白羊，沖動，熱情，來的快，去的快……

　　羊+魚=鮮

　　茶坊里，魚安靜的聽著羊一條一條訴說自己的不是，就好像白羊說的不是自己一樣，魚微微張嘴，想要說什么，卻硬生生吞回去，他終于說完，見雙魚毫無反應，有些生氣“我們分手吧”，魚點頭，羊沒有想到事情會進展的如此順利，他以為魚會依依不饒的要求不分，畢竟，他們相處了1年多，本來如果順利，年底他們是要結婚的，但是羊實在是覺得他們的性格相差甚遠，就好像今天，為了件小事吵起來，羊不是個喜歡吵架的人，所以開始的時候他選擇沉默，只是再寬容的人也有自己的底線，而今天，這個時刻，他的底線到達盡頭，羊提出分手，他實在忍受不下去，他們的差異太大，不管是思考問題的方式，生活的軌跡，小到衣食住行，大到對事物的認知，如果可以，羊也不想如此，但是，他們從小的生活環境決定了他們的結局，就好像龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞一樣，羊不能明白，為何魚會說變就變的性格，為何魚可以為了一件小事說翻臉就翻臉，為何她總是沒事找事，為何她不能稍微的體諒一下自己，而此時，魚安靜的有些嚇人，由始至終沒有一絲表 情，平靜的就像是第三者在觀看情景劇，她的這種冷靜可以說是出乎羊意料之外的，有那么一秒，羊后悔自己的無情，也有那么一秒，羊恍惚這是否是自己相處了1 年多的人，魚起身，留下錢，離開，一氣呵成，沒有半點拖泥，這樣的安靜，安靜到她自己都有點吃驚，她以為自己會很難過，至少，會有一點氣氛，羊這是在悔 婚，是在踐踏她的尊嚴，但是魚沒有，一點傷心難過都沒有，不是不愛，而是---太愛，對，魚這么解釋，太愛，所以很早的時候她就開始習慣沒有他的日子要如 何的過，哪怕是他們關系很親密的那段時間，魚都時時刻刻的告誡自己，他們是2個世界的人，他們不可能會一輩子，每次，羊說以后我們要生好多寶寶的時候，魚 從來不接話，只是微笑，或者回答，問你老婆樂意不樂意。

　　羊總是很忙，基本上他們很少有時間一起，以前，只要有空羊就喜歡電話給魚，然后一聊就半個小時一個小時，不記得從什么時候開始，電話漸漸的少了。羊很優秀，高高的個頭，帶著金絲邊眼鏡，是時下流行的海歸，當初他們在網上認識，聊了1個星期大家都覺得是見面的時機了，初見的時候羊穿卡奇絨大衣，站在角落，觀察這周圍的一切，他天生有一種捕獵的味道，敏銳的感受順便的變化，他們是2個世界的，魚遠遠看著羊心里這么想，于是他們的愛情就這樣開始了。

　　羊很會哄人，他的這張嘴很對得起他的職業--咨詢師，他說他是賣知識的，魚卻說“你是賣姿色的”這樣的對話，似是昨天發生。分手對敏敏來說好像是種解脫，一個人的成全，好過兩個人的糾結，魚這么安慰自己，他們總是用星座來解釋雙方的舉動，這次，魚也這么認為，因為他是白羊座的，所以這種結局也是正常的，是可以預計的，他們的距離確實遠的可以，羊是用左半腦思考的，魚是用右半腦思考的，他們的知識面和對事物的認知，都是完全2個領域，真正有氣質的淑女，從不炫耀她所擁有的一切，她不告訴人她讀過什么書，去過什么地方，有多少件衣服，買過什么珠寶，因她沒有自卑感，而魚剛剛相反，她總是喜歡炫耀，喜歡告訴羊自己所擁有的一切，魚把這歸結到自己嚴重缺乏安全感，她對他們的關系沒有信心，也因此，她總是控制著投入的感情，為了做到收放自如，現在看來，效果不錯。

　　不知道是什么時候聽人說過，會因為一個人而戀上一座城市。多年后，我又回到了那個與你相識相戀的城市。雖然景色依舊，卻讓我有種恍若隔世的感覺。隔著玻璃窗，看著細雨里街上來來往往的人，我心里百感交集……

　　那時候，天蝎的你是學校出名的帥哥，雙魚的我是學校宣傳部長。我第一次見你，是被一個超級迷戀你的人強制拉去的，你看上去干凈、帥氣，很像林志穎，卻冷冷的。我對你起初并沒有那種心動的感覺，或者說那時候的我還不知道戀上一個人的感覺。

