，但是我個人還是比較偏向于水瓶，或許水瓶座的特點在我身上體現的更淋漓盡致吧。我這個水瓶女拜倒在一個雙魚男的石榴褲下。我們是大學同學，偶然在一個課間休息的時候，我和室友在偷瞄帥哥并且樂不思蜀的討論著的時候，前排忽然有個鄙視的聲音向我們投來，“沒見過男人嗎？”這么冷靜而且帶有藐視的聲音讓我們這兩個自娛自樂的傻大姐有點不自在了，室友先我一步還擊“管你什么事？”他不緊不慢略微的歪了一下脖子斜嘴一笑什么都沒說又轉了回去，憋得我們室友簡直是不爽，此時此刻的我是那么的慶幸，幸好我沒有先出頭說話不然現在沒面子的該是我了。不過一會，不知道室友是自多多情還是空虛寂寞，改變了態度主動找他搭茬，不料他也不是那么的傲慢居然還和我們聊了起來，這就是我和他第一次相識，卻沒想到過我們之后還有這么多的交集……

　　不知不覺一趕著上課我們就總坐在一起，聊天聊地，說這說那，了解各自的家鄉和美食，漸漸熟悉起來的我們居然到了稱兄道妹的地步，我的室友是他的姐，我卻悲催的成為了他的妹妹，至于為什么悲催，一會就會明了了。時間長了慢慢的發現這個“姐”開始有點小私心了，每當我們三一起在校園里閑逛時她總是愛把我支開，可是每次都沒成功過，這個“哥哥”似乎有點怕這位大姐，每每要拿我當擋箭牌要讓我陪著，就這樣我和這位大姐之間不知不覺的慢慢也有了隔閡。到了大二的時候，三劍客變成了我和他兩個，有時我們一起出來小坐，我慢慢發現他是個安靜不愛說很被動的男生，他總是說“即使不說話，只要陪著我坐著就好。”這句話之后他就會笑著對我說：“你太吵了，不過好羨慕你的開朗。”其實現在想起來我并不了解他話里的意思，頭腦簡單大頭神經的我只是聽明白了他似夸似不夸我的話。當時的我并沒有區別開這究竟是一種什么樣的情感在自己的心中沉淀，我只感覺我喜歡和他在一起說話聊天，喜歡以他想要的方式靜靜的陪在他身邊，僅此而已。

　　記得冬天的時候我愛吃糖葫蘆愛吃玉米棒子他都會不等我說就會給給我買來，他總是會給我采路邊的小花給我，我很開心，不知道這是只是一種簡單的哥哥和妹妹之間的情感還是所謂的男女之愛。然而好景不長，一直對他有私心的室友姐姐開始在我們之間挑撥離間給我們彼此制造誤會，她經常約他出去見面吃飯，雖然有時他會推脫會告訴我但是當時的我心里很難過。有一次他們在吃飯被我碰到了我很生氣但是我還是故作沒事狀，其實當時的我很想哭我很生氣，可是在回來的路上自己想：這與我有關系嗎？這個男人是自由的，他并不是我的什么人，我有什么資格去生氣呢？

　　就這樣我漸漸的開始疏遠他， 或許是我自己在保護自己吧，而且我和室友姐姐的關系也很僵，我想我不能因為這么一個不明關系的男人搞壞了我們一個宿舍的姐妹情，應該不值得的吧。慢慢的他給我發短信我不回了，他打電話我也不接，每次上課遇到了他我也只是莞爾一笑也不像以往的大說大笑，態度很明顯的我不知道是怎么了，對誰都笑只要和他說話就是一臉的嚴肅，慢慢的我們之間有了距離……班里的同學都問我們怎么了，我當時覺得好奇怪，我們又不是情侶只是朋友而已這有什么大驚小怪的，現在才明白我是跟自己賭氣，跟他賭氣，想讓他來哄我和我認錯，這是多么荒謬的想法啊……

　　轉眼大三了，我和他徹底沒有了交集，反而他和室友大姐走的很近，他們經常在一起，聽說室友大姐曾假裝喝醉讓他背回來的，看到他們有說有笑我心里真的很難過，我恨得是自己是我把他推到了她的身邊這是我自己做出的選擇，我覺得我不再是那個沒大腦的我了，我覺得我的笑是那么的假不再有和他在一起笑的真實的感覺，我覺得我好無助，當有時不輕易見用余光偷瞄他的時候，我覺得他也在看著我，我立刻閃躲，但是我卻發現在他的眼光投射給我的是一種報復。不知道是不是我太敏感還是想太多，總是這么一段悲催的哥哥妹妹情就這么完結了。話說回來。我和他保持距離之后也沒和室友大姐的關系有什么緩和，我總覺得自己為了不舍棄室友之情卻放棄了他，還是怪自己沒有看清楚沒有想清楚，如果當初自己堅定選擇他也許現在并不是這樣的結果。

