那都是七年前的事了，2002年，高一報到的第一天，我穿著拖拖拉拉的校服，坐在教室里，避開大多數的人，一個人坐在還算角落的地方，面對一張張的新面孔有點不知所措。我討厭陌生的地方陌生的環境還有陌生的人，班級里陸陸續續已經來了很多人，我打量著四周各式各樣的女生，還有少的可憐的幾個男生，希望能有什么驚喜的發現，目光掃到教室的最后一個角落，一張笑臉進入了我的視線，一個皮膚黝黑，眼睛閃亮的男生正在和旁邊的女生大聲的說著什么，笑的一臉的燦爛， 眼睛一閃一閃的，不知道什么事情讓他這么開心。我的大腦瞬間短路，接著心里忽 然跳空了一拍，一個神奇而又科幻的念頭鉆入了我的腦海，也許有一天，我會喜歡 上這個男生……    

　　當時老師其實挺看重我的，先讓我在班級里做個臨時的班級干部，然后再慢慢提拔我，第一次考試結束后，我考了班級第一名，我以為這次當班長怎么也十拿九穩了吧，我以為成績就是王道，其實不然，競選結果我輸了，輸的一敗涂地，就是 因為競爭對手是個小交際花，幾乎將班級所有的票都拉到了。我失望而沮喪的坐在座位上，當不上班長，什么都無所謂了，我寧愿平淡到高三。然后老師宣布接下來 競選團支書，接著很意外的大家都把目光投向我，我苦笑著，我說，看我干嘛？我才不去二次丟人，然后老師也滿懷期望的看著我……我是堅定了無比的信念，不會再去二次丟臉。這個時候，他回過頭來看著我，微笑著，眼睛一閃一閃的，就如同 我第一天看到他一樣，像還在對我說，去啊，快去吧！當時，我不知道哪里來的勇氣，站起來，走上講臺，臺下爆發出雷鳴一樣的掌聲。我有點激動，看著講臺下面坐著的他，他還是微笑著看著我，眼睛一閃一閃的，我說，我已經無話可說，如果大家信任我，就投我一票。最后我全票通過，成為了班里的團支書。    

　　正所謂成也蕭何，敗也蕭何。當初是因為他我才鼓起勇氣重新競選團支書，后來也是因為他，我失去了團支書的職務。原因簡單的，我早戀。    

　　后來他告訴我，他很早就盯上我了，還特意制定了一個抓捕計劃抓捕我，后來他管那個叫抓豬計劃！當時他哥們也勸他，說你省省吧，你要追的可是你們班級第一的學生啊！他卻勢在必得的說，他一定會贏，在他的字典里，沒有失敗兩個字！    

　　開始在一起的時候，真的很快樂，很開心，17歲啊，人生最的年華，我，普普通通的一個女生，沒有過人的容貌，也沒有較的身材，與那時在學校里面千人追萬人迷的女生相比，我實在實在是太微不足道。但是，就是這樣的一個我，居然那么輕易地就贏得了他的喜歡。不是我吹牛，在那個時候，他小伙長的真是帥呆了。很像現在的黃曉明，兩個人下了課就到操場上去聊天說話，他給我講笑話，那時真是，天是藍的，水是清的，連仇人都變得可愛了。我以為我和他會這樣開開心心的， 一直走到最后，只不過兩個人的心里都有一陣隱隱的擔憂……    

　　每次說到自己的擔憂的時候，都無不感慨，他說，你后悔了？我笑著，為什么后悔？我決定和你在一起的時候，我就知道會有什么結果，我不會后悔。能在一起一天就是一天，干嘛想的那么遠？話雖這么說，但是我怎么能不想？我是一個很現實的人，根本不要求兩個人能夠真的走到一塊，但是堅持到高三畢業也好。他會微笑著拍拍我的肩膀，笑容一如初次見到他的摸樣，放心吧，我會保護你的，有了什么事，我一個人承擔，不會讓你受到任何傷害！      

　　可是真的有事情的時候，他是心里氣而力不足，我們的事情最后搞到全校皆知，因為最早被發現的早戀分子，我失去了一切，成績，職務，還有老師和家長的信任。但是那個時侯真是瘋了，只要能和他在一起，我什么都不在乎。而他也總是心疼的看著我一次又一次的被老師叫去辦公室嚴刑拷問。還有我身邊的朋友，也總是被老師叫去辦公室旁敲側擊，導致后來大家都練就了一套高端的反偵察能力。      

　　有一天他終于忍不住了，在我們吃飯的時候，忽然咆哮著說，要找找我啊，沖我來啊，總找一個女生算什么？算什么啊？然后我看見他眼睛紅了，他皺著眉頭， 神情沮喪，你知道不知道，每次看見你被老師叫去辦公室，我特難受，我覺得自己 特無能，看著自己女人受苦，卻什么也做不了。他轉過身，背對著我，我知道，那一刻他哭了。為我所經歷的痛苦和折磨，還有為自己無法像當初說的一樣保護我。      

　　我那時挨過罵，挨過打，看著我媽媽流著淚問我究竟是怎么了？為什么會變成這樣。看著我爸爸接我放學回家，騎摩托摔倒了，胳膊劃出了很多道傷口，卻依然 冷漠的無動于衷，那時候我已經癲狂了，我們堅定了信心和信念，無論多難都要走 到最后，總以為只要有他在我身邊，什么苦我都能吃，什么壓力我都能扛。但是， 17歲的肩膀，能扛起什么，面對外界和輿論的壓力，我們幾乎撐到接近崩潰的邊緣 。我每天都睡不好，心神不寧，心情煩躁。他天生就是心臟病，睡不好覺能要了他的命，幾次都是含著速效救心丸的，早晨上學看到我，他會自嘲一樣的笑著說，昨晚差點沒掛了哇，又多活了一天，賺了。但是他的眼睛已經沒有了當初的明亮，有些暗淡，有些頹廢。      