　　那個深秋的傍晚，霧色蒙蒙，你攔住了放學回家的我，傻傻地對我說：我喜歡你，你答應嗎？我突然覺得有種被溫暖的感覺，心跳加速。后來我們相戀了，并且滿校風雨。可是我們不在乎，依舊在一起，而且雙雙學習成績優異。再后來，你的父親知道了，便把你轉學到了另外一個城市，我天天盼望著你的來信，學習成績一落千丈，甚至逃課去你所在的城市。我們約定，等我18歲的時候他一定去我所在的城市找我，并且我們要考取同一所大學。我離開的那天，你也第一次逃課，去車站送我。我清晰地聽到你眼淚滴落的聲音。車啟動了，可是你依然追在車窗外，我們都淚眼模糊。后來，你寫信告訴我，要我忘了你。18歲那年，你沒有去找我，可是我們心有靈犀地報考了同一所大學，遺憾的是，你落榜。再后來，我聽朋友說，你有了女朋友，我也在眾多追求者中選了一個人，并且在20歲那年，在大學生活還沒有結束時就嫁給了那個男人。其實所有人都知道，我忘不了你，那樣草率的婚姻足以證明我內心的失落和不安全感。我的婚姻結果可想而知，最終以分手告終。

　　離婚后，我回到了當初與你一起學習、相戀的城市。你已經是一名政府官員了，并且有女朋友。見到你的那一刻，我心里依然有當初那種心跳的感覺，你依然對我非常照顧，原來我一直都是你的傻女孩，從未離開。看著你為我忙前忙后，我感覺好幸福，似乎整個世界只有你和我。那一夜，我們徹夜未眠，互相訴說著彼此的生活、工作還有感情，盡管我們明白在彼此的心里都還有個劃不完的句號，但誰都不忍心去破壞和褻瀆當初那份美好的感情。

　　都說魚兒和蝎子是絕配，而我們注定有緣無份。

　　手里的咖啡已經冷卻，我拿出手機給你發了條短訊：親愛的，我走了，記得我們的約定，你一定要幸福！一定要做個好男人！愛或不愛對于現在的我們已經不重要了，重要的是彼此有一顆真心就夠，一顆真的心并不一定要是愛情！

　　此時咖啡廳里飄著小志的那首歌“愛了既然不能收回，祝福會是最好收尾”，我起身獨自穿梭于人海之中……

　　也不知道從何說起，只記得無論在哪一個星座網站，雙魚和巨蟹的配對都是被說得那么令人期待，但是我和我深愛的那個雙魚，卻不見得是那么令人欣喜的一段感情。

　　他，雙魚座。我，巨蟹座。和他交往差不多3個月了，但是兩個月前的事令人那么不堪回首。我認識他的時候，他才剛剛和他的處女座前女友分手沒多久，他是我學校的轉校生，比我高半頭，長得挺秀氣的。在這繁華的北京城里，我和他都說粵語，很聊得來。很自然而然地，我們認識半個多月他便開始追求我，我也很自然而然地接受了。他年紀比我要小，因此和他在一起之后，相處了一個多星期我在心里也就明白了--他畢竟還小。但是巨蟹的愛是盲目的，我想這點很多人都清楚。

　　我們交往的日子很平靜，沒什么激情。跟所有情侶差不多，偶爾吵吵小架，偶爾甜甜膩膩。但是平靜的日子很快就被我無意中打破了。那天晚上我們坐在沙發上聊天，我帶著玩笑的心態讓他給我打開他的聊天軟件給我看，他的樣子有點奇怪，但是他故作自然地給我打開，然后我當著他的面點到了他和他前女友的聊天記錄里【周六 晚上8:32 他：我想你了。】他前女沒有回復。 我的心像被石頭狠狠地砸了一下，我目光呆滯地盯著電腦屏幕，他很尷尬，只是說：“對不起啦，老婆，你不會生氣吧？”我把微微張開的嘴巴閉上，看了他一眼，我什么也沒說，便回去了。那天晚上他一直給我發信息，一直給我解釋，一直給我保證不會有下次…我幾乎是整晚沒睡，心情由氣憤，變得憂傷，再回到理智…我的心里最后得出的想法是：其實我也有錯，我并沒有能令他全心全意放在我身上，反而去想其他女生，是我不夠好……巨蟹或許就是這么盲目地對待愛情，雙魚或者也就是那么的濫情。