　　大四了，將要離別的一年，雖然我們之間不再有交集但是我還是在別的途徑了解有關于他的消息，他不再是沉默的人他一下子變的開朗了愛說了，等到快畢業的時候我們之間雖然還是很是很有隔膜，但是我知道在這個自我維護的疆域里我敗給了自己，我主動撥通了他的電話，聽見了他的聲音，我忽然覺得自己真的好傻，明明喜歡的人明明是想期待聽到的聲音為何在這快離別的時刻才聯系，百般的這么自己這么久又何必呢？電話那頭他很冷靜，已經愛說愛笑的他對誰都笑卻對我很冷漠了，我難過，我和他說是我錯了你能原諒我嗎？他也只是很客套的說是他的錯。就這樣一個很久的電話都是在客套的道歉，什么時候我們變的如此陌生卻又彼此熟悉呢？

　　偶爾一回他叫我出來，我們站在路燈下他在他的口袋里掏出兩塊山楂片遞給我，他露出了我早就很想看到的笑容，我順手接過我緊緊握在手中如得寶貝一般。我們走了一段都沉默不語，后來他先開口說了一些無關緊要的事情，忽然他問我：“我去你的城市好不好？”傻傻的我卻說：“別來啊，要是來你也不要找我啊。”雖然我以我的幽默方式說的玩笑話但是我卻發現我說錯了，其實我也不知道我該怎么說，可能是我太久沒和他在一起了吧我好緊張，幸好他笑了不然我真的不知道該怎么辦了，走了一路的我們似乎又重新回到了過去但是感覺卻不再是過去那溫馨的感覺，最后他對我說：他對我很愧疚。我不知道這是什么意思我聽得也是莫名其妙，對我愧疚？是因為對我冷淡的態度還是做了什么有愧于我的事情？不知道，到現在我也沒有問過他也沒弄明白過，也許是我不想弄明白吧，因為我想我們都快樂一些，想起那些又何必呢？

　　我們最后的見面就是在即將離別之時他曾說要送我我還是拒絕了，但我們還是見了一面，我在他雙眼中看到了一種不知道用什么詞來形容的東西，也許是無奈也許真的是他所說的愧疚，就這樣我們分別了，至今也只是偶然聯系一下，他過的很好，而且有了女朋友，真心的祝福他我替他開心，因為他幸福了我也就幸福了，愛一個人也許真的不一定要在一起，原來不在一起也不是說明你不愛他。  畢業已經一年了，我是第一個知道他有女朋友的，然而就在那天我莫名的想起了很多有關于他為我做的事情：他半夜去車站接我，他摘花給我，給我買冰糖葫蘆，給我夾菜，帶我去看病，看我演節目，給我他的qq密碼，送我禮物，哄我開心，向我認錯。

　　我答應自己只留下美好的回憶儲存在自己的大腦里，原來這就是愛情，我醒悟的太晚了，分辨的太晚了，就讓他悄悄的在我身邊溜走了，如果真的再有一次機會我會大膽的大聲的對他說我愛你這三個字，但是我知道這是不可能的事情了，也許有悔恨有無奈但是我看到你過的很幸福我真的很開心，因為我覺得我們現在還是朋友，永遠的朋友，你曾對我說：時間永遠帶不走我們的友誼。  這是你對我的承諾，我知道你是希望我一輩子靜靜的陪在你身邊，即使不說話也能懂你的人，這是只屬于我一個人的特權……直到現在我才懂你，真的對不起。

　　最近看了篇貼子，說“水瓶女容易找到有錢的老公，水瓶女聰明有心計，知道怎么接觸有錢人”。

　　我同意原文中的前半句話，水瓶女確實容易嫁得好，但我不同意他的后半句，作者只看到了表面的現象，卻根本不了解深層的原因，那我就來為這個論題找一些深入的論證，并以此文獻給瓶子們。