　　他動不動就跟我發火，忽然變得比我還挑剔。這樣也不行，那樣也不行，我們要么就一句話都不說，要么一說話就吵架。他覺得我觸犯了他的游戲規則，我覺得他違背了我的原則。我們各持己見，總是爭吵，吵完了，就冷戰。直到我終于忍受不了最后哭著喊著去找他，他才好像微笑著一樣和我重歸于好，反反復復。雖然我也恨他那種高姿態，那種一定要把我壓制住的樣子，而且每次我主動找他和好時， 他總是帶著勝利一般的微笑，我就想扁死他！但是那時候那么在乎他，那么喜歡他 ，好像真的愿意放棄自己的一切，只要能和他在一起。     

　　在我第N次被老師拎進辦公室里嚴刑拷問以后，我無法承受這么大的壓力，來自老師的，家長的，因為我住的小鎮太小了，我爸爸媽媽認識很多人，所以……我 早戀這事搞得幾乎全鎮皆知。社會輿論讓愛面子的父母也陷入了無盡的壓力之中。      

　　而且帥哥都有帥哥的通病，他也一樣，漸漸的我很多的朋友都說，天天下晚自習看見他和一個女生一左一右的，一起走，我心里開始疼，卻要強裝微笑的說，我知道，那是他朋友，他以前和我說過。沒事。呵呵。     

　　之后的有一天，我看見了他們兩個，貌似很甜蜜的樣子，我甚至覺得她才是他正牌女友！一個被壓抑許久的念頭終于浮上心頭，還這么堅持干什么，還這么執著干什么，舊愛還沒甩，新歡都有了，我是多余的人，我流著淚，想完這一切，那一晚我幾乎無法入睡。      

　　其實當時我們都挺慘的，一臉菜色，眼窩深陷，一看就是承受了巨大的心理壓力。他每天氣沖沖的沾火就著，我每天怨婦一樣擺著一張苦瓜臉。這樣的日子還有什么勁頭。之后在一個晚自習之后，我笑著，流著淚，說我們分手吧。他聽完，也笑了，松了一口氣，說，終于解脫了！      

　　是的，終于解脫了，我哭了整整一個星期，慢慢的好起來，我發現真的像他說的一樣，分開了就解脫了。而且我也從之前的那種癲狂的狀態醒來了，為自己之前的所作所為給父母帶來的傷害和傷痛感到愧疚和不安。之后，高三了，為了拯救我 ，我媽讓我轉學。開始，還是很舍不得這里的一切，舍不得他。直到我的一個朋友終于忍不住對我說，其實，我和他還沒有分開的時候，他已經開始追那個女生了， 一天一封情書，一天一封情書，他很替我覺得委屈。      

　　我當時聽的真是晴天霹靂，一陣暈眩，雖然我早就知道這是真的，不過有人告訴我真相的時候，我心里還是那么難受，這時剛好看見他走進我的視線，真想像在偶像劇里的女主角一樣揪著他的領子質問他，但是，我沒有，我媽媽來接我回家，我坐在摩托車后座上，聽著耳邊的風聲，那天陰天，我抬頭看著灰蒙蒙的天空，摟著我媽，靜靜的說，媽，下學期給我轉學吧。      

　　高三結束后，放暑假回家，一個朋友請客吃飯，再次看到他，他身邊已經又有了另一個女生，是之前的同班同學，兩個人在我面前卿卿我我的樣子。雖然我表面沒甩他，但是心里也有種莫名其妙的難受。他發現我不怎么甩他，心情也極度的郁 悶和不爽。終于，飯桌上，我倆因為一點小事爭吵起來，我也像他一樣全然不顧淑 女形象破口大罵。其實是為了發泄剛才心中彼此的不爽吧，嚇得在場的朋友都驚呆了。最后我甩給他一句話，我說，我一輩子也不想見你！就拉著好朋友走了。      

　　呵呵，然后我的朋友們都出來調節，我們握手言和，我說的一輩子不見你的一輩子就持續了一個小時……哈哈      

　　上了大學，就沒有再見面，直到大三的一個下午，我正在猶豫要不要去日語課 ，電話突然響了，我看見來電顯，一下愣住了，幾秒后我接起電話，聽到了熟悉的聲音，干嘛啊？出來吃飯啊？我說，不去，我要去上課。然后他說，你怎么能拒絕我啊？我們兩個你來我往爭執了半天，我說什么都不肯去。最后他說，好吧，十分鐘后我打車到你的學校。全然不顧我的想法，于是我開始收拾，準備和他見面，其實我也想看看他現在是什么樣子了，這是高三那年暑假吵完架后，我們第一次見面 ，他還是笑著，招牌式的笑容，如果倒退到17歲，肯定還是那么好看。只不過…… 他發福了，沒有當年那么帥了。      

　　我們坐在他學校的火鍋店，一邊吃一邊喝一邊聊，從相識到相戀到分手到現在 ……說到開心處兩個人也笑的很開心，他告訴我，他媽媽當年最喜歡的女生就是我 ，他還說，大學的時候他媽媽還希望我能成為他女朋友。我說，你覺得當年的事你媽媽會不知道么？他笑而不答，其實他媽媽當時對我特別好，他的銀行卡的密碼他媽媽都告訴我，大下雨天的還給我們送東西吃，其實主要是為了讓我嘗嘗。他說， 他媽媽還總念叨我。我就問他，你沒和你媽媽說，當年是你把我甩了。他狡詐的笑 著，我可不敢，我怕我媽不認我這個兒子了！哈哈……我們笑著，無論他這些話是真是假，聽著總是開心的。      

　　之后他突然來了一句，這么多年，我一直覺得很對不起你。我在低頭吃東西，抬起頭看見他意味深長的笑著。嗯？我愣了一下，心疼，然后也笑了，我說，這么多年了，當年多少恩怨都風輕云淡了，我覺得我們之間早就扯平了。如果你覺得對 不起我，那是你的事情了。呵呵……聽完我的話，他大聲的笑著，哈哈，然后我們干杯，一杯啤酒一飲而盡。    

　　吃完飯，他送我回學校，路上我們牽著手，就像很多年前一樣，我說，為什么我牽著你的手，就像左手牽右手？他笑，我們在我的學校里轉了一圈，我希望找回當初牽著手在校園里走的感覺。可能是因為大了，可能是因為牽手合法了，可能是 因為我們彼此之間再也沒有那種牽連了，結果走了一圈除了因為喝酒有點頭暈，什么感覺都沒有。    