　　我原諒了他。

　　后來過了幾天，我忘了我因為什么原因和他吵架了，他自己一個人出去喝咖啡了，我一直哄他讓他不要生氣，讓他回來，不過他沒有怎么理我。當我還在房間里因為這件事發愁時，我的魔羯座的閨蜜從她男朋友那里回來了。她看我的眼神有點異樣，她走到我身邊坐下，很凝重地說：“我剛剛在我老公那里上網，你男朋友和他前女友在他主頁上顯示為結婚了…”我也想象不出我那時的表情，只記得我真的非常非常生氣…后來我質問他，他有點驚訝，我不知道他是因為我知道了這件事而驚訝，還是因為他根本不知道有一件這樣的事而驚訝。反正他給我的解釋是：“肯定是她弄的！她知道我的ID密碼呀，老婆，不要生氣好嗎？”我有一次重復了之前的反應。但是我這次心里鬧騰的很厲害：“當人是傻瓜也要有個限度！你以為你前女友是神經病嗎？她無緣無故怎么會這樣弄呀？！”… 我當時幾乎氣的想哭，但是怎么樣也哭不出來…

　　結果，這一次我又很無恥地相信了他的“原因”，很無恥地又原諒了他。但是我們之間的裂痕漸漸地浮現了… 我對他的疑心漸漸加重，后來終于不可阻止地破裂開了。那一次，我們從外面吃完飯回來，在他上廁所的時候，我迅速地打開了他的聊天記錄……我所看到的，是令我痛心疾首的。后來我沒等他從廁所出來，我便跑回去了。心里一直在咒罵！一直在憤怒！我的腦子一片空白，什么都想不到，一到家，閨蜜在睡覺，我不想打擾到她，我也就倒進床里睡了，我幾乎連睡著了，都能感覺到那種疼痛，但是我真的是太累了… 等我睡醒，我只睡了2個小時，我幾乎是爬進洗手間的，我在洗手間里依著墻坐在地上，拿著手機翻著通訊錄看可以打給誰訴苦。結果我發現，我并沒有那么要好的朋友在北京…我最要好的朋友我都不會把他們的電話存進去，我也不知道為什么。

　　我們分手了，是我提出的，而且還狠狠地對他罵了那四個英文字母…在分手的第二天晚上，我和閨蜜和她男友一起去了酒吧。我喝了不多的酒，但是只是不停地抽煙。其實我并沒有特別大的煙癮，只是我有個習慣：在遇到不順心的事情時煙癮會像泉水似地不斷地涌上來。

　　我聽著那些拍子強烈的酒吧音樂，把頭靠在我的閨蜜的肩膀上，靜靜地說了一句：“我那么喜歡他，為什么要這樣對我？”，閨蜜沒說什么，只是輕輕地摸我的頭，我的眼淚終于順著眼角滑下來了。我那天晚上帶著點醉意給他發了條信息：“我在酒吧，我在喝酒喝的很盡興，抽煙抽的爽著呢！你來嗎？哈哈哈”… 他只給我回了四個字：“不要抽煙…”

　　后來閨蜜給我把他前女友的照片從網上翻出來給我看——典型的非主流，圓臉，一頭染金了的頭發，全身上下都是很艷的粉紅色，品味頗為惡俗照片都很嗲，妝化的蠻濃的，而且一看就是很裝出來的可愛。我也只是把它關掉，然后嘆息：“我居然比不上她…”

　　分手的一個星期之后，他開始一直給我發信息道歉，一直給我保證很多很多，我上聊天軟件他就一直給我發一些對不起之類的話，我一直沒理他。這樣持續了3天，我最后給他回了：“我不生你的氣了，不過我們現在是朋友。”他似乎對我這個答案并不滿意，還是一直地給我道歉，到了最后我給他的答復也只能是：“我不可能那么快原諒你…”

　　我就是那么不爭氣。

　　現在還是和他復合了，他給我保證以后每天晚上把手提電腦交給我、他再也不會找他的前女友。嗯，他的確對我好了，我病了他冒著大冬天騎車出去給我買藥，不時給我點驚喜，也很聽我的話，但是我卻從那件事以后便患上了疑心病。他只有稍微有一點不妥我就把他所有的東西都翻遍了。他有時候不小心說錯了的一句話，我就覺得他在說謊，然后暗中調查… 我承認，這樣很傻，也很累，但是我雖然氣憤，雖然覺得自己太白癡，但是我只是愛他而已… 我到底該抱著什么心態去繼續愛他？他到底又有多愛我… 我無從參考。