　　一、很多描述水瓶女性格的文章中都說到，水瓶女選擇對象是不以對方的外表美丑、家世好壞和財產多少為標準的，水瓶女被對方征服往往是因為對方的能力、才氣和氣魄，能讓水瓶女增長更多見識，懂得更多道理，那種精神層面的因素更占主導地位，而具有這些特點的人往往很容易成功，成為世俗眼里的“出色的人”，即使這個人一開始事業平平，但天生智慧有遠見的水瓶女會慧眼識真金，會早早選擇好并用心經營培養。

　　二、水瓶女雖然有些任性，有些我行我素，有些固執，但是她們心底善良，寬容豁達，顧大局，善于自省與思考，出色的男人正需要這樣的老婆：能支持理解自己，能在一旁適時地出謀劃策，能給出理性的建議，不僅是生活中的伙伴，也可以在事業上一起進步。水瓶女不奸詐，不小氣，男人們也不用防著；水瓶女很獨立，是少有的既能照顧好家庭又能做好自己事業的星座女之一，根本不用男人們操心。有了以上這些，即使耍些小性子，有些小個性也無傷大雅。看看宋慶齡和鄧穎超是如何陪著孫中山、周恩來一路坎坷崎嶇走過來的吧。水瓶女有男人般的堅強、理智和智慧，可以和自己選擇的心愛男人一路為了理想與事業走下去的。

　　三、水瓶女擅于幫夫，水瓶女不是勢利短視的女人。自己的男人遭遇了不順的事情，水瓶女是不離不棄的。有很多水瓶女星嫁了富翁，有人羨慕，有人妒嫉，但是你知道水瓶女們背后付出了多少嗎？葉玉卿嫁給美國華裔大老板的時候，是帶著自己的一大筆錢過去的，去了以后把自己的錢給到老公做事業，也幫忙出謀劃策，才有今天的這種生活；晴格格王艷剛認識自己的老公時，老公正遇到金融危機損失慘重，是她一直支持著，才使自己的老公重振旗鼓，當然也就有了媒體報道中的豪宅；李安曾經6年沒有工作，全靠他的水瓶老婆養著，李安曾經為了養家，打算去學電腦，她老婆說了一句話讓李安全心投入于他的電影事業，“你以為美國就缺你這一個電腦工程師嗎？”至今李安得了獎第一件事情不是慶祝，而是想回去讓老婆罵罵，清醒清醒。

　　所以，我想說，水瓶女嫁得好與眼光有關，與智慧有關，與信任有關，與堅定有關，與仗義有關，與理想有關，但唯獨與心計無關。

　　我是一個生在水瓶與雙魚之間的女孩，因為是正中間，有的網站寫我是水瓶，有的網站寫我是雙魚……所以我就定自己為水瓶雙魚。

　　第一次的愛情是降臨在我當時在國外念初三的那一年。當時像暗戀的人表白被拒絕，為了賭氣我就找一個高中的學姐給我隨便介紹一個男生，于是，我認識了我人生第一個男朋友。我和這個男生經過短信的聯絡~見面了。之后就在一起了。可是……萬萬沒想到，他答應我就是因為怕拒絕我會令我傷心！可是在一起以后還是沒辦法喜歡我……之后說的分手……我當時寧愿他一開始就拒絕我。就這樣……我的心第一次碎了……

　　在那一年以后我就被媽媽送回國重讀初二。因為我在國外生活了5年，已經完全適應那邊的生活，開始回來真的好不習慣。最開始在學校和朋友們都合不來，弄得一天到晚都自己一個人，感覺很孤單。直到有一天……我收到了一個男孩給我寫的信。我才發現那個男孩是我來學校時第一個引起我眼睛在他身上停留超過5秒的男孩。并且……那是我第一次被人追求！很高興地就答應了他。當我們相處1個月以后……我發現，我無法像曾經喜歡第一個男友一樣喜歡他。我不敢對他釋放真心……因為我怕受傷……。慢慢的，他感覺到了……我們的感情也就這樣結束了。在這一次，我的心一點都沒有受傷！而我卻傷害了他。

　　我感覺我的心就像是玻璃一樣，第一次受傷摔碎了……我自己用時間將它拼好，涂上一層厚厚的保護膜……

　　和那個男孩分手后不到1年，他轉學了。也因為習慣國外的生活突然回國的水土不服~1年內我瘦了10多斤~個子也不知不覺的長了不少……追求我的人開始多了……

　　有一次3個人同時追求我，呵呵……弄得我都不知道怎么選擇了！然后在3個人當中我選擇了一個人交往……交往了2天發現他是玩的~因為當時忙著中考~我就沒理會他~結果竟然被他先提出分手！雖然我不在乎！但是我絕對不能忍受我明明知道對方是玩還被甩。后來我的死黨璐璐和他的哥們交往！也就這樣我和他接觸的機會又來了。就在中考前一天的時候，他提出了復合。我很爽快的答應了他！和他耍耍鬧鬧2天半，也就是中考結束的那天！我出了考場拿出手機發短信說“中考結束了，暑假也不能見面了。分手吧！”就這樣，我的心里平衡了很多！