　　回到寢室，室友們還問我，怎么樣啊？有沒有可能舊情復燃啊？我笑笑，我說 ，怎么可能，都分開四五年了，要復燃也早復燃了。她們還很惋惜的樣子，真的就一點希望都沒有了？我說，沒有沒有，我發誓這輩子都不會再招惹獅子座了。    

　　睡了一覺醒來，我刪掉了他的QQ和電話。她們問為什么？我說，不知道，也許不希望他來打擾我現在的生活吧。然后Skys說了句特別狠的話，她說，你這么做是因為你覺得他已經打擾到你的生活了。我笑著看著Skys的短信，我承認，是的。我的心，忽然有點慌亂了。呵呵……    

　　之后再也沒有見面一直到現在，除了在夢里，這些年總會夢見他，一如當初的摸樣，無論事隔多少年，無論自己長到多少歲，夢見的都是他17歲的樣子，黝黑的臉龐，閃亮的眼睛，漂亮的笑容，要么就是夢見他看著我只是笑不說話，要么就是夢見我們吵架，我吵到聲嘶力竭，然后哭著醒來，就算自己已經23歲了，還是會夢見這樣的情景。呵呵，就在七夕前一天，我再一次夢見他，永遠是一個摸樣。醒來的時候看見坐在對面打游戲的老媽，想起當年看郭敬明的《夢里花落知多少》里那首兒歌：記得當時年紀小，你愛談天我愛笑，有一回并肩坐在桃樹下，風在林梢鳥兒在叫，我們不知怎樣睡著了，夢里花落知多少……

　　我愛你。這感情不是朝夕可以改變，然而，你終于將真相刺入了我的心扉，你不明白，真相是怎樣銳利的一把刀子，只是，我再也找不到合適的理由去愛，心已死，愛當奈何？縱使想你念你又如何呢？再見你時從我柔弱外表下透露出來的從容淡定，讓我自己都有了幾絲生份。

　　沒有什么是我們改變不了的，這句話我對自己重復了千萬遍。可是，卻是那么蒼白無力。依著倔強的脾氣，我什么也不會問什么也不會說，我只等花開花又落。我看不見我們的未來，也等不來現在。

　　于是，從此以后，你我沒有相遇，不會有相識，沒有相知，也不會有相思。從此以后，你好聽的聲音，你特有的語氣，你玩世不恭的笑，都將從我記憶里徹底地消失。當處女愛上雙子，便注定了這樣的結局。

　　初與你相識，只是因為空虛，只是因為不想在那種爾虞我詐的環境里壓抑自己，所以逃了出來，卻又沒地方去，正好那個時候認識了你，你說來找我吧，我想都沒多想就去了。不知這個時間對不對，也不知遇見的你對不對，總之遇見了，不知會換得怎樣一場心慌。

　　然后，每天的那個時間，我都會從公司逃到你那里，心不在焉地聽你天南地北亂侃。然后胡亂地在紙上寫些文字，兩眼無神地再望向窗外。

　　有一種思念，說不清，道不明。卻是一種很好養成的習慣，比如，我們每天都見面，突然有天中斷了，就不習慣了。開始有思念，開始懷念。我忘了有句話說過的，相見不如懷念。

　　我是倔強的驕傲的帶著獅子尾巴的處女，我把我的愛積壓在心底，不讓你看到，除非用你的真心和我交換。

　　你是典型的雙子，聰明、善言、多變，把男女擁抱當作很普通的交際。

　　你從來不說愛，即使你為對方做了很多。你需要更自由的空間，而愛會束縛你，這一種責任，你現在還不想擔負。

　　最初未見面時，我們在電話里可以侃兩三個小時，大部份是你說我笑，后來，我們心照不宣不再煲電話粥, 每一兩周或更長時間見一次面。我開始說服自己不關心你的生活、工作，你的一切，你自己會處理得很好，不需要我關心、問候。見面的時候，你問我這段時間都干什么了，我居然也什么都不想對你說。既然我們都需要自由，那什么都不要過問對方，把彼此當作過客好了，既然是過客，就沒必要了解那么多。

　　只是，只是，為什么還要與你相識呢？

　　我是理性的處女，在給了你我很多機會以后，終是累了。也許，你真是還沒放縱夠。而我，不再是傻傻的孩子，這一次，我等不起。我只能義無反顧地前進。

　　于是，從此以后，你我沒有相遇，不會有相識，沒有相知，也不會有相思。從此以后，你好聽的聲音，你特有的語氣，你玩世不恭的笑，都將從我記憶里徹底地消失。當處女愛上雙子，便注定了這樣的結局。

　　我是水瓶女，他是處女男。別看瓶子嘴上很花心，表面很博愛，其實內心很專一，是一個很癡情的星座。所以雖然從切斷聯系到現在有4個月了，我只要想起那個人還是會聽著情歌流眼淚。

　　我們是去年相親認識的，他比我大7歲。初次見面覺得長相還可以，雖然我不是典型的外貌協會，但對于那種長相斯文，談吐溫文爾雅，手指纖細的男人還是沒什么免疫力的。然后就像所有的相親一樣，請我吃飯，晚上送我回家。我在相親的路上走了4年，也勉強算是閱人無數。如果初次見面沒看上，是不會讓對方送我回家的。時間不知不覺把我推到28歲剩女的風輪上，可能因為在相親的路上走的太辛苦太久了，也累了，確實想穩定了想找個依靠了，心里暗想也許這就是我的最終歸宿吧，也許這就是傳說中的一見鐘情吧。瓶子在遇到自己喜歡的人時總表現的木反應木反應，還是木反應，還是不在乎，其實小鹿早就跳跳啦。

　　他職業一般，個頭不高，年齡又長，和他在一起以后絕對不會有什么大富大貴，朋友都勸我要現實一點。但瓶子是不會在乎旁人的眼光的，就是那么另類，喜歡特別的東西，別人要的東西她就不要，所以瓶子交往的人往往讓周圍的朋友大跌眼鏡。開始接觸，處女為瓶子的神秘而著迷，瓶子因為處女的穩重踏實而好奇。我是個很相信星座、命運、測試的人，逢星座必看，逢測試必做。他好像對此很反感，說別老相信這些東西云云，感覺他說話太現實，所以我根本沒把他說的放心里，依舊我行我素。處女是個很體貼的人，每次見面后都要送我到家門口。每天給我發短信，卻并不善表達，給我打電話也基本都是我在說。“你的口才不錯哦”哪有啊，我心里想，我只是不想讓見面的場面尷尬，冷場，如此而已。我身上有著水瓶座的標準性格，喜歡自由不愛被束縛。而他也有典型的處女風范。每天我下班后他就會發短信：“到家了嗎？沒事不要在外邊晃悠，早回家……”他會事前不打招呼的出現在我工作地點，借口說給送飯啥的。我的手機短信一響會問一句：“誰來的啊？”我晚上上網，會接到他的電話，我會本能的關掉音響，停止手上不停敲打的動作，不想讓他多心。他真的是反復印證了處女的性格：體貼但多疑、絮叨。瓶子非常愛自由，需要自己的空間，也是會給對方極大空間的人，正所謂己所不欲勿施于人嘛，也正體現了瓶子處事都求得一種平衡感。我一直都想找個天平，雙子……和我一樣的風向星座的人，從沒想過會找處女座的人。但當所謂的愛情降臨時，理智的瓶子也淪陷了……

　　在我們交往100天的時候，當我迎接人生28年第一次收到999朵玫瑰花的時候，我流淚了。但這種感動沒維持多久就被打了個對折。他會反復把包花的紙袋整理，“你這樣拿，看，都弄出折了，這樣就不完美了……”我過馬路時喜歡像小孩子一樣蹦蹦跳跳的，他會在一旁說你不要這樣，不要那樣……又印證了處女的另一性格特點：追求完美、對事對人吹毛求疵，但對感情是絕對的忠誠。我還是忍了，啥也沒說，瓶子就是一忍再忍等到秋后算總賬。我在家從不做飯，但我會為他做我不可能做的事，放下瓶子的冷漠和尊嚴，在北風狂嘯的日子去給他送愛情便當，會在他的生日時為他親手做我設計的生日蛋糕，什么都是第一次，在我看來這也算是瓶子另類的浪漫吧。我也一直認為我會永遠的被這種踏實的感情所包圍。但一件事的不期而至使我和他之間徹底結束了。

　　在我經歷了N次跑跑跳跳平安過馬路后，終于有了一次例外。情人節后的一天晚上為了趕車，因為心太急跑太快，我被一個“重量級”的人物給撞到了，嘴磕在冰冷的地面上裂了個大口子。腿也磕的很重，很大很大的傷口。以至于那陣子走路都一瘸一拐的。他沒有來看過我，一次也沒有，我發過短信，我受傷他是知道的，但至此一個電話都沒有打過。每天當醫生在給我換紗布時看著血與膿的交替，一滴一滴，看著血在淌可奇怪的是一點都不痛，因為我知道心里的傷口比腿上這個大大的傷口還要再大再深。情人節還在一起燭光晚餐，促膝談心，情人節后就這樣平淡的分開了。誰說這不是個最大的諷刺呢？在我最需要他的時候他不在我的身邊，自尊心頗強的瓶子又怎能會再聯系他？或許瓶子沒有注意到處女內心細微的變化，慢慢拉遠了彼此的距離。只是瓶子想尋根究底的搞清楚這一切到底是為什么？

　　現在身體上的傷口已經痊愈了，但心里的傷口呢？四個月的戀情就這樣無聲無息的演變成了無言的結局，像極了絢爛一時的煙火。我用四個月的時間去平復情緒，或許像星座上說的，瓶子需要新的戀情才能走出這段影子吧。為什么我不是個絕情的瓶子？我們會不會再見？ 見了面又怎么樣呢？但是我們早已回不去了……瓶子是一個喜歡流眼淚的星座，處女：瓶子的眼淚你傷不起……

　　我和白羊GG是在群體活動認識的，我是處女座的，一開始他就認定我了，我對他也很有好感，認識了解3個月就拍拖了。他對我一直都很好，我對他也好，其實一直想好好維護這段感情，兩個人太合拍了，從生活小習慣，到人生追求的目標，其實認識沒多久卻感覺是老相識那般；他幾乎是什么都先站我角度考慮問題，再去考慮他自己的。

　　可是這中間就是家人都不支持這段感情，他們一直希望我可以再找一個優秀的人，覺得他條件太一般了，跟他一起可能沒得過好一點的日子，我好軟弱不希望看到家人失望的表情。可是我還是很愛他，3月9日兩個人又再一次討論房子的事情，然后又是因為這個問題，溝通得好無奈好累，我就說了一句我還是選擇放棄吧。他把他的觀點擺給我看，他可能一兩年后會買房子，也可能兩年后把資金拿去投資另外的生意而要3-5年后才有機會買房子。他82年的，我86年的，我覺得那樣太晚了，我不愿意現在跟他裸婚，可是我還是好愛他，我希望他可以妥協一下先買房再一起奮斗事業。跟朋友說他們覺得兩個人彼此都不夠愛！是這樣嗎？

　　那晚說放棄后，他說了好多挽留的話，也告訴我以后要好好過日子。3月11日我就打電話給他，他叫我好好準備考試，我5月中旬要考職稱，說給彼此空間冷靜想清楚，等考試完再說了。然后3月12日晚上我跑去找他了，他原來還沒病好，我好害怕，就煲水送藥給他服用，然后就我睡房他睡廳，第二天他一早要出差我就回自己的窩了。后來我發了幾條信息叫他要看醫生要吃藥要照顧好自己，他沒復我。3月15日我又打電話給他，打了四次，沒接。我就發信息給他了。3月16日早上他發信息給我，說他回家去醫院打點滴兩天了，現在基本好了。還是叫我先考試，給彼此空間冷靜想清楚。我說好的，我尊重你的決定。可是我一直一路還是很想他很想他，好害怕就這樣失去他了。3月20日晚上我在網上留言給他，把我的想法都告訴他了，我真的希望他可以先努力解決房子問題，兩個人結婚后再好好奮斗事業，相信我們兩個人可以的；他去哪里我都會跟他的。3月21日晚上我打他電話，沒人接。3月22日早上他回我電話了，他問我有什么事情？我竟然什么都說不出了，然后他說他快到客戶那邊了就掛了。然后3月22日傍晚我打電話給他，他按掉了，我發信息給他，至今還是沒有回復我。