　　進入暑假，我和璐璐慶祝畢業~每天都在一起歡鬧~有一天……遇見了他……那個令我第二次付出真心的他！他當時找他朋友跟我說他想和我在一起！因為對我一見鐘情！我開始當然不相信。然后晚上他加了我的QQ對我說“我真的很喜歡你！給我一次機會好嗎”

　　“算了！咱可戀不起了！咱還怕受傷！”

　　“我不會傷害你的！”

　　“就算你不會傷害我我本身就沒有安全感！”

　　“你應該知道我不會傷害你更不會讓你沒有安全感的！”

　　……就是這句話，讓我付出了已經隱藏2年的真心。可是……我居然沒有想到，這些話其實他最想對他心里面的那個“她”說的！而那個“她”卻不是我！ 而他追求我也只是和朋友玩誠實勇敢的一個賭注……這次……我的心摔的更碎！

　　我試過找新的男朋友忘記他……可是他對我的傷害真的很深！我還是無法忘記……

　　停了好久……我終于把那碎碎的心拼回去！涂上了更厚的保護膜，并在上面安上利器！

　　就在那個時候有個白羊男孩告訴我他其實暗戀我2年多了~我很暗自欣喜~經過幾天的電話……我答應了身在外地的他！于是，就是偶爾上QQ聊聊！偶爾視頻！記得有一次視頻，我遇見一個朋友就開玩笑鬧了2下！他就生氣的立刻下線不理我！我知道他在乎我，但是他不信任我！就因為這次的事件，我收回了我要付出的真心~不過我還是欺騙自己喜歡他~堅持了2個月他終于從外地回來了！我們在一起玩了7天~雖然很開心！但是我總感覺缺少點什么！等他回去以后~我們每次視頻的時候都要吵架！終于在第三個月我忍不住了！提出了分手！我聽朋友說他當時真的很傷心……可是……對于我給他的傷害我只有內疚和歉意！

　　從那一刻起！我決定了……下次沒有遇見讓我動心的人我絕對不會和他交往！因為那樣我會傷害對方的！

　　我已經慢慢習慣自己一個人了~~

　　慢慢的我發現自己變了！變得我現在不知道自己一天需要什么！變得不知道一天自己渴望什么追求什么！我想說我徹底的無奈了……當初沒戀過的時候把愛情當成童話看~現在~我只是往現實中看！

　　真的不知道，下一個讓我付出真心的人會不會好好地珍惜我的這顆玻璃心。

　　我喜歡簡單，對待愛情的態度我也是一樣，我只在乎自己的感覺，其他的一切我都不會太在乎的，因為愛他所以不想給他任何的傷害，可是事與愿違不想傷他結果傷他更深。我的任性，我的堅持鬧得家里雞犬不寧，同時讓他心里也不好受，我很傷心很內疚，但是我卻無能為力，我不知道我們的愛情要怎么繼續？在家我一直扮演著爸媽的乖乖女，孝順女，可是這次我該如何抉擇呢？我真的很糾結，我不想因為和他在一起而讓爸媽心里有個永遠解不開的結，我不想變成一個不孝女，惹他們生氣，我不想看到他們不開心，我在想就算我們在一起了，我們會過的幸福嗎？我忍心看到爸媽過的不開心嗎？

　　我真的很痛恨那該死的面子，我痛恨世俗的人們，和那些無聊的人們，我不想活在別人的口水中，對我來說一切都不是問題，可是他們不一樣，那種思想已經在他們心里根深蒂固了，我想自己真的很難說服他們同意我們在一起的。可是我不想因為這個原因就放棄我們的愛情，難道我們的愛情都經不起別人的口水攻擊嗎？

　　我和他都是來自農村，我們的生活習慣也沒有太大的差異，而且我們在一起很有默契。他給我的感覺真的很好，他很愛我，可是他從來都不會說愛我，每個女孩都希望聽到那三個字，雖然我也很想聽他對我說那三個字，可是只要他不說我從來都不會要求他說的。他和我在一起，路邊的那些小吃很少讓我吃，他覺得那些東西不干凈，除非我吵著要吃，他沒辦法也只能滿足我，以后慢慢的我也很少吃路邊的一些小吃了。

　　我是一個水瓶座的女生，水瓶女喜歡自由自在，喜歡無拘無束，喜歡跟著自己的感覺走，不喜歡墨守陳規。我也不例外，我喜歡冒險，同時我又是一個喜歡走極端的女生。因為怕受傷所以不敢輕易談感情，所以上大學了都沒有談過戀愛，我和他是大學的同班同學，上大一的時候我總是和其他的好友黏在一塊，我們沒有太多的接觸，所以對他的印象就是看著傻傻的，挺搞笑的一個小男生，我從來沒想過我們之間會有什么關系。他喜歡玩電腦，動手能力很強，而且他平時遇到什么問題會反反復復的研究，直到把問題解決為止，他的這種執著深深的吸引著我，我很喜歡！

　　我們在大二的暑假打工，我們在一起發宣傳單，大熱的天他讓我站在涼快的地方，他自己到處的跑著發，我當時挺感動的，不過我當時也沒想太多，不過那天他也留給我一個小氣的印象，我在想這個男生也真小氣，連瓶水的錢都舍不得給我花，還得我請他，其實我當時身上也沒有錢了，所以我當時就說這個男生千萬不能做我男朋友。因為天氣太熱，我們都覺得干著也沒意思，去了一天我們就再也沒去上班，就在那天下午，我們去了附近的公園玩，我喜歡沿著湖邊轉，他要給我拍照，我說我不喜歡拍照，他也沒辦法只能讓我給他拍了，他挺自戀的，當時我對他沒有太多的了解，最后我們走累了到了涼亭那邊，他讓我坐過去我偏不過去，最后很無賴的坐在我旁邊，我們背靠背那樣坐著，也沒說什么，最后他要送我到車站，我們過馬路的時候他很搞笑的拉著我的手，當時我像觸電一樣但是我沒有甩開他的手，當時就覺得挺搞笑的。

　　最后我們還找了工作，但是沒有合適的，我就回家了，在家的時候他發短信要我做他女朋友，我一想那么小氣還想當我男朋友，我就很委婉的拒絕他了，我告訴他我媽說了要我嫁近一點，不想我嫁得太遠，他也沒說什么。就這樣我們短暫的戀情就結束了。暑假來學校后我就一直躲著他，我一直無視他的從在，從來不理他，我知道好多次他都想和我說話，可是我從來不給他機會，我的旁邊全是我的好友，他沒有一點接近我的機會。最后快要畢業了，我們去教室上自習，每次不知道為什么他總會找到我們，然后就說咱們出去浪漫，可是我從來都不會和他出去玩。

　　后來有一家上海的公司來我們學校招聘，當時我只是去試試看，沒想要去上海，可是結果我通過的面試，我去了上海，當時我同學給我介紹的一個男生，我們正談著，不過也就是打電話聊聊天而已，浪費了好多電話費，那個男生他說家里要他快點結婚，我說我要去上海，他就告訴我如果我去上海了我們就算結束了，我很拗，他這樣說更堅定了我去上海工作的信心，我和那個男生就這樣給結束了！

　　在上海那邊很偏僻，找個超市都很難，我沒想到竟然會來到這種地方，當時真的很失望，不過后來慢慢地也就習慣了，后來我們偶爾在網上聊天，然后慢慢的他開始給我每天打電話，每次和他聊天喔會很開心，但是因為沒有相處所以我們還只是停留在戀愛的初級階段，沒有實質性的進展，可是后來我們聊天的時候不知道說什么我就說了一句我還沒有確定你是不是我的唯一，他當時就生氣了，然后說話的語氣明顯變得很生硬，我也不理他，然后的幾天里我們沒有任何的聯系，當時我還下定決心，不再和他聯系！可是有一天他又打電話給我，說我們和好吧，我當時也沒說什么，然后就像以前一樣說說笑笑……

　　他一直希望我能回去，我在那邊也覺得干著沒意思，幾乎沒有太多的事情做，因為我一直都不想再次加入求職者的行列，我沒有勇氣重新開始，所以就那樣過了很久，最后我終于有了勇氣離開這里，開始新的生活，我選擇回來找工作，這樣我們就在一起了，我們的愛情終于有了進一步的發展，我對他也有了全新的認識，我不再覺得他小氣，而且也越來越喜歡他了……