　　是不是他準備放棄了？我還該怎么做？我不知道該怎么去挽回，好呆笨。我是狠狠的傷了他了，他還愿意原諒我嗎？他還會再來找我嗎？還是我們兩個根本就是有緣無分？

　　網友:Maya  雙子座特別征稿 星座真心話征稿

　　處女座是那樣的小心謹慎包裹著自己的一顆脆弱敏感的心，因為她沒有信心，害怕受傷害，所以寧愿躲到一角，不被人注意，或者覺得難以接近。當一天，注定的一天，處女座遇到了渾身散發著自信，金色光芒的獅子座，她好緊張，又好興奮。一見鐘情嗎？不可能，這件事不會發生在她的身上， 不是嗎？她是那么謹慎的挑選著能與自己相伴一生的人，雖然有時候想差不多就行了，可是她自己知道，自己做不到。獅子那樣的熱情，可愛，聰明，自信的仿佛處女座就是他的最愛，在獅子那樣霸道的外表下，溫柔又熱情的攻勢，外表好像強勢，可內心特別需要關懷的她怎么受得了啊。如是，她愛上了獅子。他努力的樣子，和他溫柔的樣子，讓這個來自北方的處女座女人徹底的被打動了。

　　可是執拗的處女座表面不愿意臣服在獅子的腳下，想與他較較勁，其實她真的死心塌地的想和他在一起，從那一天扔下了未整理完的屋子奔向他家開始。可是獅子不知是因為處女座女生的執拗，還是獅子本身只喜歡追逐的過程。扔下了癡心的，背后偷偷流著眼淚的她……

　　她很后悔，不停的責難自己，為什么那么輕易的付出，自己怎么就控制不住了。她不明白獅子那熱烈的，象太陽光芒一樣的，讓她感到重生的愛情怎么就消失了……

　　深切的痛苦，她開始折磨自己，就是不肯主動打電話，而是用可能讓他感到心煩的短信騷擾他。為了控制自己，她甚至刪掉了他的聯系方式，因為她知道想找到他，還有別的方式，她能記得住他的郵件地址，雖然她很健忘。知道該屬于她的總會是她的，她等著這只熱情的獅子再高興得跑過來，溫柔的坐在她身邊，和她講他開心的事，他煩惱的事。她知道她幫不了什么，因為無論是年齡還是經歷，她都差他很多。但她很喜歡聽，因為這樣她覺得這只驕傲的獅子需要她，那是一種幸福的感覺。等啊，等啊，也許是耐性不夠，也許是真的承受不了這樣的不明所以的等待，她武斷的想逼獅子絕情的對她說……她想放下這段感情，給她帶來了數個甜蜜心情夜晚的感情，使她死灰復燃的感情，但忘記一個人比愛上一個人更難，尤其不知道為什么獅子就轉身跑開了？鼓起了所有勇氣，撥通了獅子的電話，想和她心愛的獅子最后坦誠地談一次。

　　這次談話會是什么樣，處女座不知道。但無論如何是對這段感情的交代，彼此的尊重。雖然她真的渴望被獅子熱情的擁抱，但是感情是強求不來的……

　　獅子，如果你能從頭看到這里，你就應該知道處女是一直愛著獅子的，從獅子說你是我的那一刻！記得讀過一本說，書上說：愛你！是我的事。即使你不愛我，我也有權利愛你。如果你不愛我，愛你最好的方式是走開， 并且祝福你！并且可以說這段感情，我努力過了！

　　我是處女座的女生，

　　而他是巨蟹座的男生。

　　早就聽說巨蟹座和處女座很相配，于是我一直在尋找一個愿意照顧我疼愛我的巨蟹座男生。

　　認識他是通過一個很要好的男生T，他是T的好兄弟。高考結束后的一天，我要T陪我去新華書店買書，他剛好要去買光盤，于是也跟了出來。

　　第一次看到他，對他的印象是很高，長得還不錯。身高182的他耳朵里塞著音樂，一副很沉默的樣子。T開玩笑介紹他是有錢人家的少爺，跟著他出來玩就不用擔心花錢。他只是笑笑，沒有說話。我們分站在T的兩邊，一路上，我看他這么沉默，就一直忍不住去逗他講話，不知道是出于羞澀還是出于本性，他每次的回答都很簡單。漸漸的，我對他失去了耐心，就一路上和T打打鬧鬧，完全把他撇在了一邊。

　　買完東西，我們就分道揚鑣了。那時候的我，根本不會想到，他竟然會給我留下這么深的回憶，這么深的傷害。

　　大概過了半個月，我和T打算去一個比較遠的城市旅行，T照例帶上了他。去買機票那天，他剛剛學完車趕過來，一臉疲態的他忽然讓我有一種心疼的感覺。再次見面，他少了一點拘謹，多了一點放松。在買票期間，他和T互相開著玩笑，忽然發現他淘氣可愛的一面，我感到我的心莫名其妙地開始悸動。那天，他很活躍，而我卻反而變得不怎么愿意說話了。

　　買完機票，他提出再去別的地方玩玩。一開始，兩個大男孩在游戲廳瘋玩了半個小時，我只是在一邊靜靜看著他玩賽車時認真嚴肅的表情，忽然開始想象如果我能夠在他開車時坐在他身邊，那該會多么幸福……

　　打完電玩，他問我還想玩什么，我說好累，不如去KTV坐一會兒，他同意了。T不喜歡唱歌，我以為他這么內斂的男生也不會唱歌，就做好了心理準備一個人撐場面。沒想到他剛坐下就點了很多我聽也沒聽過的歌。看著他抓著麥克風深情的眼神和微微有些憂傷的表情，我心疼到快要爆炸。我從T那里聽說他很喜歡的一個女生一次又一次地讓他傷心，那時的我，只想把他緊緊抱在懷里。那個時候，我忽然發現自己已經喜歡上了這個看上去拽拽的男生。在KTV里，我和他合唱了很多情歌，忽然有一種幻覺，覺得自己就是他的女朋友，那種感覺很奇妙，但很美好。唱到一半的時候，他出去買飲料，買的居然是我最喜歡的牌子。那個牌子的飲料我只是在吃午飯的時候提到過一次，真的沒想到他居然會記住。他的細心又一次讓我深深感動……

　　在旅行的途中，他一直無微不至地照顧著我關心著我，我不知道他是不是也有點喜歡我，但我知道我已經深深愛上了這個外表冷漠，內心細膩的巨蟹座男生。我心里一遍一遍地祈禱著，希望他就是我的真命天子。

　　在旅行的最后一天，我、他、T和當地的一個同學一起去騎雙人腳踏車。T和那個同學一起，我和他一起。

　　坐在后座的我，看著他寬大的肩膀，鬼使神差就把頭輕輕靠了上去。我感到他的肩膀微微顫抖了一下，我忽然回過神來，像觸電一般強迫自己重新做得端正。這個時候，我聽到他輕輕地說了一句：為什么不靠著呢？

　　我的心忽然跳得好快，頭靠上他后背的同時，也用雙手環住了他的腰。他顯得很開心，騎得也快了不少。后來到達目的地后，T和那個同學已經到了，看到我們姍姍來遲，就嘲笑我們只顧著談情說愛，騎得這么慢。說者無心，聽者有意，我紅著臉走到了江邊吹風，過了一會兒，他踱步到我身邊，陪我站了很久，忽然假裝冷靜地問我：“你，有興趣做我女朋友嘛？”

　　等待了這么長時間，我終于等到了他的表白。于是我馬上答應了。這個急促的回答，就造成了我日后無盡的痛苦……

　　我以為從此以后我會很幸福，很快樂。沒想到回到我們的城市以后，他開始變得越來越冷漠，一開始，還有偶爾的通話，到后來，短信沒了，QQ也沒有的回復……每次我逼急了他不是給我一串省略號，就是說自己要睡覺，先不聊了。

　　我終于忍不住提出了分手，他也只是很安靜地回答一句“隨便你”

　　后來，T告訴我，他在旅行的時候只是暫時忘記了那個女的才會向我表白，回到了我們的城市，關于那個女生的點點滴滴就再次回到了他的腦海，他始終放不下那個女生，所以對我這樣冷漠也是很正常的。

　　我本來以為自己知道了這個原因會很生氣，會恨他。但我卻只是更加地心疼，更加地后悔。后悔自己在他傷心的時候沒能陪在他身邊。后悔自己的任性，自己的忍耐力太差，沒能等他到他回心轉意的一天。

　　現在，我即將離開我們的城市去到另外一個城市學習了。

　　我想用這4年來彌補我內心的悔恨。

　　我愿意等他4年，4年后，如果他愿意回來我身邊，我一定給他全部的愛和珍惜。

　　如果他在4年后依然放不下那個女生或者找到了他的真愛，那我想我也可以帶著祝福快樂地離開了。

　　只是希望他能幸福……真的……一定要幸福！

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　　本來她是不相信星座的，認為那不過和算命看相一樣，是忽悠人的東西。可是所有的星座都說處女座女孩的真命天子是金牛和天蝎，她不得不承認這句話就像一把飛鏢牢牢地釘在靶上，而且正中靶心。

　　她是在出國留學半年后認識的蝎子。如花兒一樣的她無論在哪身邊都不乏愛慕者。可是處女座的矜持和苛刻，讓她對愛情一直忘而卻步。雖然每次拒絕別人的理由都是她還沒過夠單身自由小生活，但是她知道其實是自己的膽怯。所以當蝎子向她表白的時候，她也仍然是毫不猶豫的拒絕了。沒有想到的是，蝎子再被拒絕以后卻還是經常約她出去，僅僅是散步聊天。她都欣然前往，因為在她心里，這個有些帥氣的男孩并不讓她討厭。剛開始她有些因為蝎子的沉默而感到尷尬。這沉默開始讓她懷疑蝎子對她的好感，可是她不知道這沉默背后是蝎子的一顆熾熱的心。她在半個月后蝎子再次向她表白時又拒絕了他。她想這次他一定會放棄的。而結果確實是這樣，他的短信不再出現在她的手機上，她也不再因為晚上和他坐在操場上聊天到半夜而晚歸。她覺得有些空落落的，卻又不愿意承認。因為她一直相信喜歡一個人，就會知道喜歡他哪一點，而寡言的他，讓她找不到那一點。轉機出現在一個星期后，他突然給她短信，說你知不知道你拒絕我我有多傷心。她有些吃驚，因為她真的無法通過那冷酷的外表看出他有那么喜歡她。她有些心軟，莫名的兩個人約了第二天去逛街。晚上她有些失眠，她知道自己有些亂了，因為自己無法給明天的約會找出個能說服自己理由。她一直沒有沒明白的是，有些東西命中注定，不需要理由。就像她第二天竟然主動把自己的手放在他的手心，說“做我男朋友吧。”他的驚訝她看的出來，因為她自己都驚訝了。這一時的沖動完全是因為一路上他的沉默。這沉默快要將她逼瘋，讓她突然發瘋似的對他產生了巨大的好奇心。這是她和蝎子的故事的開始。

　　她和金牛故事的開始可以算作在蝎子之前，也可以說是在蝎子之后。她和金牛早就認識，高中同班三年，她和他算是很熟很熟。他總是纏著她，跟她有的沒的開些曖昧的小玩笑，但是她卻從沒有對他有過任何朋友以外的想法。留學一年，她放假回家，參加高中同學聚會，一起去大峽谷玩。他當然也在其中，還是像以前一樣纏著她，和她形影不離。晚上大家一起打牌，她突然胃痛，他就把她帶到他的房間倒熱水給她喝，陪她一起看電視。隔壁的房間吵吵鬧鬧 他們兩個房間里卻安靜異常。曖昧的氣氛就是這樣一點點蔓延，讓他們兩個都不知道該說些什么。后來就各自回去睡覺了，可是她心里的某個角落被侵占了，而在第二天就更是被占領了。起因是蝎子送她的一個守護天使，她掛在包上，卻突然滑落掉進了溪谷里。她心里一沉，總覺得這預示著什么，所以很想把娃娃找回來。金牛看她著急就費盡周折的跳溪谷，幫她把那個娃娃撿了回來。她看著他一臉的汗水，又一次被感動了。旅行結束各自回去，她和他的短信頻繁起來，終于他問如果他為了她也飛過那浩瀚無邊的大洋和她一起上學，她會和他在一起嗎？她遲疑了，但是卻被這她認為不太可能的問題弄得心跳不已。雖然心里有著對蝎子的歉疚，卻還是答應了他。