　　當我陷入愛情漩渦的時候，家人的反對打破了我們一直以來的那種寧靜，我和他的愛情很平淡，我們過著很簡單的生活，而且我們在這種平淡的生活中享受著愛情的喜悅，可是現在家里每天打電話催我回家，要給我在家里相親，我知道爸媽這樣做也是為了我好，他們當然想給我找一個好一點的對象，好讓我過的幸福，可是他們根本就不知道我想要什么，我喜歡跟著自己的感覺走，別人覺得好的我并不一定喜歡，因為這個世界有太多的好的東西，可是像愛情這種及其奢侈的東西，我們每個人只能擁有一個，太多了那就不是愛情了，或許在別人的眼里我們看著是那么的不合適，可是我們的愛情他們怎么知道合適不合適呢？我不是憤青，我只是覺得人們世俗的眼光會毀了別人的幸福，可是我要做他們的犧牲品嗎？我要敗給那該死的所謂的面子嗎？

　　我想著自己要是一個孤兒就好了，這樣說爸媽聽了肯定會很傷心，我也知道這樣說很不孝。如果我是孤兒我就不會在有任何的顧慮，我就不會擔心我們的結合會給家人帶來一些不該不存在的恥辱，爸媽生活在那種環境中想要改變他們的思想是件很難的事情。在家我是個乖乖女，自從媽那次生病住院后，我再也不想惹她生氣了，我在家什么都聽他們的，表現的很乖，可就是因為我要和他在一起，我在他們的眼里一下子變成一個罪惡滔天的壞孩子，我不知道我該怎么做，我告訴他我爸媽要我們分手，從他的眼神里我看到痛苦，看到了悲傷，我真的不忍心傷他，因為他很愛我，我們在一起也很幸福。其實日子是自己要過的，我們沒必要活在別人的口水里，可是要讓他們接受真的很難，我真的很糾結，都是愛我的人，也是我愛的人，我不愿意看到他們中的任何人不開心。在他們之間我該怎么抉擇呢？我很糾結……

　　最后我決定為了我們的愛情做出努力，我想盡力說服爸媽，讓他們接受他……

　　羊羊和射射是有著類似的性格，相同的興趣。同是熱情又沖動的星座。

　　羊羊和射射認識是源于一次朋友的聚會。那時他們沒有感覺，過后也沒有過多的交集。

　　后來，他們共識的那位朋友，因為有事到了國外。那時，他們才有機會單獨出去玩了……

　　羊羊發現射射并沒有想象中的大牌，原來射射可以像個大男孩似的，也會耍賴，也會扮可愛。射射說話也很風趣，常逗得羊羊哈哈大笑。羊羊一直沒發現她在自己笑聲中慢慢地喜歡上這個大男孩了……

　　射射本身也只是以為他只當羊羊是一個很好的玩伴，從沒想到會和她發展到情人關系。射射從沒發現自己越來越喜歡看著羊羊的笑了。羊羊生氣了，射射會著急，羊羊半夜睡不著，射射會陪羊羊聊到天亮。射射發現越來越喜歡和羊羊呆在一起了。

　　后來，他們倆在一起了，剛開始，他們倆可以旁若無人地好到另所有的人都妒忌，當所有人都指責他們不許這樣時，射射和羊羊還可以開心地說：我們就喜歡這樣，我們就愛著了。羊羊和射射，我想他們是開心的。

　　后來，射射害怕了，感情越來越深時，射射害怕了，他覺得自己年紀小，什么都沒有，對別人負不了責。射射選擇了消失。射射以為不說再見是說再見的最好方式。所以他走了。從羊羊的世界走了……

　　羊羊在射射在消失前幾天，就發現了異常了，發現射射話變少了。也不再講笑話了。羊羊心里明白，可是羊羊不說。因為她明白這也是早晚的事。因為羊羊不可能嫁給射射的。雖然羊羊很愛射射。可是羊羊忘了告訴射射，她定婚了。

　　后來，羊羊慢慢地發現，她將想念射射變成了一種習慣了。

　　羊羊還忘了告訴射射，她很愛那個逗她玩的大男孩，那個會靠她肩上撒嬌的大男孩。那個會叫午夜叫她：寶貝，你得睡了……

　　羊羊在這段情中，學會了放棄。

　　開始懂了，有的東西并不是爭取了就會有的

　　學會了轉身哭泣，留下簡單的背影。

　　射射，午夜了，你還會在叫誰：寶貝。

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