　　假期結束回到那本來陌生的國度，她見到了蝎子。一個月的假期，他完全消失在她的生活里，而另一個他卻闖入她生活，她無法面對蝎子，主動提出了分手。他卻固執的就是不同意。他拉著她的手不讓她走，什么理由也不給她卻有辦法否定她要分手的種種理由。終于當天開始放亮的時候，她看著倔強的蝎子答應他不再提分手。她沒有告訴他金牛的事情，雖然他隱隱約約有些感覺這次的分手是因為他們之間有了另一個人。

　　她和蝎子磕磕絆絆的又過了半年。平時冷酷的蝎子在她面前卻像個沒長大的孩子，她總是需要去包容他的孩子氣他的倔強，她很累，真的很累。而蝎子在這半年時間內卻完全的侵占了她的生活，讓她根本沒有辦法忍受沒有他在身邊的失落。而就在這樣的時候，她卻收到了另一個半球的金牛的郵件，欣喜地告訴她他要來了，要她一定去機場接他。他為了她爭取到了寶貴的來她這兒留學的名額。她慌了，他為了她來了，他守住了他們的約定，可是她身邊卻沒有他的位置。她還是去機場接他了，但是她是和蝎子一起接的他。本來蝎子不讓她去接機，她卻沒有辦法殘忍到讓金牛一個人失望的提著行李在機場找尋她的身影。她和蝎子大吵了一架， 吵得天昏地暗，她再次提出分手，蝎子卻依然不肯放手，直到她突然看見蝎子背過身去時眼角的眼淚，她才明白自己對蝎子來說是多么重要。她答應蝎子不再提分手，蝎子答應她一起去接金牛。她明白蝎子需要多大的氣度才會答應她這樣的事情。機場的會面也許是兩個男孩最尷尬的時刻。命定的，他們三個住在一棟宿舍樓，即使她不主動找金牛，他們也常常在走道里碰見。而這時她的身邊往往有蝎子。她只能沖著金牛微微一笑，連招呼也不能打。因為蝎子介意她和金牛的任何接觸。她對金牛的愧疚從來沒有消失過，雖然金牛從來沒有責怪過她 ，還對她說要是蝎子欺負她了就來找他。她心里只能默默留這份感動。

　　就這樣她和蝎子走過了坎坎坷坷，她看著蝎子一點點地成熟，不再為一點小事和她鬧意見，反倒是她在他的面前越來越像個孩子。她開始在心里由衷地感激， 感激蝎子的堅持，才讓她知道愛情的真諦是互相包容和理解，她和蝎子在一起是那樣的安心。而在學校里，她和金牛就仿佛完全不認識，而這也是他們的默契，他們仿佛對彼此生活漠不關心，她卻在心里默默地希望金牛找到自己的歸屬，希望他幸福。每次假期回國，同學聚會或者別的機會，她總是能見到金牛，金牛總是會坐在她身邊的位置，和她說說笑笑，打打鬧鬧，似乎回到以前。每一次出游，她和金牛的合照總是最多的，金牛說要出一本他們的故事集。而這些照片她只能收藏在蝎子看不到的地方。她會悄悄翻看那些照片，想起她說她想要住那座大城堡，金牛對她說要是他將來買下那座大城堡她就要嫁給他。

　　五年過去，她的身邊依然是蝎子，而金牛也似乎終于有了個固定的女朋友。她的心里似乎是被蝎子裝滿了，但是卻又有個角落專門留給金牛。她無法改變什么，也不想改變什么。有些東西，存在著必然有它的道理。她和蝎子的感情越來越牢固，她終于開始有了對于未來和蝎子一起的憧憬，但是她又總想起那座城堡，那座金牛和她約定的城堡，一個遙遠的約定，一個未完的故事。

    只因為我是處女座，所以你的不好我寧可沉默也不想讓你傷心難過。所以有心思細膩，敏感多疑的性格。所以愛你對你小氣，因為我會很在乎。所以逆來順受，所有的指責寧愿保持沉默。所以我其實不想傷害誰，卻有傷害了太多人的冷漠。所以心里有再多的苦澀也不愿多說。所以喜歡用外表的冷漠掩蓋內心的火熱。所以習慣了一個人在繁華中享受孤獨的快樂。所以只會在一個人的時候偷偷讓眼淚滑落。所以在某個夜晚總是會因為想起了什么而輾轉反側。所以看到你過的很幸福，寧愿松開手讓你路過。所以即使付出再多也不想計較你給予了我些什么。所以請不要埋怨我忽冷忽熱，那樣只是想給你一個完美的我。所以只想盡力做好所有的，讓你有更好的生活。所以只要真心我可以包容傻傻的你犯下的錯。所以即使不夠自信，我也可以堅強的面對生命里所有的挫折。

    處女座，會因為你過的很幸福，寧愿自己心痛的松開手讓你路過。

    處女座，不愛說話，外表冰冷高傲，讓人無法接近。

    處女座，似乎是天生的悲觀主義者，因為理性的完美主義而瞻前顧后。

    處女座，總是低頭默默地自卑，卻永遠沒有害人的勇氣。

    處女座，遇到自己喜歡的人會產生疏遠感。但是你在他心中的地位很重很重。

    處女座，兩個相愛的戀人，他們會害羞。但有時很霸道，有強烈的占有欲。

    處女座，絕對不會在你困難的時候離你而去，因為我會堅強的陪你度過難關。

    處女座，在面對痛苦挫折的時候，往往勇敢得令人佩服。

    處女座，善解人意，不喜歡強迫別人。

    處女座，有著叛逆的靈魂，他們的內心里無時無刻在琢磨著調皮的惡作劇。

    處女座，希望別人了解自己，卻又只能將公布的那一部分對外展示。

    處女座，是最有責任感的人。可很多時候卻害怕承擔責任。

    處女座，經常在人來人往的十字路口迷失方向，找不到自己的世界、找不到未來的路。

    處女座，總是充當守護天使的最佳人選。因為，別人大多看見的是我的笑容。

    處女座，很傻、真的很傻。安慰、保護別人很多，得到的回報卻很少。

    處女座，很容易滿足。只要一點點的安慰和保護、一次的不失信，就會很快樂、很滿足。

    處女座，一直呵護著你，因為只有你會了解我的關愛呵護。

    處女座，經常設身處地的為別人著想。只要有一點點回報，就能露出最真實的笑容。

    處女座，一直在為別人心疼，卻不知道心疼自己。

    處女座，對你我從來不記仇。就算剛剛很生氣，看到你受傷，自己表面上沒什么，其實心里在滴血。

    處女座，經常謙讓你。就算受到傷害，也只是一笑而過，在一個人的黑夜里哭泣。

    處女座，會為了你的幸福而讓自己痛苦。

    處女座，是個孤獨的星座。也許從來就沒有人看見處女座孩子燦爛的笑容后面隱藏的悲傷。

    處女座，有時很沒自信。會考慮到很多種可能發生的后果。

    處女座，不會輕易在人面前表現脆弱。

    處女座，很喜歡逞強。

    處女座，熱情、大度、耐性十足的特點。

    處女座，一半明朗、一半憂傷、一半冷漠、一半熱情 。這就是真實的我。

    處女座，對陌生人無視。因為他不會去留意與他無關的人。除了在心里的你。

    處女座，沒有那么多的心機去勾心斗角。超有包容心。

    處女座，真的一點都不蠢。不要去利用處女座孩子的感情。

    處女座，喜歡新鮮事物。但骨子里卻很懷舊。

    處女座，認定了的女人。是不會改變的。

　　受水星主宰的處女座，仿佛就是為了腦力勞動而生。他們恪求完美，因為他們萬事思考為先，那些別人都會忽視的細節卻不可能逃過他們的眼睛；他們并非為了完美而完美，而是在做一件事情時不知不覺就會把所有的細節都照顧到，或許在有些人眼里這樣太過龜毛，對處女座來說卻是人生最重要的事。

　　關注細節，所以容易成功

　　有時候處女座并不一定是野心勃勃的企業家，但你通常可以看到他們在一點一滴的努力中勾勒出一副宏大的景象。同樣屬于水星主宰，比起雙子座來，處女座的思維更多了一種特質叫做“秩序”，這是因為他們是土象星座的原因。他們比雙子座更加穩重，但比另外兩個土象星座更懂得如何把一件事情做到“最好”，因為他們太善于在每件事情當中都加入自己的腦力附加值。我們很難看到一個處女座人在一個龐大的計劃面前夸夸其談，去渲染計劃實現后的美麗愿景……那不是處女座人習慣做的。當他們拿到一幅美麗的藍圖時，他們首先會關注這幅藍圖由多少部分組成，每個部分之間的關聯是什么，誰主誰次，需要先從哪里入手……然后，就會備好工具開始描繪。而之前的一系列腦力準備工作，都是為了描繪藍圖時不出現一點疏漏，盡最大可能把藍圖描繪得栩栩如生。當最終藍圖完成時，他們也是最有資格評價的人。而通常當一件工作完成，在你挑剔他們之前，他們已經就把自己的毛病挑了個遍。在這樣的腦力勞動強迫癥下，想做不成事情都難。

　　他們不一定是藍圖的設計者，但一定是把藍圖真正的美麗變成現實，放在我們眼前的人。馬云就是最好的例子，能把一個龐大繁雜的系統經營得有條不紊，沒點兒關注細節的天分，怎么能成？

　　但也會因為太注重細節而成為一些人的眼中釘

　　日常生活中，畢竟不可能每個人都是老板，所以在一個大的工作環境下，必然少不了各式人等。處女座會為了工作去追求每個細節，而有些人卻并不一定能做到處女座這樣。有時候他們在工作中對細節的追求太嚴謹，但工作任務有輕重緩急，在一些因為著急而必須要忽略細節的時候，處女座的嚴謹便成了拖累，會讓急性子的同事受不了。而對于像雙魚、巨蟹這類的感性人群，處女座的嚴謹有時反倒會讓他們柔軟的“感覺”被處女座完美的規矩一刀刀切斷，因而無所適從。其實雖然同屬水星主宰，但處女座和雙子座的不同在于，處女座所恪守的細節準則是十分“目的化”的，因為他們需要在細節里面看到成果，而不是僅僅有“動腦子”的動機而已。所以他們都注重交流，但處女座卻是最能在交流當中把事情做好的人，因為“交流”本身就是為了完成一張大網上面的小的節點的工具，所以有時在風象星座看來，處女座因為太為了某張“大網”服務，而喪失了交流的樂趣，所以也會引得一些不和諧。

　　細節導致悶騷，卻讓你又愛又恨

　　說起“悶騷”，處女座是12星座中出了名的。這同樣和他們愛動用大腦、注重細節有關。他們如果愛上一個人，決不會不假思索地沖出去非要和他在一起，而是首先把自己的愛放置在一張大大的情網中，他們認為需要克服從情網外圈到中心的每個節點，才能在最后與愛人相擁。所以通常他們的愛人在網中心等的迫不及待了，他們還是無法放棄每一個能看到的節點，因為如果逾越那些節點，“飛”到網中心，這份感情就是不牢靠的。通常有人會覺得處女座是吊人胃口的高手，所以越“悶”越是讓人心癢癢、恨得咬牙。可是其實處女座自己也不是不著急，他們也不是不想和你快快團圓，只是他們認為那些節點只要自己看到了就不能忽略不計，他們只是想在網中央與你相擁的時候更盡情、更踏實，他們不想被途中那些忽略掉的節點節外生枝，這樣你們的幸福便不會純粹到百分百，對嗎？所以通常意識到這一點的時候，你還會恨他們嗎？想到自己就是處女座人歷經周折、戰勝一切“細節”而來到你身邊的王子，他們的“悶騷”便成為幸福的源頭了。